あなたの息子は妹を噛んだばかりです。 あなたの娘は、自転車をあなたの駐車している車にぶつけました。 二人とも洗面所の壁に歯磨き粉を塗りたくっていました。 ああ、そしてあなたが少し離れていたとき、彼らはコンセントにフォークを刺そうとした。
要するに、偶然にせよ、意図的にせよ、子どもは悪い選択をしようとするものなのです。 その選択がどれほど苛立たしいものであっても、それは成長の一部なのです。
私たちも若いころに間違いを犯しましたが、おそらく今の子供たちと同じような間違いをたくさん犯しました。 それが人間の経験の一部であることを、私たちは知っています。
本当の疑問は、次のとおりです。 子供たちが間違いから学ぶのを助けるにはどうしたらよいのか。 よりよい人間になるために、そして安全を守るために、何が役立つでしょうか。 永続的な影響を与える特定のしつけ方法はあるのでしょうか？
こうした疑問がわいたとき、多くの人はお尻をたたくことにします。 もしかしたら、子供のころにお尻を叩かれたことがあり、それが本能的に感じられるのかもしれません。 もしかしたら、あなたはお尻を叩かれて、「私は大丈夫になった」と思っているかもしれません。 あるいは、スパンキングに対する戦争は少し行き過ぎで、政治的に正しい、世代間のプロパガンダに過ぎないと思っているかもしれません。
お仕置きを懲罰の道具の中に入れておきたいかどうかは別として、その有用性を考えることは重要なことです。
子どもを叱ることは、実際に子どもの行動を改善しているのでしょうか、それともさらに悪化させているのでしょうか。
積極的なしつけと反動的なしつけ。
親は、不行跡を罰としつけの2つの方法で処理できます。
Positive Parenting Solutionsのオンラインコースでは、「しつけ」と「罰」の思想的な違いを親に理解してもらうよう支援します。
ポジティブ・ペアレンティングの観点から見ると、主な相違点は、実はとてもシンプルです。 しつけは、積極的な方法で子どもを指導し訓練することに焦点を当て、罰は、過去の違反行為に対して、反動的な方法で非難、恥、苦痛を与えることに焦点を当てます。
スパンキングは、行動が起こった後に反応するので、反応的なカテゴリーに入ります。
残念ながら、反応的であることは、誤った行動の根本原因に対処する優れた方法ではなく、誤った行動の再発を止めるものでもありません。
一方、積極的であることは、不品行の原因を突き止め、より持続可能な解決策を生み出すことに集中できます。
スパンキングは長期的な解決策になるか
あなたの娘がかくれんぼが好きだとしましょう。 彼女は若く、早熟で、特に公共の場所に隠れるのが大好きです。 この前、一緒にショッピングモールに行ったとき、ちょっと目を離した隙に、娘の姿が見えなくなりました。 あなたは彼女が見つからずに死ぬほど怖かったでしょう。
子供を失うパニックと恐怖は耐え難いものです。 だから、彼女がようやく隠れていた衣類の棚から出てきたとき、あなたはほっとすると同時に、怒りがこみ上げてきたのです。 抱きしめたくなりますが、二度と同じ状況に陥らないように、お尻を叩いてやりたくなります。
ちょっと考えてみてください。もし、一方的にかくれんぼをした娘を叱ると決めたら、あなたは実際に娘が何を間違ったかを教えているのでしょうか？
叱る前や後に、時間をかけて娘に「あなたを怖がらせて、迷子になったかもしれない（または誘拐された！）」と説明しても、娘は覚えているか、聞いているのでしょうか？
子どもは、お尻を叩くことがもたらす痛み、恐怖、恥を処理しているとき、将来のために学んでいるのではありません。 次にどうすればよりよい判断ができるか、なぜその判断がそもそも間違っていたのかを考えていないのです。
もしかしたら、お尻を叩くことによる痛みや屈辱で、自分の行動を繰り返さないようになる子もいるかもしれません。 しかし、多くの子供にとって、お尻を叩くことは、彼らの燃える炉を燃やすだけです。 しかし、多くの子供にとって、スパンキングは、その燃えるような炉に火をつけるだけで、より頑固になり、反撃に出る決意を固めます。 いずれにせよ、スパンキングは、自分の行動がなぜ間違っていたのか、次はどうすればいいのかを子供に理解させることはできません。
スパンキングは罰の一種であり、罰は不行跡の背後にある核心の理由を扱わないので、長期的な解決策としては有効でありません。 この質問に答えるために、しつけの目標を確認してみましょう。
しつけの目標1: 行動の根本原因をターゲットにする
ポジティブ子育て教育者として、私たちがすべての戦略のベースにしているアドラー心理学の原則が1つあり、それは次のとおりです。 このような場合、そのようなことはありません。
衝動制御の欠如
親はしばしば、子供が大人のように振る舞い、理性的になることを期待します。 私たちは、子供が簡単な要求にさえ応じられない理由を理解できず、子供の不作法にイライラし、怒りさえ覚えます。
覚えておくべき重要なことの1つは、不作法は常にネガティブで反抗的なところから生じるわけではないことです。 衝動を制御できないことが原因である場合もあります。
ヒナギクを摘むために近所のきれいな庭を踏みにじる 4 歳児は、自分が残していく砕けた植物の跡に気づいていません。 また、まもなく隣人があなたたち二人に放つかもしれない叱責を予期しているわけでもない。
2時間かけて作った砂の城を一瞬で壊した弟を叩く6歳児も、同じように衝動制御の欠如に悩まされているかもしれません。 “あなたはいつも、世界の何よりも私を愛していると言っていたじゃない？ なぜ、こんなことをするんだ？ どうしてかわからないけど、私は本当に悪い人間に違いない」
イライラしたり怒ったりして、その場の勢いで子どもを叱るのは、私たち自身の衝動をコントロールできないことの反映でもあるのです。
注意
すべての子どもは、注意を引く必要があります。 直感に反するように思えますが、子供が本来持っている注目の必要性が満たされないと、しばしば否定的な方法でそれを求めるようになります。
最新のレゴ デュプロの作品を見てほしいと泣き言を言う幼児は、それを拾って投げて、ようやくあなたの視線を受け止めることにするかもしれません。 あなたが弟を溺愛することにうんざりしている8歳の子供は、自分の方に注意を戻すために、弟を明らかに小さくつまむことにするかもしれません。
子どもにとっては、たとえ否定的な注意であっても、まったく注意を受けないよりはましだということを、私たちは知っておかなければなりません。 この場合、スパンキングは間違いなく不品行を止めることはできず、むしろそれを続けることになるでしょう。
権力
行儀の悪さは、お子さんの権力欲に根ざしている可能性もあります。 大人と同じように、子供も自分の人生を支配されていると感じたいのです。
あなたはおそらく、「子どもを叱ると、どうやって自分のパワーバケツを満たすのだろう」と疑問に思うでしょう。
子どもは、大人の羽目をはずすことができると、大きな力を得ることができます。 羽目をはずした結果、お仕置きになったとしても、大人が冷静さを失うほどの引き金を引くことができれば、子どもにとっては大きな力となる。 お仕置きは、こうした権力闘争の継続を保証するだけなのです。
復讐
繰り返される罰によって、落胆と怒りが蓄積し、子どもの行動は復讐へとエスカレートしていきます。
不品行の激化や親と子どもの両方が傷つくことは、子どもの不品行の根本原因が暗転している兆候なのです。
スパンキングを道具として使っていて、子どもがあなたに復讐するために行動し始めたと思ったら、その方法は問題を軽減するのではなく、むしろ悪化させている可能性があることを考慮してください。
しつけの目標2：親子関係を守る
私たちが落胆するほど、子どもから常に人気のある存在であり続けることは不可能なことなのです。 もしかしたら、あなたはすでにそれを経験しているかもしれません。 そうでない場合は、ティーンエイジャーやティーンエイジャーの親を探してみてください。 残念ながら、子育てはしばしば難しい教訓を強いることを意味します。
この「厳しい愛」がしばしばスパンキングに変換される場合、しかし、それはあなたの親子の絆への潜在的なダメージに値するかどうかを考えてみてください。
繰り返しになりますが、子どもがお尻を叩かれるとき、自分の行動がどのように、あるいはなぜ間違っているのかを学んでいるのではありません。 将来使える新しいスキルを学んでいるわけでもありません。 子供たちは、お父さんとお母さんが自分の行動に対して罰を与えるということを学んでいるのです。 そうすると、親子の信頼関係は徐々に失われていきます。 そうなると、後であなたがポジティブな方法でコミュニケーションをとろうとしたとき、子どもは受け入れられなくなるかもしれません。
しつけではなく、罰を与えることに重点を置くと、恨みが募り続け、ますます権力闘争のターゲットにされることになります。 子どもがますます防衛的になると、今後のしつけの方法が難しくなり、あなたが必死に守りたい関係が脆弱になるかもしれません。
しつけの目標その3：オープンコミュニケーションの促進
まだ納得がいかないと言いましょう。 上記の議論はすべて有効だと思われますが、あなたやあなたのお子さんにとって、スパンキングはまだ有効だと考えているのです。
その代わりに、潜在的な副作用の1つである、子どもが嘘をつく傾向を強めることを考えましょう。
私たちはすでに、スパンキングが子どもを防衛的にさせることを知っています。 そして、悪い行いを守り、罰を避けるための一般的な方法とは何でしょうか。
不誠実は、滑りやすい坂道である。 お仕置きを避けるための小さな白い嘘から始まり、真実でないことや省略を繰り返すようになることもあるのです。
罰が増えるにつれて、秘密とごまかしが増える。
必然的に、嘘は維持できなくなり、真実がこぼれ落ち、その出来事に対する反応は今までより悪くなる。
結局のところ、罰は、あなたと子どもの間のオープンで正直なコミュニケーションを促すのに効果がないことが証明されます。 その結果、誤解と不行跡の悪循環が生まれます。
最後に思うこと
私たちは皆、「これはあなたよりも私を傷つける」という常套句を聞いたことがあります。 スパンキングは短期的にはあなたを傷つけるかもしれませんが、長い目で見れば、あなたの子供とあなたと子供の関係に悪影響を与えます。 おそらく最も困難な仕事でしょう。 しかし、あなたの努力を無駄にしてほしくないのです。
子育て教育者として、そして最も重要なことですが、母親としての私の長年の経験から、罰よりもしつけを選ぶことによって、子育てをより簡単に、より効果的にするようアドバイスします。
これはまさに私が15年以上前に、怒鳴ったり罰を与えることに「さようなら」と言い、何年もかけて別の方法を研究してきたことです。
もしあなたが、怒鳴ったり叱ったりせずに、子供を聞き分けさせる方法を学びたいなら、ぜひ無料オンライン講座に参加してください。 不始末の根本原因を探る。 親子関係に注目する。
そして、スパンキングに「さようなら！」と言いましょう。
タイトル画像。 Sharomka / www..com/photos
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著者について
世界的に有名な子育て専門家エイミー・マクレディは、Positive Parenting Solutionsの創設者で、「The Me, Me, Me」 Epidemic – A Step by Step Guide to Raising Capable, Grateful Kids in an Over-Entitled WorldとIf I Have to Tell You One More Time…The Revolutionary Program That Gets Your Kids to Listen without Nagging, reminding or Yelling」のベストセラー著者でもあります。 また、「回復期の怒鳴り屋」であり、「ポジティブ・ディシプリン」の認定インストラクターでもあるエイミーは、より幸せな家庭と品行方正な子どものために、ポジティブな子育てテクニックを提唱しています。 TODAYショーのコントリビューターであり、CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Rachael Ray, Steve Harvey & othersで紹介されました。 最も重要な役割として、彼女は2人の素晴らしい青年の自慢の母親である。