Mon patron m’a dit que je devais essayer la nouvelle bière sans alcool de Heineken, Heineken 0.0, et écrire une critique. Comme j’aime penser que je suis un bon employé, j’ai mis de côté mon snobisme en matière de bière et je l’ai fait.
C’était jeudi. Ma femme, à Philadelphie pour une répétition de mariage, m’avait laissé pour nourrir, baigner et mettre au lit notre fils en bas âge. Étant donné qu’il s’endort ivre de lait promptement à 19 heures, cela signifiait que ma femme m’avait également donné une opportunité rare dans la nouvelle paternité : trois heures ininterrompues de temps libre.
Célibataire temporaire, j’ai décidé de me lâcher. J’ai réchauffé un bol de restes de chili, je n’ai pas fait la vaisselle, j’ai laissé la trace de destruction que mon enfant a laissée dans la salle de jeux, j’ai feuilleté Netflix pendant 20 minutes avant de me fixer sur The Cloverfield Paradox (ma femme déteste la science-fiction), et j’ai ouvert cette Heineken 0.0., ainsi qu’une bouteille de Heineken ordinaire que le représentant des médias de la société, Bjorn, avait si gracieusement envoyée à des fins de comparaison. Heineken a vendu la Heineken 0.0 sans alcool et 62 calories aux Européens pendant un certain temps maintenant, mais la société prévoit de sortir la bière au public américain à partir de janvier 2019.
Pour mettre en scène mon test de goût, j’ai éteint les lumières dans le but non seulement d’améliorer l’expérience de J.J. Abrams Event Horizon rip-off, mais aussi de m’assurer que le test que je m’apprêtais à réaliser était, en fait, aveugle.
Alors que le générique de début défilait, j’ai tâtonné pour trouver un goulot d’étranglement, manquant de renverser le moniteur pour bébé et de faire dérailler toute la soirée mémorable.
Maintenant, avant que vous ne vous lanciez dans vos doigts que je n’aurais pas dû boire si j’étais le seul gardien de mon fils et que si il se réveillait et avait poussé une sorte d’infection infâme et tordue du visage qui était accompagnée d’accès périodiques de vomissements projectiles acides et de diarrhée verte violente et devait aller aux urgences pédiatriques immédiatement, attendons.
La Heineken Lager ordinaire contient un maigre 5 % d’alcool par volume (c’est l’abréviation ABV, pour vous les abstinents). La Heineken Light Lager a un taux d’alcoolémie de 4,2 %, en comparaison, mais c’est juste pour votre propre édification.
J’attrape donc une bouteille à l’aveugle et je prends ma première gorgée, sachant avec certitude que je viens de prendre une gorgée de Heineken Lager. Les bulles légères, le premier goût de la douceur subtile du malt, suivi par le goût doux de l’aluminium. J’ai laissé l’arrière-goût persister pendant que le vaisseau spatial de The Cloverfield Paradox (ALERTE SPOILER !) fonctionnait mal. La bière et le film – tous deux confortablement prévisibles.
Puis j’ai essayé une gorgée de l’autre bouteille. Des bulles légères. Le premier goût de la douceur subtile du malt. Le goût doux de l’aluminium. Attends une seconde ? Mes papilles gustatives étaient-elles encore affectées par le Mucinex que j’avais pris pour mon infection bactérienne des sinus due à une allergie saisonnière ? L’absence de ma femme, avec qui je suis marié depuis maintenant trois ans et demi, avait-elle mis à mal mes sens, tout comme ma patience à changer les couches lavables de notre gigantesque fils ?
Ces deux maudites bières ont exactement le même goût.
Je suis passé d’une bouteille à l’autre pendant que je regardais à moitié le film et que j’instagrammais à moitié et je ne pouvais pas faire la différence entre les deux bières. J’ai approché mon smartphone de la première bière que j’avais goûtée et, comme par hasard, elle était là : Heineken 0.0.
Bjorn, s’il te plaît, transmets mon respect à InBev, ou SABMiller, ou n’importe quel conglomérat d’alcool massif qui te possède maintenant (vérification des faits : c’est en fait Heineken International), parce que tu as trompé ce rédacteur en chef de Men’s Health Food & Nutrition.
Alors que je m’interrogeais sur le type de personne qui apprécierait réellement The Cloverfield Paradox, j’ai également posé la même question à Heineken 0.0.
Sûrement, leur marché n’est pas moi, un trentenaire, temporairement sans femme, nouveau papa dans son salon jonché de jouets pour bébé, qui vérifie de temps en temps le moniteur pour s’assurer qu’il n’a pas tué son fils par un accident bizarre de mise au berceau, et qui s’ennuie de sa femme parce que si elle était à la maison au lieu d’être à Philadelphie, il n’aurait pas à regarder The Cloverfield Paradox et pourrait plutôt regarder 12 Angry Men mais a promis de ne pas le faire parce qu’elle voulait le regarder avec lui ?
Heineken déclare : » Heineken 0.0 apporte pour la première fois un goût de bière vraiment incroyable à l’espace non-alc, et ouvre un monde d’opportunités pour que les gens se rassemblent et apprécient une bière qui élargit les occasions de boire – et non les limite. »
Marketing mumbo-jumbo mis à part, peut-être qu’ils sont après les gars comme moi – les gars qui ont commencé à opter pour un seltzer après le dîner au lieu d’une double IPA parce qu’une gueule de bois avec un bébé de huit mois est comme aucune gueule de bois que vous avez jamais eu, mec célibataire. Et, bon sang, quel meilleur seltzer y a-t-il qu’un seltzer aromatisé à la bière ?
Malgré tout, si j’ai fini ma Heineken 5.0, je n’ai pas fait de même pour ma Heineken 0.0 ou The Cloverfield Paradox.
Et ces trois heures de temps libre ont plutôt été deux. Je me suis endormi à 21 heures, le faible goût de la bière-qui-n’est-pas sur ma langue.
.