Le sculacciate sono un metodo disciplinare efficace?

Tuo figlio ha appena morso sua sorella. Tua figlia ha investito con la sua bicicletta la tua auto parcheggiata. Entrambi hanno spalmato il dentifricio sulle pareti del bagno. Oh, e quando ti sei allontanato per qualche istante, hanno cercato di infilare una forchetta in una presa elettrica.

Il punto è che, sia per sbaglio che di proposito, i bambini faranno delle scelte sbagliate. Non importa quanto siano esasperanti queste scelte, fa parte della crescita.

Abbiamo certamente commesso degli errori in gioventù, probabilmente molti degli stessi che i nostri figli stanno facendo ora. Sappiamo che fa parte dell’esperienza umana.

Le vere domande sono: Come possiamo aiutare i nostri figli a imparare da questi errori? Cosa li aiuterà ad essere esseri umani migliori e a tenerli al sicuro? C’è una particolare strategia di disciplina che avrà un impatto duraturo?

Molte persone si rivolgono alle sculacciate quando sorgono queste domande. Forse sei stato sculacciato da bambino e ti sembra istintivo. Forse siete stati sculacciati e pensate: “Sono venuto su bene”. O forse pensate che la guerra contro la sculacciata sia andata un po’ troppo oltre ed è solo propaganda generazionale politicamente corretta.

A prescindere dal fatto che vogliate o meno mantenere la sculacciata nel vostro arsenale di strumenti disciplinari, è importante considerare la sua utilità.

Sculacciare vostra figlia sta effettivamente migliorando il suo comportamento, o lo sta aggravando? Anche se la sculacciata la fa smettere momentaneamente, sta imparando cosa dovrebbe fare diversamente la prossima volta?

Disciplina proattiva vs. Disciplina reattiva: Qual è più efficace?

I genitori possono gestire un comportamento sbagliato in uno dei due modi: attraverso la punizione o la disciplina.

Nel nostro corso online qui a Positive Parenting Solutions, aiutiamo i genitori a capire le differenze ideologiche tra “disciplina” e “punizione”.

Da una prospettiva di Genitori Positivi, la discrepanza principale è in realtà abbastanza semplice. La disciplina si concentra sull’istruzione e la formazione dei nostri figli in modo PROATTIVO, mentre la punizione si concentra sull’infliggere colpa, vergogna o dolore per un’offesa passata in modo REATTIVO.

Perché la sculacciata risponde a un comportamento dopo che si è verificato, rientra nella categoria reattiva.

Purtroppo, essere reattivi non è un gran modo di affrontare la causa principale di un comportamento scorretto; né impedisce che un comportamento scorretto si ripresenti.

Essere proattivi, invece, aiuta a colpire la fonte del cattivo comportamento e si concentra sulla creazione di una soluzione più sostenibile.

Le sculacciate sono una soluzione efficace a lungo termine?

Diciamo che vostra figlia ama giocare a nascondino. È giovane, precoce, e soprattutto ama nascondersi nei luoghi pubblici. L’ultima volta che siete andati insieme al centro commerciale, hai girato la testa per un minuto e il minuto dopo lei era sparita. Eri spaventato a morte quando non riuscivi a trovarla.

Il panico e la paura di perdere un bambino è insopportabile. Così, quando finalmente esce dall’appendiabiti in cui si era nascosta, sei sollevato ma anche arrabbiato. Vorresti abbracciarla, ma poi vorresti sculacciarla per assicurarti di non trovarti mai più nella stessa situazione.

Pensaci un attimo; se decidi di sculacciare tua figlia per aver giocato a nascondino con te, le stai effettivamente insegnando cosa ha sbagliato?

Anche se ti prendi il tempo di spiegare a tua figlia, prima o dopo averla sculacciata, che ti ha spaventato e che avrebbe potuto perdersi (o essere rapita!), si ricorderà o ti ascolterà?

Quando i bambini stanno elaborando il dolore, la paura e la vergogna che le sculacciate possono portare, non stanno imparando per il futuro. Non stanno pensando a come prendere una decisione migliore la prossima volta o al perché la loro decisione era sbagliata in primo luogo. Sono in modalità di autodifesa, puro e semplice, e non stanno interiorizzando la lezione che state cercando di trasmettere.

Forse il dolore e l’umiliazione della sculacciata sono sufficienti per alcuni bambini per non ripetere le loro azioni. Per molti bambini, però, le sculacciate alimentano solo le loro fornaci ardenti. Può renderli più ostinati e determinati a reagire. In entrambi i casi, le sculacciate non aiutano i bambini a capire perché la loro azione era sbagliata o cosa dovrebbero fare diversamente la prossima volta.

Perché la sculacciata è una forma di punizione – e perché la punizione non affronta la ragione principale dietro il comportamento scorretto – non è una soluzione efficace a lungo termine.

Se la sculacciata non è una soluzione efficace a lungo termine, è una strategia di disciplina appropriata, anche a breve termine? Per rispondere a questa domanda, rivediamo gli obiettivi della disciplina…

Obiettivo della disciplina #1: colpire le cause sottostanti del comportamento

Come educatore di genitori positivi, c’è un principio della psicologia adleriana su cui basiamo tutte le nostre strategie ed è questo: Nessun comportamento è casuale. C’è sempre una ragione di fondo per il cattivo comportamento.

Ecco alcune delle ragioni di fondo per cui i bambini si comportano male:

Mancanza di controllo degli impulsi

I genitori spesso si aspettano che i bambini si comportino e ragionino come gli adulti. Non riusciamo a capire perché i bambini non riescono a soddisfare anche le richieste più semplici e diventiamo frustrati e persino arrabbiati per il loro cattivo comportamento.

Una cosa chiave da ricordare è che il cattivo comportamento non deriva sempre da un luogo negativo e provocatorio. Può derivare da una mancanza basilare di controllo degli impulsi.

Il bambino di 4 anni che calpesta il giardino incontaminato del tuo vicino per raccogliere una margherita non è consapevole della scia di piante schiacciate che si sta lasciando dietro. Né sta prevedendo la sgridata che il vicino potrebbe presto scatenare su entrambi. Vede solo un bel fiore e vuole toccarlo, annusarlo e tenerlo.

Il bambino di 6 anni che picchia suo fratello minore per aver distrutto, in pochi secondi, il castello di sabbia che ha impiegato due ore a creare, potrebbe soffrire della stessa mancanza di controllo degli impulsi.

Se sculacciamo i bambini per aver calpestato il giardino del vicino, o anche per aver colpito un fratello, immaginate cosa deve passare nella loro mente. “Non dici sempre che mi ami più di ogni altra cosa al mondo? Perché mi stai facendo questo? Non so come, ma devo essere una persona davvero cattiva”

Quando sculacciamo i nostri figli nella foga del momento per frustrazione e rabbia, è anche un riflesso della nostra mancanza di controllo degli impulsi. Ha senso che non vogliamo modellare quel comportamento, specialmente quando è esattamente ciò che stiamo insegnando ai nostri figli a NON fare.

Attenzione

Ogni bambino ha bisogno di attenzione. Anche se sembra controintuitivo, quando il bisogno innato di attenzione di un bambino non viene soddisfatto, spesso lo cercherà in modi negativi.

Un bambino che si lamenta e ti prega di guardare la sua ultima creazione LEGO DUPLO può decidere di prenderla e lanciartela per catturare finalmente il tuo sguardo. La tua bimba di 8 anni che è stufa del fatto che tu ti prenda cura del suo fratellino potrebbe decidere di dargli un ovvio pizzicotto per riportare l’attenzione su di lei.

Dobbiamo essere consapevoli che per un bambino, anche un’attenzione negativa è meglio di nessuna attenzione. In questo caso, una sculacciata non fermerà sicuramente il comportamento sbagliato, probabilmente lo continuerà.

Potere

Il cattivo comportamento potrebbe anche essere radicato nel bisogno di potere di vostro figlio. Proprio come gli adulti, ai bambini piace sentirsi in controllo della loro vita.

Ti starai chiedendo: “come fa mio figlio a sculacciare il suo secchio del potere? Non gli mostra solo che sono io a comandare?”

I bambini ricevono un enorme colpo di potere quando sono in grado di arruffare le piume di un adulto. Anche quando le piume arruffate si traducono in una sculacciata, essere in grado di innescare un adulto fino al punto di perdere la calma è un colpo di potere per un bambino. Le sculacciate assicurano solo che queste lotte di potere continuino.

Rivendetta

Con punizioni ripetute, lo scoraggiamento e la rabbia possono accumularsi fino al punto in cui il comportamento del bambino si intensifica fino alla vendetta.

Il comportamento scorretto intensificato e i sentimenti feriti sia dal genitore che dal bambino sono segni che la causa principale del comportamento scorretto del vostro bambino ha preso una svolta più oscura.

Se state usando la sculacciata come strumento e sospettate che vostro figlio stia iniziando ad agire per vendetta nei vostri confronti, considerate che il vostro metodo potrebbe aggravare, anziché alleviare, i problemi.

Obiettivo della Disciplina #2: Proteggere il rapporto genitori-figli

Con nostro grande sgomento, non è possibile rimanere sempre popolari con i nostri figli. Forse lo stai già sperimentando. Se no, vai a cercare un genitore di tweens o teens! Purtroppo, fare il genitore spesso significa imporre lezioni difficili.

Se questo “amore duro” si traduce spesso in sculacciate, tuttavia, considerate se vale la pena il danno potenziale al vostro legame genitore-figlio.

Ancora una volta, quando i bambini vengono sculacciati, non stanno imparando come o perché il loro comportamento è sbagliato. Non stanno imparando nessuna nuova abilità che possono usare in futuro. Stanno imparando che mamma e papà li puniranno per le loro azioni. Questo può lentamente erodere la fiducia tra genitori e figli. Poi più tardi, quando si cerca di comunicare con loro in modo positivo, possono essere meno ricettivi.

Se ci concentriamo sulla punizione, piuttosto che sulla disciplina, il risentimento continua a covare e voi vi troverete il bersaglio di un numero crescente di lotte di potere. Mentre vostro figlio diventa sempre più sulla difensiva, i futuri metodi disciplinari diventano più difficili da applicare, e la relazione che volete così disperatamente proteggere può diventare vulnerabile.

Obiettivo della disciplina #3: Promuovere una comunicazione aperta

Diciamo che non siete ancora convinti. Tutti gli argomenti di cui sopra sembrano validi, ma tu pensi che la sculacciata abbia ancora funzionato per te e tuo figlio.

Considera, invece, uno dei potenziali effetti collaterali: sculacciare aumenta la tendenza dei bambini a mentire.

Sappiamo già che le sculacciate rendono i bambini sulla difensiva. E qual è un modo comune per difendere un cattivo comportamento ed evitare la punizione? Mentire.

La disonestà può essere un pendio scivoloso. Ciò che può iniziare come una piccola bugia bianca per aggirare una sculacciata può trasformarsi in un modello costante di falsità e omissioni.

Quando la punizione aumenta, aumentano anche la segretezza e l’inganno.

Inevitabilmente, la bugia è impossibile da mantenere, la verità viene a galla, e la vostra reazione all’evento sarà peggiore che mai.

In definitiva, la punizione si dimostra inefficace per incoraggiare una comunicazione aperta e onesta tra voi e i vostri figli. Questo, a sua volta, crea un circolo vizioso di incomprensione e cattivo comportamento.

Pensieri finali

Abbiamo tutti sentito la frase comune: “questo farà più male a me che a te”. Anche se sculacciare può farvi male a breve termine, avrà un impatto negativo su vostro figlio e sul vostro rapporto con lui a lungo termine.

So che essere genitori non è facile. Probabilmente è il lavoro più difficile di tutti. Ma non voglio che i vostri sforzi siano vani.

Dopo i miei molti anni come educatrice di genitori e, soprattutto, come mamma, vi consiglio di rendere più facile ed efficace l’essere genitori scegliendo la disciplina invece della punizione.

Questo è esattamente quello che ho fatto più di 15 anni fa quando ho detto “addio” alle urla e alle punizioni e ho passato anni a cercare metodi alternativi. Dopo aver visto gli effetti che cambiano la vita della mia famiglia, sapevo di doverli condividere con gli altri – ecco come è nata Positive Parenting Solutions.

Se vuoi imparare come far ascoltare i tuoi figli – senza urlare o sculacciare – mi piacerebbe che ti unissi a me per una lezione online gratuita.

Sii proattivo trovando soluzioni a lungo termine. Trovate la causa principale del cattivo comportamento. Concentratevi sulla vostra relazione genitore-figlio. Promuovere la migliore comunicazione possibile.

E dire “addio!” alle sculacciate.

Immagine del titolo: Sharomka / www..com/photos

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