Q. Je lis et j’aime beaucoup de choses de Janet Lansbury. J’utilise ses mots pour guider mes interactions avec mon enfant de 21 mois, avec beaucoup de succès. Cependant, j’ai vraiment du mal à l’utiliser avec mon enfant de 3 ans. Il est dans une phase où il frappe, crache, donne des coups de pied, est insolent et fait exactement le contraire de ce que vous lui demandez en vous regardant droit dans les yeux. En bref, je suis presque tout le temps frustrée par lui. J’essaie de passer des moments positifs en tête-à-tête avec lui, je m’efforce de communiquer avec lui autant de fois que possible par jour (je travaille à l’extérieur de la maison), et j’essaie vraiment d’être ferme et gentille face à la violence. Je dis des choses comme « Ça fait mal quand tu frappes. Je ne te laisserai pas me frapper », et je l’emmène dans sa chambre pour m’asseoir avec lui. Cependant, je ne peux pas le faire tout le temps. J’ai un enfant d’un an que je ne peux pas laisser seul, et honnêtement, je suis trop en colère d’être constamment provoqué (je sais que ce n’est pas délibéré) pour faire ce dont il a besoin, c’est-à-dire être un leader calme qui ne réagit pas. J’ai besoin de quelques actions concrètes, tout comme mon mari – qui pense que ce que je viens de taper est de la foutaise – à utiliser lorsqu’il saute sur le canapé en me regardant et en riant, ou marche délibérément sur son frère et le pousse vers le bas, ou me crache dessus lorsque je lui demande de s’asseoir au dîner.
A Je peux entendre la fatigue et la frustration dans votre lettre. Un enfant de presque 2 ans et un autre de 3 ans à la maison ? C’est un travail émotionnel et physique intense, souvent avec peu de pauses et peu de récompenses. Voyons si nous pouvons apporter un peu de lumière et de soulagement à cette situation.
Premièrement, j’aime aussi Janet Lansbury. Elle est empathique, sage, un écrivain intelligent, et un défenseur des parents et des enfants. Je la recommande à presque tout le monde. Mais voici le hic : chaque fois que nous nous attachons à une solution ou à un « que faire avec cet enfant », nous commençons à perdre de vue l’enfant lui-même. Nous commençons à traiter l’enfant comme quelque chose de cassé qui peut être réparé (ou non). En général, cela ne va pas bien se passer. Donc, si vous vous concentrez uniquement sur les « réparations », vous vous retrouverez bloqué.
Aussi, libérez la notion que toutes les techniques fonctionnent pour les mêmes enfants dans la même famille. Comme beaucoup d’entre nous le savent pour avoir grandi, les enfants d’une même famille peuvent être très différents les uns des autres. Le sexe peut en être une petite partie, mais c’est vraiment la génétique plus l’environnement qui peuvent créer un éventail vertigineux d’enfants différents.
Et alors que j’aimerais utiliser le même livre de jeu parental avec tous mes enfants, ce n’est pas souvent dans leur meilleur intérêt (ni le mien).
Alors, les choses fonctionnent avec l’enfant d’un an ? Super. Prenez cela et sentez-vous bien. L’enfant de 3 ans a un ensemble différent de problèmes et de besoins. Donc plus de comparaisons. Cela devrait vous apporter un certain soulagement car il est 100 % normal que les enfants trouvent des choses différentes apaisantes.
Si vous relisez votre lettre, l’enfant d’un an est la seule personne de la maison qui ne connaît pas de hauts niveaux de frustration la plupart du temps. L’enfant de 3 ans a une frustration qui s’est maintenant transformée en agression, votre mari est frustré de ne pas savoir comment l’arrêter, et vous êtes frustrée parce que vous essayez de contrôler l’enfant de 3 ans et de gérer votre mari.
La frustration survient lorsqu’un humain ne peut pas changer ce qu’il n’aime pas. Elle est aussi normale que la respiration, et chez les enfants, elle peut être tout aussi fréquente.
Energiquement, la frustration a besoin de bouger. Chaque médecin peut facilement vous dire ce qui arrive aux adultes qui connaissent des niveaux élevés de stress malsain et de frustration qui ne sont pas expulsés : hypertension artérielle, problèmes de sommeil, ulcères, dépendance, dépression – la liste est longue.
Les adultes, en raison de notre cerveau un peu mature, trouvent des moyens sains et malsains de faire face au stress, mais les enfants de 3 ans ne le peuvent pas. Leurs cerveaux sont trop jeunes, trop petits, trop immatures. Votre fils ressent et réagit à sa frustration en temps réel. Il ne peut pas la contrôler. Alors, arrêtez d’attendre de lui qu’il mette le couvercle sur ces coups de pied, ces coups de poing, ces crachats et cette colère.
Non seulement cela, mais lorsque vous voulez que tout s’arrête et que vous faites des efforts dans ce sens, vous augmentez la frustration. Pensez-y : Si vous avez quelque chose qui gronde en vous et que vous criez, pleurez et frappez un oreiller, vous vous sentez mieux. L’énergie agressive a quitté le système. Si je viens vous voir et que je vous répète sans cesse : « Non. Désolé. Tu ne peux pas te mettre en colère. Tu ne peux pas te mettre en colère. Tu dois être gentil. Tu dois la contrôler. Arrête ça », et deux choses se produisaient : Tu m’attaquais pendant un moment, et puis finalement, tu ne montrais plus aucune émotion. Le cerveau éteindrait les sentiments. Et même si cela serait pratique, c’est très malsain.
Alors, quelques idées :
1. Permettez à cette énergie d’attaque de se déplacer. Trampolines, déchirer du papier, frapper des oreillers, piétiner, ou lancer des animaux en peluche ou des balles molles – tout ce qui est sûr est autorisé à se produire. Lorsqu’il frappe quelque chose, joignez-vous à lui et dites : « Faire sortir cette frustration, ça fait du bien, n’est-ce pas ? ». Il ne s’agit pas d’un mauvais comportement. C’est vous qui aidez gentiment votre enfant à laisser sortir ses grandes émotions. Il a besoin de votre aide.
2. Arrêtez de lui dire : « Ça fait mal quand tu frappes. » Arrêtez de parler beaucoup. Et à moins qu’il ne fasse de sérieux dégâts aux autres ou à la maison, ne le traînez pas dans sa chambre à chaque fois. J’ai l’impression que toutes ces discussions et ces tractions ne font qu’accroître votre frustration, et votre fils peut sentir votre énergie. Il est frustré, vous êtes frustrée, il empire, vous empirez. C’est intenable. Concentrez-vous moins sur le fait de le contrôler et plus sur le fait de vous modérer. N’oubliez pas de respirer (comptez jusqu’à trois inspirations, comptez jusqu’à trois expirations), et occupez-vous d’autre chose tout en restant à proximité.
3. Sachez que lorsqu’il fait le contraire de ce que vous dites, c’est du langage d’enfant de 3 ans pour dire « je ne me sens pas connecté à toi ». Et croyez-moi, un peu (en fait, beaucoup) de contre-valeur et d’opposition est tout à fait normal pour les enfants de 3 ans. En fait, lorsque je ne vois pas d’opposition chez un enfant de 3 ans, je pense que quelque chose de malsain se passe à la maison. Mais si vous avez une opposition chronique, vous avez des problèmes d’attachement. Je ne dis pas que vous n’êtes pas attaché à votre enfant de 3 ans. Je dis que vous devez vous concentrer fortement sur les bons moments où votre famille est calme et heureuse. Ainsi, lorsqu’il crie « NON ! », arrêtez de poser des questions ou d’exiger des choses et faites simplement évoluer la situation. Ramassez ses chaussures et portez-le jusqu’à la voiture. Renoncez au bain et mettez-le au lit. Ne forcez pas le dîner. Vous ne pouvez faire aucun progrès avec un enfant de 3 ans lorsque la force, la poussée, la corruption, la punition et la menace sont entrées en jeu.
4. Lorsque la famille est paisible, établissez un lien avec l’enfant. Faites-lui savoir que peu importe combien il crache, donne des coups de pied ou frappe, maman et papa l’aiment. Dites-lui que vous comprenez et qu’il est normal de vouloir frapper. Dites-lui que vous comprenez que la vie est frustrante et que cela peut mettre tout le monde en colère. Surtout, continuez à lui dire que, quoi qu’il arrive, vous l’aimez et que vous l’aiderez toujours. Lisez avec lui des livres qui favorisent l’expression des sentiments (et non des livres qui encouragent à dissimuler les sentiments ou à les rendre positifs). Surtout, transmettez-lui que vous pouvez gérer ces grandes émotions et que vous êtes à la hauteur.
5. Prenez mieux soin de vous. Obtenez plus de soutien si vous pouvez vous le permettre. Voyez vos amis plus souvent. Planifiez une escapade. Regardez des comédies. Assurez-vous que votre sommeil, vos exercices et votre alimentation sont au point. Communiquez avec votre mari pour vous soutenir mutuellement. Vous ne pouvez pas donner ce que vous n’avez pas, vous avez donc besoin d’un endroit sûr pour évacuer toutes vos émotions. Vous êtes en train de faire face à de gros problèmes émotionnels, et ce que je vous demande de faire n’est pas facile. Soyez honnête avec vous-même et encouragez-vous. Vous le méritez et en avez besoin.
Bonne chance. Croyez que cela va passer. C’est possible.
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