Kumppanin lasten ottaminen ei ole koskaan helppoa. Et halua korvata heidän äitiään, mutta samalla tavalla haluat olla mukana heidän elämässään.
Tuhkimon kaltaisten fiktiivisten äitipuolisten äitipuolien vuoksi ei ole ihme, että naiset tuntevat huolta siitä, että heistä tulee osa lapsen tai aikuisen elämää.
Kuinka siis läpäiset äitipuolen haasteen ja selviät siitä perheesi – ja mielenterveytesi – kanssa vahingoittumattomana? Tässä muutamia viisaita neuvoja naisilta, jotka ovat kokeneet tämän.
Älä yritä olla lapsipuolesi ystävä
”Olin aina äitipuoli”, sanoo Anissa Cantell, josta tuli äitipuoli 13 vuotta sitten mennessään naimisiin miehensä Davidin kanssa. Pariskunta on sittemmin perustanut kiinteistöalan yrityksen.
”En ole ihan äiti, mutta toivottavasti tiukka mutta oikeudenmukainen ja jonkinlainen välikäsi poikapuolelleni ja hänen isälleen. Hän osoitti minulle äärimmäistä kunnioitusta.”
”Olin myös aikuisten neuvoja varten, ehkä kuin täti. Luulen, että sen seurauksena sain kaikki kiusalliset kysymykset, kuten ’mitä eroa on transsukupuolisella ja transvestiitilla?’.”
”Haluan ajatella, että minulla on tasapainoisia ja asiantuntevia näkemyksiä, joten oli ilo, että minulta kysyttiin.
”Kaikki, jotka tapasivat meidät julkisesti, luulivat meitä äidiksi ja pojaksi, eikä kumpikaan meistä oikaissut heitä (ellei todella tarvinnut), joten luulen, että se auttoi häntä tuntemaan, että toivoisin hänen olevan poikani – mitä tosiaan tein.”
Ei tarvitse tuntea, että on korvattava lapsipuolen äiti
Stephanie Careylla on kolme äitipuolta, jotka ovat iältään iältään 10 ja 21 välillä. Hän neuvoo äitipuolia olemaan tietoisia siitä, mitä he sanovat lapsipuolensa äidistä. ”Mielestäni lapsen biologisesta äidistä ei pitäisi koskaan puhua huonosti”, hän sanoo.
”Olen aina pyrkinyt varmistamaan, että he tietävät, että rakastan heitä, mutta en korvaa heidän äitiään.
”Nuorimman lapsipuoleni kohdalla toivoisin kuitenkin, että olisin osoittanut hänelle enemmän kiintymystä, joka vastaisi sitä kiintymystä, jota osoitan biologiselle tyttärelleni.”
Mitä…..
Yritä ystävystyä lapsipuolesi äidin kanssa
Katso, tämä ei vain aina onnistu, mutta yritä ainakin pyrkiä kohteliaisuuteen.
”Jos vain mahdollista, ystävysty tai ainakin tutustu lapsipuolesi biologiseen äitiin”, sanoo Libby Webber. ”Olen aina tullut hyvin toimeen mieheni entisen vaimon kanssa.”
”En voi kertoa, kuinka monta kertaa olen soittanut hänelle ja käynyt keskustelun, joka selvitti, mitä poikapuoleni kanssa tapahtuu. Olimme yhteydessä kotitehtävistä, siitä, mitä hän söi tai ei syönyt, joulu- ja syntymäpäivälahjoista ja niin edelleen.”
”Se tyrehdyttää täysin kaiken tuon ’toista vastaan pelaamisen’.”
Älkää luovuttako
Aikoinaan asiat teidän ja lapsipuolenne välillä voivat tuntua riitaisilta, mutta useimmat asiat ovat parannettavissa.
”Muista, että kun otat äitipuolen roolin ja ryhdyt suhteeseen jonkun kanssa, jolla on jo lapsia, sinun on kohdeltava näitä lapsia kuin omia lapsiasi”, sanoo Tracy Pittman, joka on neljän 6-15-vuotiaan lapsen äitipuoli. ”Ryhtymällä suhteeseen hyväksyt tuon roolin.”
”Nuo lapset eivät ole valinneet sinua elämäänsä, vaan sinä olet valinnut, että olet siellä, joten käyttäydy sen mukaisesti.”
”Lapsipuolet eivät yleensä aluksi pidä uusista sijaisvanhemmista, joten se vaatii työtä, ja sinun ei pidä luovuttaa.”
Tukiverkoston luominen
”Välillä tunsin itseni täysin tuuliajolle ja voimattomaksi ja täysin pihalla”, Libby sanoo. ”Minulla ei ollut kokemusta äitiydestä, ja oletusarvoiset käsitykseni siitä, ’miten lasta kasvatetaan’, perustuivat omaan kasvatukseeni, eivätkä ne sopineet siihen, mihin poikapuoleni oli tottunut.”
”Suurin lohtuni tuollaisina hetkinä, sen lisäksi, että voivottelin aviomiehelle, olivat muut naispuoliset ystäväni – joista osa oli muita äitipuolia.”
”Rehellisesti sanottuna, hanki itsellesi hyvä tukiverkosto toisista äitipuolista, ehkäpä sekoitus niitä, joilla on omia lapsia, ja niitä, joilla ei ole. Se on pelastusrengas!”
Ole yhtenäinen
”Tee itsellesi selväksi, mitkä ovat omat vaatimuksesi, äläkä taivu liikaa mukautuaksesi uuteen perheeseesi”, Kathryn Minchew sanoo.
”Kerroin miehelleni, että mielestäni vanhempien (biologisten ja ottovanhempien) täytyy esiintyä yhtenäisenä rintamana, ja vaikka odotin, että hän asettaisi lapsensa aina etusijalle, odotin myös, että hän tukisi minua heidän edessään.”
”Sovellan tätä samaa sääntöä myös itseeni, ja heidän äidistään puhutaan kotonani kunnioittavasti. Tämän seurauksena lapsipuoleni osoittavat minulle samaa kunnioitusta kuin vanhemmilleen.”
Pitäkää hauskaa!
Ovatpa lapsipuolesi sitten 12- tai 32-vuotiaita, on tärkeää pyrkiä pitämään hauskaa ja luomaan muistoja yhdessä.
”Jotkut onnellisimmista muistoistani poikapuoleni kanssa ovat siitä, kun leikimme paikallisessa puistossa scifi-versiota cowboyista ja intiaaneista, jossa näkymättömät avaruusolennot vaanivat joka puussa”, Libby sanoo.
”Leikkiminen on niin voimakasta yhteenkuuluvuutta lisäävää toimintaa.”
Mene hitaasti
Tämä on ajanjakso, jolloin kaikki sopeutuvat, joten älä tunne, että kaiken pitäisi olla täydellistä heti.
”Älä yritä ottaa ohjat käsiisi äläkä tehdä kaikkea”, sanoo Jesse Tennyson, joka on neljän vuoden ajan ollut äitipuoli. ”Etsi perheessä paikka, joka on hyvä suhteellesi ja lapsille.”
”Joskus lapset tarvitsevat vakuutusta siitä, että toista vanhempaa ei korvata, joten tarjoa heille tätä lohtua sanomalla: ’Kukaan ei voi korvata äitiäsi. Äitisi on aina äitisi. Minä olen kuitenkin toinen aikuinen, joka rakastaa sinua.”
Tämä neuvo ei ole kiveen hakattu. Jokainen parisuhde on erilainen, ja löydät sijaisvanhempana olemisen iloja ja haasteita, jotka ovat ainutlaatuisia juuri sinulle. Onnea!