par Alan D. Wolfelt, Ph.D.
La mort d’un être cher change nos vies à jamais. Et le passage de « l’avant » à « l’après » est presque toujours un long et douloureux voyage. De mes propres expériences de perte ainsi que celles des milliers de personnes en deuil avec lesquelles j’ai travaillé au fil des ans, j’ai appris que si nous voulons guérir, nous ne pouvons pas contourner les bords extérieurs de notre chagrin. Au contraire, nous devons le traverser de part en part, parfois en serpentant sur les routes secondaires, parfois en plongeant directement dans son centre brut.
J’ai également appris que le voyage nécessite un deuil. Il y a une différence importante, vous voyez. Le chagrin est ce que vous pensez et ressentez à l’intérieur après la mort de quelqu’un que vous aimez. Le deuil est l’expression extérieure de ces pensées et sentiments. Faire son deuil, c’est participer activement à notre parcours de deuil. Nous sommes tous en deuil lorsque quelqu’un que nous aimons meurt, mais si nous voulons guérir, nous devons aussi faire notre deuil.
Il y a six « signes de rendement » que vous êtes susceptibles de rencontrer sur votre chemin de deuil – ce que j’appelle les « besoins de réconciliation du deuil ». Car si votre parcours de deuil sera une expérience intensément personnelle et unique, toutes les personnes en deuil doivent céder à cet ensemble de besoins humains fondamentaux si elles veulent guérir.
Besoin 1 : Reconnaître la réalité de la mort
Ce premier besoin du deuil consiste à affronter en douceur la réalité qu’une personne qui vous est chère ne reviendra plus jamais physiquement dans votre vie.
Que la mort ait été soudaine ou anticipée, reconnaître toute la réalité de la perte peut se faire sur des semaines et des mois. Pour survivre, vous pouvez essayer de repousser la réalité de la mort à certains moments. Vous vous surprendrez peut-être à revivre les événements entourant le décès et à confronter les souvenirs, bons et mauvais. Cette relecture est un élément essentiel de ce besoin de deuil. C’est comme si, chaque fois que vous en parlez, l’événement était un peu plus réel.
Souvenez-vous que ce premier besoin de deuil, comme les cinq autres qui suivent, peut requérir votre attention par intermittence pendant des mois. Soyez patient et compatissant avec vous-même pendant que vous travaillez sur chacun d’eux.
Besoin 2 : Embrasser la douleur de la perte
Ce besoin de deuil exige que nous embrassions la douleur de notre perte – quelque chose que nous ne voulons naturellement pas faire. Il est plus facile d’éviter, de réprimer ou de nier la douleur du deuil que de l’affronter, pourtant c’est en affrontant notre douleur que nous apprenons à nous réconcilier avec elle.
Vous découvrirez probablement que vous devez vous « doser » en embrassant votre douleur. En d’autres termes, vous ne pouvez pas (et ne devez pas essayer) de vous surcharger de la douleur en une seule fois. Parfois, vous aurez besoin de vous distraire de la douleur de la mort, tandis qu’à d’autres moments, vous devrez créer un endroit sûr pour aller vers elle.
Malheureusement, notre culture a tendance à encourager le déni de la douleur. Si vous exprimez ouvertement vos sentiments de deuil, des amis mal informés peuvent vous conseiller de « continuer » ou de « garder le menton haut ». Si, au contraire, vous restez « fort » et « maître de vous », vous pouvez être félicité pour avoir « bien vécu » votre deuil. En fait, bien vivre son deuil signifie devenir bien familier avec sa douleur.
Nécessité 3 : Se souvenir de la personne décédée
Avez-vous une relation quelconque avec une personne lorsqu’elle meurt ? Bien sûr. Vous avez une relation de mémoire. Des souvenirs précieux, des rêves reflétant la signification de la relation et des objets qui vous relient à la personne décédée (comme des photos, des souvenirs, etc.) sont des exemples de certaines choses qui témoignent d’une forme différente de relation continue. Ce besoin de deuil implique de vous autoriser et de vous encourager à poursuivre cette relation.
Mais certaines personnes peuvent essayer de vous enlever vos souvenirs. Essayant d’être utiles, ils vous encouragent à prendre toutes les photos de la personne décédée. Ils vous disent de vous occuper ou même de déménager de votre maison. Mais d’après mon expérience, se souvenir du passé permet d’espérer en l’avenir. Votre avenir ne s’ouvrira à de nouvelles expériences que dans la mesure où vous embrassez le passé.
Nécessité 4 : Développer une nouvelle identité de soi
Une partie de votre identité de soi provient des relations que vous avez avec d’autres personnes. Lorsque quelqu’un avec qui vous avez une relation meurt, votre identité de soi, ou la façon dont vous vous voyez, change naturellement.
Vous êtes peut-être passé du statut de « femme » ou de « mari » à celui de « veuve » ou de « veuf ». Vous pouvez être passé du statut de « parent » à celui de « parent endeuillé ». La façon dont vous vous définissez et dont la société vous définit est modifiée.
Un décès exige souvent que vous assumiez de nouveaux rôles qui avaient été remplis par la personne décédée. Après tout, quelqu’un doit encore sortir les poubelles ; quelqu’un doit encore acheter les courses. Vous êtes confronté à votre nouvelle identité chaque fois que vous faites quelque chose qui était fait par la personne décédée. Cela peut être un travail très difficile et peut vous laisser un sentiment d’épuisement.
Vous pouvez parfois vous sentir comme un enfant alors que vous luttez avec votre identité changeante. Vous pouvez ressentir une dépendance temporairement accrue envers les autres ainsi que des sentiments d’impuissance, de frustration, d’inadéquation et de peur.
Beaucoup de personnes découvrent qu’en travaillant sur ce besoin, elles finissent par découvrir certains aspects positifs de leur nouvelle identité personnelle. Vous pouvez développer une confiance renouvelée en vous-même, par exemple. Vous pouvez développer une partie de vous-même plus attentionnée, gentille et sensible. Vous pouvez développer une partie affirmée de votre identité qui vous donne le pouvoir de continuer à vivre même si vous continuez à ressentir un sentiment de perte.
Besoin 5 : Recherche de sens
Lorsqu’une personne que vous aimez meurt, vous vous interrogez naturellement sur le sens et le but de la vie. Vous allez probablement remettre en question votre philosophie de vie et explorer les valeurs religieuses et spirituelles en travaillant sur ce besoin. Vous vous découvrirez peut-être en train de chercher un sens à la poursuite de votre vie en posant les questions « Comment ? » et « Pourquoi ? ».
« Comment Dieu a-t-il pu laisser cela se produire ? ». « Pourquoi cela s’est-il produit maintenant, de cette façon ? ». La mort vous rappelle votre manque de contrôle. Elle peut vous donner un sentiment d’impuissance.
La personne décédée faisait partie de vous. Ce décès signifie que vous pleurez une perte non seulement à l’extérieur de vous, mais aussi à l’intérieur de vous. Parfois, une tristesse et une solitude accablantes peuvent être vos compagnons constants. Vous avez peut-être l’impression que lorsque cette personne est morte, une partie de vous-même est morte avec elle. Et maintenant, vous devez trouver un sens à la poursuite de votre vie, même si vous vous sentez souvent si vide.
Ce décès vous appelle également à vous confronter à votre propre spiritualité. Vous pouvez douter de votre foi et avoir des conflits spirituels et des questions qui se bousculent dans votre tête et votre cœur. C’est normal et cela fait partie de votre voyage vers une vie renouvelée.
Besoin 6 : Recevoir un soutien continu des autres
La qualité et la quantité du soutien compréhensif que vous obtenez pendant votre voyage de deuil auront une influence majeure sur votre capacité à guérir. Vous ne pouvez pas – et ne devez pas essayer – de faire cela seul. Faire appel aux expériences et aux encouragements d’amis, d’autres personnes en deuil ou de conseillers professionnels n’est pas une faiblesse mais un besoin humain sain. Et parce que le deuil est un processus qui se déroule dans le temps, ce soutien doit être disponible des mois et même des années après le décès d’une personne de votre vie.
Malheureusement, parce que notre société accorde tellement de valeur à la capacité de « continuer », de « garder le menton haut » et de « s’occuper », de nombreux endeuillés sont abandonnés peu après l’événement du décès. « C’est du passé » et « Il est temps de reprendre le cours de sa vie » sont les types de messages adressés aux personnes en deuil qui dominent encore. De toute évidence, ces messages vous encouragent à nier ou à réprimer votre chagrin plutôt qu’à l’exprimer.
Pour être vraiment utiles, les personnes de votre système de soutien doivent comprendre l’impact que ce décès a eu sur vous. Ils doivent comprendre que pour guérir, vous devez être autorisé – voire encouragé – à faire votre deuil longtemps après le décès. Et ils doivent vous encourager à voir le deuil non pas comme un ennemi à vaincre, mais comme une nécessité à vivre en conséquence du fait d’avoir aimé.
Reconcilier votre chagrin
Vous avez peut-être entendu – en fait, vous croyez peut-être – que la fin de votre voyage de deuil viendra lorsque vous résoudrez, ou récupérerez, votre chagrin. Mais votre voyage ne se terminera jamais. Les gens ne « se remettent pas » du deuil.
La réconciliation est un terme que je trouve plus approprié pour ce qui se produit lorsque la personne en deuil travaille à intégrer la nouvelle réalité d’avancer dans la vie sans la présence physique de la personne décédée. Avec la réconciliation vient un sentiment renouvelé d’énergie et de confiance, une capacité à reconnaître pleinement la réalité de la mort et une capacité à se réimpliquer dans les activités de la vie.
Dans la réconciliation, la douleur aiguë et toujours présente du deuil donne lieu à un sentiment renouvelé de sens et de but. Votre sentiment de perte ne disparaîtra pas complètement, mais il s’adoucira, et les douleurs intenses du chagrin deviendront moins fréquentes. L’espoir d’une vie continue émergera à mesure que vous serez capable de prendre des engagements pour l’avenir, en réalisant que la personne décédée ne sera jamais oubliée, tout en sachant que votre vie peut et va aller de l’avant.