J’ai heureusement changé mon nom de famille après m’être mariée, mais je n’ai pas réalisé ce que j’allais perdre

Si j’avais pu courir directement au DMV depuis l’autel de mon mariage, je l’aurais probablement fait. J’avais tellement envie de changer de nom. J’ai fait la queue au bureau de la sécurité sociale, certificat de mariage en main, ravie de prouver ma dévotion à mon nouveau mari et mon engagement envers notre avenir. J’étais désormais Mme Goldschneider, un titre dont je suis encore incroyablement fière 13 ans plus tard. Mais je ne sais pas pourquoi je n’ai pas pensé que je pouvais être toutes ces choses – partenaire loyal, épouse dévouée – sans renoncer à mon nom.

Lors de la réunion de mes 20 ans de lycée, un ancien camarade de classe a entamé une conversation en demandant si j’étais Jackie Mark avant. « Oui », ai-je répondu. « Qui étais-tu ? » J’ai soudain eu l’impression que l’ancien moi n’avait pas évolué, mais avait pris fin. L’adolescente maladroite n’était pas devenue la femme que j’étais maintenant. L’adolescente maladroite était quelqu’un d’autre, et j’ai recommencé comme une nouvelle personne. Je n’ai pas seulement changé de nom, j’ai changé d’identité.

Mon ancien nom me manque, et cela n’a rien à voir avec mon amour pour mon mari, nos quatre enfants, ou le fait d’être une épouse. Mais parfois, je suis en colère contre la facilité avec laquelle j’ai abandonné un nom qui représentait toute mon enfance – un nom qui me reliait à mes parents, mes grands-parents, mes frères et sœurs, et tous les gens qui m’ont connue pendant 30 ans avant que je devienne la femme d’Evan. Un nom que j’aimais, et auquel j’ai renoncé sans même me donner le choix.

Il ne s’agit pas de féminisme. Bien que je me targue d’être une femme forte, j’ai volontiers abandonné ma carrière d’avocate pour élever des enfants, m’asseoir dans les files de covoiturage et peindre des œufs de Pâques dans les classes de mes enfants. Je fais trois supermarchés par jour pour trouver les bonnes céréales et je plie le linge comme une rock star, le tout sans aucun ressentiment. Mais ce sont des décisions que j’ai prises parce que je le voulais, et qu’elles me semblaient justes.

Mais abandonner mon nom n’était pas quelque chose que j’ai vraiment choisi. Personne ne m’a forcée à changer de nom, mais j’ai été conditionnée à croire que c’est quelque chose qu’une femme fait simplement – pour que son mari ne se sente pas lésé et que ses enfants ne soient pas confus – sur la base de traditions qui vont à l’encontre de tout ce en quoi je crois. Au-delà de prouver mon engagement, j’avais peur d’avoir un nom de famille différent de celui de mes futurs enfants, qui, bien sûr, seraient tous des Goldschneider.

Selon la psychothérapeute familiale et conjugale Kimberly Agresta, cofondatrice du groupe de psychothérapie Agresta du New Jersey, tout au long de l’histoire, les femmes étaient considérées comme une propriété et recevaient donc le nom de famille de leur père jusqu’à ce qu’elles soient « données » une fois mariées. Les femmes prenaient alors le nom de famille de leur mari, puisque, en tant que « propriété », elles étaient transférées du père au mari. Et même si ces notions sont dépassées, la convention de dénomination perdure aujourd’hui. « Malgré le fait que les femmes sont les principaux soutiens de famille dans 40% des ménages américains, 80% des femmes prennent volontiers le nom de famille de leur mari », explique Agresta.

Presque toutes mes amies ont pris le nom de leur mari lorsqu’elles se sont mariées, et je ne voulais pas que mon mari se sente diminué par le fait que je ne le fasse pas. Je m’inquiétais de ce que cela donnerait si je gardais mon nom, comme si j’avais un pied dehors, ce qui, explique Agresta, est une raison courante pour laquelle les femmes changent de nom. « Mais pourquoi est-ce la femme qui est mise dans la position de devoir changer de nom et d’abandonner son identité déjà établie ? « Pourquoi, si une femme garde son nom, cela  » affaiblit  » en quelque sorte son mari, alors que lorsqu’un homme garde le sien, l’inverse n’est pas vrai ? »

Et maintenant ? Pendant 13 ans, j’ai construit une nouvelle vie en tant que Mme Goldschneider. Je ne vais pas reprendre mon nom maintenant. Mais je veux que ma fille se sente libre de faire un choix que je ne me sentais pas libre de faire, et qu’elle s’arrête avant d’abandonner un nom qui a défini toute sa vie pré-maritale, peu importe ce qu’elle choisira finalement de faire. Comment lui expliquer que votre nom n’a aucune incidence sur votre amour pour votre partenaire ou votre lien avec vos enfants ? Agresta estime qu’il n’y a pas de manière généralisée de conseiller une femme à ce sujet, car ces conseils seraient adaptés à l’origine de ces préoccupations et de ces craintes.

Je vais donc dire à ma fille ce que j’ai appris par moi-même, au cours de mes 11 années de maternité : Que l’amour pour votre enfant n’a rien à voir avec le nom que vous signez sur un document. C’est bien au-delà de toute désignation légale. Vous serez toujours maman, quel que soit le nom que le monde vous donne, et vos enfants vous aimeront de la même façon, quel que soit votre nom de famille.

Je lui dirai d’épouser quelqu’un qui lui donne le sentiment d’être autonome, et qui est assez sûr de lui pour briser la tradition quand c’est important pour elle. Avec le recul, je suis sûre que mon mari aurait pleinement soutenu ma décision de garder mon nom, si j’avais eu le courage de me donner cette option.

Et je dirai à tous mes enfants d’avoir le courage d’au moins envisager toutes les possibilités, de vivre leur vie selon leurs propres termes, et de s’assurer que les gens les connaissent comme étant forts et courageux, quel que soit le nom qu’ils finissent par porter.

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