A partnered gyermekeinek vállalása sosem lesz könnyű. Nem akarod helyettesíteni az anyjukat, de ugyanígy szerepet akarsz játszani az életükben.
Az olyan kitalált mostohaanyák, mint Hamupipőke, nem csoda, hogy a nők aggódnak, ha egy gyermek – vagy felnőtt – életének részévé válnak.
Hogyan fuss át a mostohaanyai kesztyűkön, és hogyan kerülj ki sértetlenül a családoddal – és ép ésszel? Íme néhány bölcs tanács olyan nőktől, akik már átélték ezt.
Ne próbálj meg a mostohagyermeked barátja lenni
“Mindig is mostohaanya voltam” – mondja Anissa Cantell, aki 13 évvel ezelőtt lett mostohaanya, amikor hozzáment a férjéhez, Davidhez. A házaspár azóta ingatlanvállalkozást alapított.”
“Nem egészen anyuka, de remélhetőleg határozott, de igazságos, és egyfajta közvetítő a mostohafiam és az apja között. A legnagyobb tisztelettel viseltetett irántam.”
“Felnőtt tanácsokkal is szolgáltam, talán mint egy nagynéni. Azt hiszem, ennek eredményeként kaptam az összes kínos kérdést, mint például ‘mi a különbség a transzszexuális és a transzvesztita között?’.”
“Szeretem azt hinni, hogy kiegyensúlyozott és tájékozott nézeteim vannak, ezért öröm volt, hogy megkérdezték.
“Mindenki, aki nyilvánosan találkozott velünk, azt hitte, hogy anya és fia vagyunk, és egyikünk sem javította ki őket (kivéve, ha nagyon kellett), így azt hiszem, ez segített neki abban, hogy úgy érezze, azt kívánom, bárcsak a fiam lenne – ami természetesen így is volt.”
Ne érezd úgy, hogy helyettesítened kell a mostohagyermeked anyját
Stephanie Careynek három 10 és 21 év közötti mostohagyermeke van. Azt tanácsolja a mostohaanyáknak, hogy figyeljenek arra, mit mondanak mostohagyermekük édesanyjáról. “Szerintem soha, de soha nem szabad rosszul beszélni a gyermek szülőanyjáról” – mondja.”
“Mindig is nagyon ügyeltem arra, hogy tudják, hogy szeretem őket, de nem helyettesítem az anyjukat.”
“A legkisebb mostohagyermekemmel kapcsolatban azonban azt kívánom, bárcsak több szeretetet mutattam volna neki, ami egyenértékű azzal a szeretettel, amit a biológiai lányomnak mutatok.”
Amiről beszélünk…..
Próbálj meg barátkozni a mostohagyermeked anyjával
Nézd, ez nem mindig fog sikerülni, de legalább próbálj meg udvariasan viselkedni.
“Ha csak lehet, barátkozz vagy legalább ismerkedj a mostohagyermeked biológiai anyjával” – mondja Libby Webber. “Én mindig is jól kijöttem a férjem volt feleségével.”
“El sem tudom mondani, hányszor hívtam fel, és beszélgettem vele, hogy tisztázzuk, mi a helyzet a mostohafiammal. Egyeztettünk a házi feladatról, arról, hogy mit eszik és mit nem, a karácsonyi és születésnapi ajándékokról stb.”
“Ez teljesen elfojtja az “egyiket a másik ellen kijátszani” maszlagot.”
Ne adja fel
Az Ön és a mostohagyermeke közötti dolgok időnként törésnek tűnhetnek, de a legtöbb dolog helyrehozható.
“Ne feledd, hogy ha egyszer mostohaanya szerepet vállalsz, és olyan valakivel lépsz kapcsolatba, akinek már vannak gyerekei, úgy kell kezelned azokat a gyerekeket, mintha a sajátjaid lennének” – mondja Tracy Pittman, aki négy hat és 15 év közötti gyerek mostohaanyja. “Azzal, hogy belemész a kapcsolatba, elfogadod ezt a szerepet.”
“Azok a gyerekek nem azt választották, hogy ott legyél az életükben; te választottad, hogy ott legyél, úgyhogy viselkedj úgy.”
“A mostohagyerekek eleinte általában nem szeretik az új mostohaszülőket, így ez munkát igényel, és nem szabad feladni.”
Támogatóhálózat kiépítése
“Időnként teljesen sodródónak és erőtlennek éreztem magam, és teljesen kívülállónak” – mondja Libby. “Nem volt tapasztalatom az anyaságról, és az alapértelmezett elképzeléseim arról, hogy “hogyan kell nevelni egy gyereket”, a saját neveltetésemen alapultak, és nem illeszkedtek ahhoz, amit a mostohafiam megszokott.”
“A legnagyobb vigaszom ilyenkor, eltekintve a férjemnek való nyögéstől, más női barátok voltak – akik közül néhányan más mostohaanyák voltak.”
“Őszintén szólva, szerezzen egy jó támogató hálózatot más mostohaanyákból, talán vegyesen azokból, akiknek saját gyerekük van és azokból, akiknek nincs. Ez egy mentőöv!”
Egységes fronton
“Legyen világos, hogy mik a saját elvárásai, és ne hajoljon túlságosan el az új családjához való alkalmazkodásban” – mondja Kathryn Minchew.
“Megmondtam a férjemnek, hogy szerintem a szülőknek (biológiai és mostohaszülőknek) egységes frontot kell mutatniuk, és bár elvárom tőle, hogy mindig a gyerekeit helyezze előtérbe, azt is elvárom, hogy engem támogasson előttük.”
“Ugyanezt a szabályt alkalmazom magamra is, és az anyjukról tisztelettel beszélnek nálam. Ennek eredményeként a mostohagyerekeim ugyanolyan tisztelettel viseltetnek irántam, mint a szüleik iránt.”
Viselkedjetek jól!
Függetlenül attól, hogy a mostohagyerekeid 12 vagy 32 évesek, fontos, hogy megpróbáljatok együtt szórakozni és emlékeket szerezni.
“A legboldogabb emlékeim közé tartozik, amikor a mostohafiammal a cowboyok és indiánok sci-fi változatát játszottuk a helyi parkban, ahol minden fán láthatatlan idegenek leselkedtek ránk” – mondja Libby.
“A játék olyan erős kötődési tevékenység.”
Lassan haladj
Ez egy olyan időszak, amikor mindenki alkalmazkodik, ezért ne érezd úgy, hogy mindennek azonnal tökéletesnek kell lennie.
“Ne próbáld meg átvenni az irányítást és mindent megcsinálni” – mondja Jesse Tennyson, négy éve mostohaanya. “Találd meg azt a helyet a családban, ami jó a kapcsolatodnak és a gyerekeknek is.”
“Néha a gyerekeknek szükségük van a megnyugtatásra, hogy a másik szülőjüket nem helyettesítik, ezért kínáld fel nekik ezt a vigaszt azzal, hogy azt mondod: “Senki sem helyettesítheti az anyukádat. Anyukád mindig az anyukád marad. Én azonban egy másik felnőtt vagyok, aki szeret téged.”
Ez a tanács nem kőbe vésett. Minden kapcsolat más és más, és a mostohaszülői létnek olyan örömeit és kihívásait fogod megtalálni, amelyek csak rád jellemzőek. Sok szerencsét!