Nul ne dit « je le fais » avec l’intention de se séparer plus tard. Ainsi, lorsqu’il devient évident qu’un mariage a une date d’expiration, cette prise de conscience – et le processus de divorce qui s’ensuit – peut être déchirant, désordonné et carrément traumatisant. Cela dit, il est absolument possible de divorcer et d’être heureux, même si cela prend du temps pour y arriver. Dans la brume du partage des biens et de la réadaptation à un nouveau mode de vie, vous pouvez vous demander comment vous lancer sur la voie du rétablissement émotionnel. Mais Noah Clyman, directeur clinique de NYC Cognitive Therapy, un cabinet privé de Manhattan qui propose des thérapies individuelles, de couple et de groupe, met en avant un petit bout de logique. « Vous avez connu le bonheur avant d’avoir une relation », dit-il. « Par conséquent, vous n’avez pas besoin d’une relation pour être heureux, et vous pouvez connaître le bonheur sans relation. »
A l’avenir, vous entendrez parler de la recherche du bonheur après un divorce par un thérapeute et deux femmes qui sont passées par là. Qu’il s’agisse de se retrouver au milieu des joies de la vie de célibataire ou de se lancer dans de nouvelles relations (et de réfléchir aux leçons tirées des anciennes), vous verrez que la vie continue après la fin d’un mariage. Plus important encore, lorsque vous apprendrez à vous aimer d’abord, vous connaîtrez le meilleur bonheur que la vie a à offrir.
Le point de vue d’un thérapeute sur la recherche du bonheur après un divorce
Clyman, qui est certifié par l’Académie de thérapie cognitive, pose une question à ceux qui luttent émotionnellement après une rupture conjugale. « Croyez-vous que vous ne pouvez pas être heureux sans une relation ? », demande-t-il. « Si c’est le cas, reconnaissez qu’il s’agit d’une importante croyance autodestructrice qui doit être ciblée et changée. La croyance que vous avez « besoin » d’une relation conduit à toutes sortes de problèmes, comme se contenter de quelqu’un qui n’est en fait pas fait pour vous ou rester dans une relation abusive. »
Il suggère également de faire une liste de vos activités préférées, peut-être celles que vous avez mises en veilleuse – disons, pratiquer le yoga, avoir une journée de spa ou, diable, prendre des vacances post-rupture – et de les programmer comme vous le feriez pour un rendez-vous pour vous tenir responsable. « Concentrez-vous sur le fait d’apprécier votre propre compagnie et de tomber amoureux de vous-même », dit-il, et il recommande de faire une pause d’au moins six mois dans les fréquentations afin de se réapprivoiser. « Profitez-en pour faire le point sur ce que vous voulez ressentir dans une relation. Que recherchez-vous chez un partenaire ? Quels sont vos besoins relationnels ? Quel genre de personne vous convient le mieux, et vice versa ? »
Enfin, Clyman partage quelques mantras qui ont aidé ses clients à traverser certains des moments les plus difficiles de l’après-divorce. (Essayez de les répéter en même temps que des exercices de respiration profonde ou de méditation). « Quoi qu’il arrive, vous irez bien ; La douleur passera et les vagues seront moins fréquentes ; Vous serez plus fort ; N’ayez pas peur des peines de cœur, ou vous ne connaîtrez pas la joie du cœur. »
Lauren Webster, 38 ans || Admissions & Directrice du marketing
« Divulgation complète : j’ai divorcé deux fois. Mon premier mariage s’est terminé simplement en raison de la jeunesse et de l’inexpérience. Mon second mariage a pris fin en 2017. Il y avait une myriade de raisons, mais elles se résument au style de vie. Nous avions depuis longtemps cessé de trouver des solutions à notre fossé grandissant. Il était bien mieux de planifier une vie intentionnellement célibataire que d’être coincé malheureux avec la mauvaise personne.
Sauf le traumatisme émotionnel d’un divorce désagréable et désordonné, tout allait mieux. Mon sommeil. Mon travail. Mes habitudes alimentaires. Ma vie sexuelle. Je pouvais sortir où je voulais, quand je voulais, avec qui je voulais, et personne ne posait de questions ou ne se morfondait à la maison en m’attendant. J’ai voyagé, j’ai approfondi mes relations avec mes amis et je m’en suis fait de nouveaux.
« Si vous êtes heureux seul – en vivant véritablement votre vie à fond – une relation ajoutera de la valeur à votre vie. »
J’ai adoré être célibataire. Je l’appréciais tellement que je n’aurais jamais pensé rencontrer quelqu’un qui vaille la peine de « ne pas être célibataire ». Neuf mois après avoir été célibataire et ravie de l’être, j’ai tapé sur l’épaule d’un garçon mignon et tatoué. Il s’est avéré être un être humain extraordinaire, avec qui je suis maintenant engagée et avec qui je vis. Être célibataire était une expérience formidable ; être en couple avec la bonne personne est encore mieux. Je n’aurais jamais cru pouvoir dire ça. »
April Cohen, 39 ans || Agent immobilier
» Des amis m’ont dit des choses. C’est à ce moment-là que je me suis dit : « April, la vie est trop courte pour ne pas être heureuse. Je ne suis pas un cas de stress, mais quand je regarde en arrière, je ne sais pas pourquoi j’étais si tendue et toujours irritable. J’ai honnêtement l’impression qu’il y avait beaucoup de malheur dont je n’étais même pas consciente.
On ne prévoit jamais un divorce. Vous pensez que vous vous mariez avec quelqu’un avec qui vous serez toute votre vie, alors même si vous avez demandé le divorce et que vous ne voulez plus jamais être avec cette personne, ça craint quand même. Tout le processus est un désastre, que vous en soyez l’initiateur ou non. Je ne souhaite cette expérience à personne. J’ai pleuré au lit le jour de mon divorce. Je ne voulais pas être avec lui, mais je ne pouvais pas croire que nous ne pouvions pas nous arranger – et j’ai demandé le divorce !
« Je n’ai plus jamais besoin de me marier. Je sais qu’un morceau de papier et une bague ne valideront pas mon futur homme pour toujours. »
Cependant, quand vous passez d’une relation qui est un travail constant à juste faire votre propre truc, c’est une énorme bouffée d’air frais. Je sors et je m’éclate. Le mieux, c’est de savoir ce que je ne veux pas. Je trouve que c’est plus important que de savoir ce que l’on veut, car « ce que l’on veut » n’est pas toujours ce que l’on veut vraiment ; est-ce que cela a un sens ? »
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