A verés hatékony fegyelmezési módszer?

A fia megharapta a húgát. A lányod belerohant a biciklijével a parkoló autóba. Mindketten fogkrémmel kenték össze a fürdőszoba falát. Ó, és amikor pár pillanatra félreálltál, megpróbáltak villát dugni egy konnektorba.

A lényeg az, hogy – akár véletlenül, akár szándékosan – a gyerekek rossz döntéseket hoznak. Nem számít, mennyire bosszantóak ezek a döntések, ez a felnőtté válás része.

Bizonyára mi is követtünk el hibákat fiatalkorunkban – valószínűleg sok olyat, amit most a gyerekeink is elkövetnek. Tudjuk, hogy ez az emberi tapasztalat része.

A valódi kérdések a következők: Hogyan segíthetünk a gyerekeinknek tanulni ezekből a hibákból? Mi segít nekik abban, hogy jobb emberekké váljanak és biztonságban legyenek? Van-e olyan konkrét fegyelmezési stratégia, amelynek tartós hatása lesz?

Az ilyen kérdések felmerülésekor sokan fordulnak a fenekeléshez. Talán gyerekkorodban elfenekeltek, és ösztönösnek érzed. Talán elfenekelték, és azt gondolja, hogy “rendben lettem”. Vagy talán úgy gondolod, hogy a fenekelés elleni háború egy kicsit túlzásba esett, és csak politikailag korrekt, generációs propaganda.

Akár szeretnéd megtartani az elfenekelést a fegyelmezési eszköztáradban, akár nem, fontos átgondolni a hasznosságát.

A gyermeked elfenekelése valóban javít a viselkedésén, vagy csak súlyosbítja azt? Még ha a fenekelés hatására pillanatnyilag abbahagyja is a cselekedeteit, megtanulja-e, hogy legközelebb mit kellene másképp csinálnia?

Proaktív vs. reaktív fegyelmezés:

A szülők kétféleképpen kezelhetik a rossz viselkedést – büntetéssel vagy fegyelmezéssel.

A Positive Parenting Solutions online tanfolyamán segítünk a szülőknek megérteni a “fegyelmezés” és a “büntetés” közötti ideológiai különbségeket.

A Pozitív szülői szemlélet szempontjából a fő eltérés valójában nagyon egyszerű. A fegyelmezés arra összpontosít, hogy PROAKTÍV módon oktassuk és neveljük gyermekeinket, míg a büntetés arra összpontosít, hogy REAKTÍV módon hibáztassunk, szégyent vagy fájdalmat okozzunk egy korábbi vétség miatt.

Mivel az elfenekelés egy viselkedésre reagál, miután az megtörtént, a reaktív kategóriába tartozik.

Sajnos a reaktív viselkedés nem egy nagyszerű módja annak, hogy a rossz viselkedés alapvető okát kezeljük; és nem is akadályozza meg a rossz viselkedés megismétlődését.

A proaktív viselkedés ezzel szemben segít megcélozni a rossz viselkedés forrását, és egy fenntarthatóbb megoldás létrehozására összpontosít.

A verés hosszú távon hatékony megoldás?

Tegyük fel, hogy a lánya szeret bújócskázni. Fiatal, koraérett, és különösen szeret nyilvános helyeken elbújni. Legutóbb, amikor együtt mentetek a bevásárlóközpontba, egy percre elfordítottad a fejed, és a következő percben már el is tűnt. Halálra rémültél, amikor nem találtad meg.

A gyermek elvesztése miatti pánik és félelem elviselhetetlen. Így amikor végre előbújik a ruhatartóból, amelyben rejtőzött, megkönnyebbültél, de egyben dühös is vagy. Meg akarod ölelni, de aztán el akarod fenekelni, hogy soha többé ne kerüljetek hasonló helyzetbe.

Gondolkodj el egy pillanatra; ha úgy döntesz, hogy elfenekeled a lányodat, amiért egyoldalú bújócskát játszott veled, akkor valójában megtanítod neki, hogy mit csinált rosszul?

Még ha időt szánsz is arra, hogy elmagyarázd a lányodnak, mielőtt vagy miután elfenekeled, hogy megijesztett téged, és elveszhetett volna (vagy elrabolhatták volna!), vajon emlékszik-e egyáltalán rá, vagy figyel-e rá?

Amikor a gyerekek feldolgozzák a fájdalmat, a félelmet és a szégyent, amit a fenekelés okozhat, nem tanulnak a jövőre nézve. Nem gondolkodnak azon, hogyan dönthetnének legközelebb jobban, vagy miért volt eleve rossz a döntésük. Egyszerűen csak önvédelmi üzemmódban vannak, és nem veszik át a leckét, amit próbálsz közvetíteni.

Lehet, hogy a fájdalom és a megaláztatás, amit a fenekelés okoz, elég ahhoz, hogy néhány gyerek ne ismételje meg a tettét. Sok gyereknek azonban a verés csak felszítja a tüzes kemencéjüket. Ez még makacsabbá és elszántabbá teheti őket, hogy visszavágjanak. Akárhogy is, a verés nem segít a gyerekeknek megérteni, miért volt rossz a tettük, vagy mit kellene legközelebb másképp csinálniuk.

Mivel a verés a büntetés egy formája – és mivel a büntetés nem foglalkozik a rossz viselkedés alapvető okával – nem hatékony hosszú távú megoldás.

Ha a verés nem hatékony hosszú távú megoldás, megfelelő fegyelmezési stratégia-e – még rövid távon sem? Hogy megválaszoljuk ezt a kérdést, tekintsük át a fegyelmezés céljait …

Fegyelmezési cél #1: A viselkedés mögöttes okainak megcélzása

A pozitív neveléssel foglalkozó nevelőként van egy alapelv az adleri pszichológiából, amelyre MINDEN stratégiánkat alapozzuk, és ez a következő: Egyetlen viselkedés sem véletlenszerű. A helytelen viselkedésnek mindig van egy mögöttes oka.

Itt van néhány a gyerekek helytelen viselkedésének mögöttes okai közül:

Az impulzuskontroll hiánya

A szülők gyakran elvárják, hogy a gyerekek úgy viselkedjenek és úgy érveljenek, mint a felnőttek. Nem értjük, hogy a gyerekek miért nem tudnak eleget tenni még a legegyszerűbb kéréseknek sem, és frusztráltak, sőt dühösek leszünk a rossz viselkedésük miatt.

Az egyik legfontosabb dolog, amit nem szabad elfelejteni, hogy a rossz viselkedés nem mindig negatív, dacos helyről ered. Az impulzuskontroll alapvető hiányából is eredhet.

A 4 éves gyermek, aki a szomszéd érintetlen kertjét tapossa szét, hogy leszedjen egy százszorszépet, nincs tudatában annak, hogy milyen összetört növénynyomokat hagy maga után. És azt sem látja előre, hogy a szomszéd hamarosan mindkettőtökre szidást zúdíthat. Ő csak meglát egy szép virágot, és meg akarja érinteni, megszagolni és megtartani.

A 6 éves gyerek, aki elveri a kisebbik öccsét, amiért pillanatok alatt lerombolja a homokvárat, amit ő két óra alatt épített fel, talán ugyanebben az impulzuskontrollhiányban szenved.

Ha elfenekeljük a gyerekeket, amiért letapossák a szomszéd kertjét, vagy akár megütik a testvérüket, képzeljük el, mi járhat a fejükben. “Nem azt mondod mindig, hogy mindennél jobban szeretsz engem a világon? Miért teszed ezt velem? Nem tudom, hogyan, de biztos nagyon rossz ember vagyok.”

Amikor a pillanat hevében, frusztrációból és dühből elfenekeljük a gyerekeinket, az a saját impulzuskontrollunk hiányát is tükrözi. Érthető, hogy nem akarjuk ezt a viselkedést modellezni – különösen, ha pontosan erre tanítjuk a gyerekeinket, hogy NE tegyék.”

Figyelem

Minden gyereknek szüksége van a figyelemre. Bár ellentmondásosnak tűnik, de ha egy gyermek veleszületett figyelemigénye nem teljesül, gyakran negatív módon keresi azt.

A kisgyermek, aki nyafogva könyörög, hogy nézd meg a legújabb LEGO DUPLO alkotását, lehet, hogy úgy dönt, hogy felemeli és hozzád vágja, hogy végre elkapja a tekinteted. A 8 éves gyermeke, akinek elege van abból, hogy ön a kisöccsével foglalkozik, talán úgy dönt, hogy egy nyilvánvaló kis csípést ad neki, hogy visszaterelje rá a figyelmet.

Tudatában kell lennünk annak, hogy egy gyermek számára még a negatív figyelem is jobb, mint a semmiféle figyelem. Ebben az esetben a fenekelés biztosan nem fogja megállítani a rossz viselkedést – valószínűleg folytatni fogja azt.

Hatalom

A rossz viselkedés gyökere lehet a gyermek hatalomigényében is. A felnőttekhez hasonlóan a gyerekek is szeretik úgy érezni, hogy ők irányítják az életüket.

Valószínűleg azon tűnődik, hogy “hogyan tölti meg a gyermekem hatalmi vödrét a verés? Nem csak azt mutatja neki, hogy én vagyok a főnök?”

A gyerekek hatalmas hatalmi löketet kapnak, amikor képesek felborzolni egy felnőtt tollát. Még akkor is, ha a felborzolt tollak fenekelést eredményeznek, az, hogy egy felnőttet olyannyira ki tudnak ingerelni, hogy az elveszíti a hidegvérét, egy gyerek számára hatalmi ütés. A verés csak biztosítja, hogy ezek a hatalmi harcok folytatódjanak.

Bosszú

Az ismételt büntetés hatására a bátortalanság és a düh addig a pontig fokozódhat, hogy a gyermek viselkedése bosszúvá fokozódik.

A felerősödött rossz viselkedés és a sértettség mind a szülő, mind a gyermek részéről annak jelei, hogy a gyermeke rossz viselkedésének gyökere sötétebb fordulatot vett.

Ha a fenekelést eszközként használja, és azt gyanítja, hogy gyermeke bosszúból kezd viselkedni önnel szemben, vegye figyelembe, hogy a módszere súlyosbíthatja – ahelyett, hogy enyhítené – a problémákat.

Fegyelmezési cél #2: A szülő-gyermek kapcsolat védelme

Nagy megdöbbenésünkre nem lehetséges, hogy mindig népszerűek maradjunk a gyermekeinknél. Talán már ti is tapasztaljátok ezt. Ha nem, keress egy tizenéves vagy tizenéves szülőt! Sajnos a szülői munka gyakran nehéz leckék kikényszerítésével jár.

Ha azonban ez a “kemény szeretet” gyakran fenekelésben nyilvánul meg, fontolja meg, hogy megéri-e a szülő-gyermek kapcsolat esetleges károsodását.

Még egyszer: amikor a gyerekeket elfenekeljük, nem azt tanulják meg, hogyan vagy miért rossz a viselkedésük. Nem tanulnak olyan új készségeket, amelyeket a jövőben hasznosítani tudnának. Azt tanulják, hogy anya és apa megbünteti őket a tetteikért. Ez lassan alááshatja a szülő-gyermek bizalmat. Aztán később, amikor megpróbálsz pozitív módon kommunikálni velük, kevésbé lehetnek fogékonyak.

Ha a fegyelmezés helyett a büntetésre összpontosítunk, a neheztelés tovább dagad, és egyre több hatalmi harc célpontja leszel. Ahogy a gyermeked egyre védekezőbbé válik, a jövőbeni fegyelmezési módszereket egyre nehezebb lesz érvényesíteni, és a kapcsolat, amelyet oly kétségbeesetten szeretnél megvédeni, sebezhetővé válhat.

Fegyelmezési cél #3: A nyílt kommunikáció elősegítése

Tegyük fel, hogy még mindig nem vagy meggyőződve. A fenti érvek mindegyike érvényesnek tűnik, de úgy gondolod, hogy a fenekelés még mindig bevált nálad és a gyermekednél.

Ehelyett gondoljon az egyik lehetséges mellékhatásra: a verés növeli a gyerekek hazugságra való hajlamát.

Már tudjuk, hogy a verés védekezővé teszi a gyerekeket. És mi a rossz viselkedés védelmének és a büntetés elkerülésének gyakori módja? Hazudni róla.

A hazugság csúszós lejtő lehet. Ami egy kis fehér hazugságnak indulhat, hogy megkerülje az elfenekelést, az a valótlanságok és mulasztások állandó mintájává válhat.

Amint nő a büntetés, úgy nő a titkolózás és a megtévesztés is.

Elkerülhetetlenül a hazugságot lehetetlen fenntartani, az igazság kiömlik, és az eseményre adott reakciója rosszabb lesz, mint valaha.

A büntetés végül is hatástalannak bizonyul a nyílt és őszinte kommunikáció ösztönzésére ön és gyermekei között. Ez viszont a félreértések és a rossz viselkedés ördögi körét hozza létre.

Végső gondolatok

Mindannyian hallottuk már azt a gyakori mondatot, hogy “ez nekem jobban fog fájni, mint neked”. Bár a fenekelés rövid távon fájhat neked, hosszú távon negatív hatással lesz a gyermekedre és a gyermekeddel való kapcsolatodra.

Tudom, hogy a szülői munka nem könnyű. Valószínűleg ez a legnehezebb feladat. De nem szeretném, ha az erőfeszítéseid hiábavalóak lennének.

Szülői nevelőként és – ami a legfontosabb – anyaként eltöltött hosszú évek után azt tanácsolom, hogy tegye könnyebbé és hatékonyabbá a szülői munkát azzal, hogy a fegyelmezést választja a büntetés helyett.

Éppen ezt tettem több mint 15 évvel ezelőtt, amikor azt mondtam, hogy “viszlát” a kiabálásnak és a büntetésnek, és éveket töltöttem alternatív módszerek kutatásával. Miután láttam az életet megváltoztató hatásokat a saját családomon, tudtam, hogy meg kell osztanom őket másokkal – így született meg a Pozitív szülői megoldások.

Ha szeretnéd megtanulni, hogyan tudod rávenni a gyerekeidet, hogy figyeljenek – kiabálás és fenekelés nélkül -, örülnék, ha csatlakoznál hozzám egy ingyenes online tanfolyamra.

Légy proaktív a hosszú távú megoldások megtalálásával. Találd meg a rossz viselkedés kiváltó okát. Koncentrálj a szülő-gyermek kapcsolatra. Segítse elő a lehető legjobb kommunikációt.

És mondjon “viszlát!” a fenekelésnek.

Címkép: Sharomka / www..com/photos

Mit kell tenned legközelebb:

Iratkozz fel a hírlevelemre:

Iratkozz fel a hírlevelemre, hogy szülői tippeket kapj, amelyek segítenek boldogabb otthont teremteni, és azzá a szülővé válni, aki mindig is akartál lenni. Ráadásul, ha feliratkozol, küldök neked egy példányt a 10 tipp a jobb viselkedésért című, stratégiákkal teli útmutatóból is – mostantól kezdve!

Regisztrálj az INGYENES 60 perces órámra:

Regisztrálj az ingyenes órámra, melynek címe: Hogyan vegyük rá a gyerekeket, hogy figyeljenek, nyafogás, kiabálás vagy az irányítás elvesztése nélkül. Az órák hetente többször is indulnak, de javaslom, hogy időben jelentkezz, mert a helyek száma korlátozott.

Iratkozz fel a 7 lépéses szülői sikerrendszeremre

Iratkozz fel most a változásra kész, elfoglalt szülőknek szóló, bevált 7 lépéses rendszeremre (a Google-on 5 csillagosra értékelték). Ráadásul korlátozott ideig 10%-ot takaríthat meg, plusz INGYENES frissítést kap minden tervhez – teljesen kockázatmentesen és élethosszig tartó hozzáféréssel.