Suhteessa oleminen tarkoittaa niin paljon muutakin kuin parisuhteen yhteyden tuntemista. Se johtuu siitä, että yhteys on jotain, jota ylläpidetään ja jonka eteen tehdään töitä joka päivä, kun taas parisuhteessa oleminen on tuon työn tulos eikä itsestäänselvyys.
Vuosien jälkeen ei ole pystynyt turvaamaan emotionaalista, Ymmärsin vihdoin, miten rakkauden mekaniikka toimii ”hanki mies” -vaihetta pidemmälle. Joten viimeisten 7 tai 8 vuoden aikana, jolloin olen seurustellut, eikä minulla ole ollut yli 5 kuukautta kestävää suhdetta, olen oppinut paljon, en vain itsestäni vaan myös ihmissuhteista ja niiden psykologiasta. Viime vuonna juuri ennen kuin täytin kolmekymppiseksi tuloani saavutin rajan, jolloin halusin ”palata takaisin sinne” ja seurustella uudelleen jälleen kerran epäonnistumisen jälkeen, ja sain ison masennuskohtauksen. Ja se laukaisi minut lukemaan. Paljon! Luin periaatteessa kaiken mahdollisen deittailusta ja psykologiasta yli 100 kirjasta. Se oli titaaninen ja epätoivoinen yritys välttää kipua ja kirjoittaa uudelleen tarina, jonka kerroin itselleni deittailusta.
Tässä on siis se, mitä sain selville…
Es on olemassa kahdenlaisia ihmissuhteita sen mukaan, missä elämänvaiheessa olet. Laitan ne yksinkertaisuuden vuoksi laatikkoon ikävaiheen mukaan, mutta rehellisesti sanottuna iällä ei ole tämän kanssa mitään tekemistä. On yksinkertaisesti kyse seurustelusta ja elämänkokemuksesta.
- Suhteet, joissa opit mitä haluat
Tämä on se vaihe, jossa yleensä tutkitaan ja selvitetään mistä tykkäät ja mistä et ja se tapahtuu yleensä teinivuosien alusta joskus parikymppiseksi asti. Tässä iässä sinulla ei ole vielä tarpeeksi kokemuksia, jotta sinulla olisi vahva puolustusmekanismi eroja vastaan ja elät aika lailla lapsuuden traumojesi johdoilla. Tuotte esiin paljon ratkaisemattomia ongelmia lapsuudestanne, mutta olette molemmat hyvin joustavia ja jos teillä on tarpeeksi rasteja niistä ”ominaisuuksista”, joita luulette tarvitsevanne toisiltanne lyhytaikaisiin pohjatöihin, saatte ratkaistua osan noista asioista pois ja ehkä kestätte ajan haasteet.
Minulle tämän vaiheen 2 tärkeää pitkäkestoista parisuhdetta olivat 15-18v ja 18-22v. Ensimmäisen kanssa erosin, koska vaikka meillä oli paljon rakkautta toisiamme kohtaan, koin, että emme sopineet yhteen pitkällä tähtäimellä, koska meillä oli erilaiset tavoitteet uramme suhteen ja sen suhteen, mitä halusimme tehdä elämässä. Mutta totuus on, että tämä oli tarina, jonka kerroin itselleni jättääkseni ihanan miehen, jonka kanssa olisin voinut kasvaa, jotta olisin alkanut avautua ja keskustella peloistani ja haavoittuvuuksistani. Mutta olin liian nuori tietääkseni, että on olemassa muutakin kuin yhteensovittaminen paperilavalla. Toinen suhde oli myös hyvin rakastava, mutta sain selville syvällisemmin, että vaikka luulen, että meillä on yhteneväiset uranäkymät ja toiveet elämässä, tarvitsemme suhteeseen vielä jotain muuta. Emme voineet olla toisillemme haavoittuvaisia. Halusin näyttää hyvin vahvalta ja päättäväiseltä, mutta en onnistunut pyytämään häneltä apua ja saamaan häntä näkemään rooliaan elämässäni. Huolimatta siitä, että rakastimme toisiamme, päädyimme sotkuiseen eroon, joka veti minua emotionaalisesti vielä 6 vuotta. Siitä parantuminen kesti kauan, koska luulin, että hänessä oli kaikki ne ainekset, jotka halusin kumppanilta ja siitä oli todella vaikea päästää irti.
Kokemukseni mukaan suurimmat katumukset näistä suhteista ovat siis rituaalit ja yhdessä jaetut muistot. Kadut rutiinia siitä, että joku on siellä täyttämässä ensisijaisia tarpeitasi, ja kaipaat sitä ajatusta suhteesta. Ero ei kuitenkaan jätä sinua ilman kompassia elämässä, koska yhteys ei ole tarpeeksi syvä jättääkseen sellaisia haavoja, vaikka se tuntuisi maailmanlopulta. Usko pois, ei se sitä ole!”
Tärkeää tässä on kuitenkin se, että aika pitkälti kaikki perustuu tosiasioihin. Sinulla on ”lista” vaatimuksista, joita luulet tarvitsevasi kumppanilta ja valitset sen perusteella. Hyvä puoli tässä on se, että joskus, kun sotkeudut suhteeseen enemmän, saatat löytää tiloja alkaa syventää tuota yhteyttä ja alkaa avautua emotionaalisesti ja todella olla yhteydessä kumppanisi kanssa, mikä tuo minut seuraavaan kategoriaan.
2. Suhteet, joissa opit, miten voit luoda paremman yhteyden haluamiisi ihmisiin
Jos olet todella varmistanut, ettei listasi ole todella pinnallinen ja että se todella kattaa sen, mitä todella tarvitset elämässä kumppanilta, tämä seuraava vaihe on kaikista kaunein. Koska nyt olet jo kerännyt tarpeeksi kokemusta tietääksesi, mikä toimii sinulle ja mikä ei tosiasioihin perustuvasta listasta. Tässä vaiheessa alat katsoa pelkkiä faktapohjia pidemmälle. Etsit kumppanisi henkisiä arvoja, etsit etiikkaa ja moraalia ja vastaavuutta syvemmällä tasolla joskus alusta alkaen. Saattaa olla, että ajattelet voivasi nyt ohittaa ”paskanjauhannan” ja leikata asian ja siirtyä suoraan syvempään yhteyteen. Saatat viettää ensitreffeistä yli 10 tuntia yhdessä ja ajatella ”vau, tämä se on!”. , mutta todellisuus valvoo sinua hieman myöhemmin, kun heräät seuraavana päivänä ja olet väärässä asunnossa, koska et onnistunut täyttämään ensimmäisiä tarpeitasi rituaaleista, jotka sinun on tiedettävä, että voit olla tämän henkilön kanssa. Ehkä hän ei ole ruuanlaittotyyppiä, eikä odotuksesi kahvin ja aamiaisen nauttimisesta aamulla hänen kanssaan ensimmäisen yön jälkeen täyty. Mutta se on tietysti pikkujuttu, jonka sanoisit. Niin kauan kuin olemme yhteydessä sielun tasolla, voimme mennä näiden pienten epäkohtien yli. No, todellisuus on, että ette tule! Mutta jos teillä on todella se yhteys, jonka luulette olevan, voitte muokata toisianne ajan myötä. Mutta… älkää odottako liikaa muutoksia ja mikä tärkeintä, oppikaa näkemään, kuinka paljon vaivaa noiden muutosten aikaansaaminen vaatii, jotta tiedätte, onko se realistista vai ei.
Eräs poikaystävä sanoi minulle, että ”voi, ajattelin, että kun olet nähnyt, kuinka upea olen ja minkä arvoinen olen, alat nähdä vaivaa laihduttaaksesi”. Tuo ei ollut pelkästään loukkaavaa ja myrkyllistä, vaan myös vääriä odotuksia viikon yhdessäolon jälkeen. Myöskään se, että haluaa olla jonkun elämässä etusijalla muutaman treffin jälkeen, ei ole realistista riippumatta siitä, kuinka paljon yhteyttä teillä on mielestänne.
Mutta palataanpa vielä siihen, miten tämä vaihe oikeasti alkaa. Pääsemme sovittamaan listamme, rastitamme laatikot ja tarkistamme faktat paljon nopeammin. Olemme myös ehkä iältämme jo hieman kypsempiä. Emme halua pelkkää seurustelua, joten olemme sitoutuneet suhteeseen alusta asti. Aloitamme epäilyksettä, olemme kaikki mukana ja alamme olla avoimempia toisillemme. Haavoittuvuutta ei kuitenkaan kiirehditä. Siihen on annettava aikaa. Ajan myötä alat myös testata ja validoida, ovatko faktaluettelon alkuoletukset edelleen olemassa. Ehkä jotkut asiat osoittautuvat jo nyt mitätöidyiksi. Mutta jos olet myös ohittanut sen, koska ehkä sinulla on jo joitakin vuosia menneisyydessäsi tämän henkilön kanssa ( ne, jotka siirtyvät ensimmäisestä vaiheesta toiseen), silloin voit todella tietää, onko kumppani valmis ottamaan seuraavan askeleen. Useimmat miehet esim. eivät edes pääse tähän ennen kuin ovat valmiita menemään naimisiin. He avautuvat vasta sellaisessa ympäristössä, joka tarjoaa heille tarpeeksi turvaa, ettei nainen päädy jättämään heitä siksi, että hän on ”loukussa” ja hänen on nyt kuunneltava kaikkia heidän epävarmuuksiaan ja parannettava menneisyyden haavojaan. Pahinta tässä on se, että miehet ovat edelleen johdotettu avautumaan vain turvallisissa pitkäaikaisissa suhteissa, kun taas naiset ovat alttiimpia kärsimään avoimemmassa ympäristössä ja se tekee 2:lle vielä vaikeammaksi oikeasti ennakoida, kuinka paljon emotionaalista matkatavaraa kumpikin tulee kantamaan.
Olen itse ollut siunattu aloittamaan tätä vaihetta n. 29-vuotiaana kahdella suhteella, jotka palvelevat minua pohjana näille havainnoille nyt. Ensimmäinen päättyi äkillisesti loman jälkeen. Olin shokissa enkä ymmärtänyt miten saatoimme rakastaa toisiamme mutta emme olleet yhteensopivia pitkällä aikavälillä. Kesti 9 kuukautta toipua, ja kirjoitin tästä aiheesta toisen artikkelin tänne, jossa selitän matkaani läheisriippuvuudesta itsenäisyyteen. Opin siitä paljon, mutta minun oli päästettävä irti, koska tapa, jolla yhteytemme oli muodostunut, perustui vääriin lähtökohtiin. Se oli myrkyllistä.
Toinen, myös nykyinen, opettaa minulle paljon enemmän kyvystäni pysyä haavoittuvuudessani. Kärsivällisyyttäni haastetaan jatkuvasti, kaikki ei ole ruusuilla tanssimista ja se on varmasti lupaavinta mitä olen koskaan nähnyt tulevaisuutta, mutta vaatii työtä pitää yhteys yhteensopivuuden ja ”täydellisten ominaisuuksien” yläpuolella ja rohkeutta avautua toiselle.