Essere in una relazione significa molto di più che sentire la connessione di una relazione. Questo perché la connessione è qualcosa che si mantiene e su cui si lavora ogni giorno, mentre essere in una relazione è il risultato di quel lavoro e non un dato di fatto.
Dopo anni in cui non ero riuscita ad avere a garantire un’emozione, ho finalmente capito come funziona la meccanica dell’amore al di là della fase “prendi il ragazzo”. Così negli ultimi 7 o 8 anni di appuntamenti e non avendo una relazione più lunga di 5 mesi ho imparato molto, non solo su me stessa ma anche sulle relazioni e la psicologia di esse. L’anno scorso, poco prima di raggiungere i miei 30 anni, il limite di voler “tornare là fuori” e uscire di nuovo dopo l’ennesimo fallimento è stato raggiunto con un grande episodio depressivo. E questo mi ha spinto a leggere. Un sacco! Praticamente ho letto tutto quello che c’è sul dating e la psicologia da più di 100 libri. È stato uno sforzo titanico e disperato per evitare il dolore e per riscrivere la storia che mi stavo raccontando sugli appuntamenti.
Ecco cosa ho scoperto…
Ci sono 2 tipi di relazioni a seconda della fase della tua vita. A scopo di semplificazione, li inscatolerò per periodo di età, ma onestamente, l’età non ha nulla a che fare con questo. È semplicemente una questione di incontri e di esperienze di vita.
- Le relazioni in cui si impara ciò che si vuole
Questa è la fase in cui di solito si esplora e si scopre ciò che piace e ciò che non piace e di solito accade dall’inizio dell’adolescenza fino a volte alla fine dei 20 anni. A questa età, non hai ancora abbastanza esperienze per avere un forte meccanismo di difesa contro le rotture e stai praticamente vivendo con il cablaggio dei tuoi traumi infantili. Tirate fuori un sacco di problemi che sono irrisolti dalla vostra infanzia, ma siete entrambi molto flessibili e se avete abbastanza caselle spuntate dalle “caratteristiche” di cui pensate di aver bisogno l’uno dall’altro per una base a breve termine, arriverete a risolvere alcune di quelle cose e forse a resistere alla sfida del tempo.
Per me, le 2 importanti relazioni a lungo termine di questa fase sono state dai 15 ai 18 e dai 18 ai 22. Con la prima, l’ho lasciata perché pur avendo molto amore l’uno per l’altra, sentivo che non c’era una corrispondenza a lungo termine perché avevamo obiettivi diversi per le nostre carriere e quello che volevamo fare nella vita. Ma la verità è che questa è stata la storia che mi sono raccontata per lasciare un uomo meraviglioso con cui avrei potuto crescere per iniziare ad aprirmi e discutere delle mie paure e vulnerabilità. Ma ero troppo giovane per sapere che c’è qualcosa al di là della corrispondenza sulla carta. Anche la seconda relazione è stata molto amorevole, ma ho scoperto più a fondo che anche quando penso che abbiamo una corrispondenza sulle prospettive di carriera e sui desideri nella vita, abbiamo ancora bisogno di qualcos’altro nella relazione. Non potevamo essere vulnerabili l’uno con l’altro. Volevo sembrare molto forte e decisa ma non sono riuscita a chiedere il suo aiuto e a fargli vedere il suo ruolo nella mia vita. Nonostante ci amassimo siamo finiti in una rottura disordinata che si è trascinata emotivamente per me per altri 6 anni. Ci è voluto molto tempo per guarire da questo perché pensavo che avesse tutti gli ingredienti che volevo in un partner ed è stato davvero difficile lasciarlo andare.
Così dalla mia esperienza, i più grandi rimpianti per queste relazioni sono i rituali e i ricordi che hai condiviso insieme. Rimpiangete la routine di avere qualcuno lì a soddisfare i vostri bisogni primari, e vi manca l’idea della relazione. Tuttavia, la rottura non ti lascerà senza una bussola nella vita perché la connessione non è abbastanza profonda da lasciare quel tipo di ferite, anche se sembra che sia la fine del mondo. Credimi, non lo è!
Quello che è importante sapere qui però è che praticamente tutto è basato sui fatti. Hai una “lista” di requisiti che pensi di aver bisogno in un partner e stai scegliendo in base a questo. La parte buona di questo è che a volte, come si ottiene più invischiato nella relazione, si potrebbe trovare le premesse per iniziare ad approfondire quella connessione e iniziare ad aprirsi emotivamente e realmente essere collegato al vostro partner, che mi porta alla prossima categoria.
2. Le relazioni in cui impari a connetterti meglio con le persone che vuoi
Se ti sei davvero assicurato che la tua lista non sia davvero superficiale e copra davvero ciò di cui hai davvero bisogno nella vita da un partner, questa fase successiva è la più bella di tutte. Perché a questo punto hai accumulato abbastanza esperienza per sapere cosa funziona per te e cosa no dalla lista basata sui fatti. In questa fase, cominci a guardare oltre le semplici basi fattuali. Stai cercando i valori spirituali del tuo partner, stai cercando l’etica e la morale e una corrispondenza ad un livello più profondo a volte fin dall’inizio. Potrebbe essere che ora pensiate di poter saltare le “stronzate” e tagliare la caccia e andare direttamente alla connessione più profonda. Potreste passare più di 10 ore insieme da un primo appuntamento e pensare “wow, questo è tutto! , ma la realtà ti controlla un po’ più tardi quando ti svegli il giorno dopo e sei nell’appartamento sbagliato perché non sei riuscito a soddisfare le tue prime esigenze di rituali che devi sapere di poter avere con questa persona. Forse non è il tipo che cucina e la tua aspettativa di avere caffè e colazione al mattino con lui dopo la prima notte non è soddisfatta. Ma naturalmente, questa è una piccola cosa da dire. Finché siamo connessi a livello dell’anima possiamo passare sopra questi piccoli inconvenienti. Beh, la realtà è che non lo farete! Ma se avete veramente la connessione che pensate di avere, potete modellarvi a vicenda nel tempo. Ma… non aspettatevi troppi cambiamenti e, soprattutto, imparate a vedere quanto sforzo ci vorrà perché questi cambiamenti avvengano per sapere se è realistico o no.
Un ragazzo mi ha detto che “oh, ho pensato che dopo aver visto quanto sono grande e quanto valgo, inizierai a mettere lo sforzo per perdere peso”. Questo non era solo abusivo e tossico, ma anche le aspettative sbagliate da avere dopo una settimana insieme. Inoltre, voler essere la priorità nella vita di qualcuno dopo poche date non è realistico, indipendentemente da quanta connessione pensi di avere.
Ma torniamo a come questa fase inizia davvero. Arriviamo ad abbinare la nostra lista, spuntiamo le caselle e controlliamo i fatti molto più velocemente. Siamo anche forse un po’ più maturi in età ormai. Non vogliamo solo un’avventura, quindi ci impegniamo nella relazione fin dall’inizio. Iniziamo con il beneficio del dubbio, siamo tutti dentro e cominciamo a diventare più aperti l’uno con l’altro. Ma la vulnerabilità non è qualcosa che si affretta. Bisogna dargli tempo. Con il tempo si inizia anche a testare e convalidare se le ipotesi iniziali della lista dei fatti sono ancora lì. Forse alcune cose risultano ormai invalidate. Ma se hai superato anche questo perché magari hai già qualche anno nel tuo passato con questa persona (quelli che passano dalla prima fase alla seconda), allora puoi davvero sapere se il partner è pronto a fare il passo successivo. La maggior parte degli uomini, per esempio, non arrivano fino a quando non sono pronti a sposarsi. Si aprono solo in un ambiente che offre loro abbastanza sicurezza che la donna non finirà per lasciarli perché è “intrappolata” e ora deve ascoltare tutte le loro insicurezze e guarire le sue ferite passate. La parte peggiore di questo è che gli uomini sono ancora cablati per aprirsi solo in relazioni sicure a lungo termine, mentre le donne sono più esposte a soffrire su un ambiente più aperto e questo rende ancora più difficile per i 2 prevedere davvero quanto bagaglio emotivo ciascuno porterà con sé.
Io personalmente ho avuto la fortuna di iniziare questa fase intorno ai 29 anni con 2 relazioni che mi servono come base per fare queste osservazioni ora. La prima è finita bruscamente dopo una vacanza. Ero sotto shock e non capivo come potevamo amarci ma non essere compatibili a lungo termine. Mi ci sono voluti 9 mesi per recuperare e ho scritto un altro articolo su questo argomento qui spiegando il mio viaggio dalla codipendenza all’essere indipendente. Ho imparato molto da questo, ma ho dovuto lasciar andare perché il modo in cui la nostra connessione si era formata era basata su premesse sbagliate. Era tossico.
Il secondo, anche quello attuale, mi sta insegnando molto di più sulla mia capacità di rimanere nella mia vulnerabilità. La mia pazienza è sfidata su una base costante, non è tutto rose e fiori ed è sicuramente il più promettente che abbia mai avuto per vedere un futuro, ma ci vuole lavoro per mantenere la connessione al di là della compatibilità e delle “caratteristiche perfette” e il coraggio di aprirsi all’altro.