How to Stop Saying ”I’m Sorry” So Much: 3 Steps to Take

Kuulostaako jompikumpi näistä tilanteista tutulta?

• Aloitat sähköpostiviestin pomollesi sanomalla: ”Anteeksi, että häiritsen, mutta…”

• Kollega kaataa paperinsa kokouspöydälle, jolloin kahvisi kaatuu. ”Anteeksi! Anna minun viedä nämä pois tieltäsi”, sanot alkaessasi siivota.”

Mahdollisesti olet langennut tähän liiallisen anteeksipyytämisen ansaan tai olet huomannut sanovasi ”olen pahoillani” sellaisista asioista, jotka eivät alun alkaenkaan ansaitse anteeksipyyntöä.

Se on paha tapa, joka voi muuntua refleksimäiseksi reaktioksi. Tämä itsetuhoinen käyttäytymismalli voi olla uuvuttava paitsi sinulle myös kaikille ympärilläsi oleville, mukaan lukien työtovereillesi, pomollesi ja perheellesi.

Miksi pyydämme niin paljon anteeksi?

Tämän anteeksipyyntöimpulssin juuret saattavat olla lapsuudessa. Monia naisia (ja miehiä!) opetetaan pitämään yllä kohteliaisuuden arvoa. Psyykeemme on sosiaalistettu, että kiltteys on yhtä kuin miellyttävyys.

Ylimääräinen anteeksipyytäminen voi johtua aidosta halusta osoittaa kunnioitusta. Se voi kuitenkin muuttua ongelmalliseksi, kun pidämme toisten mielipiteitä ja reaktioita liian suuressa arvossa. Vanhoista tavoista on vaikea päästä eroon, ja valitettavasti nuo hyvää tarkoittavat yritykset olla kunnioittavaa voivat sabotoida meitä vuosia myöhemmin.

Taipumus liialliseen anteeksipyytelyyn voi johtua konfliktien välttelystä. Anteeksipyytäminen voi joskus olla harhaanjohtava keino vaatia vastuuta, jotta ongelma katoaisi – ennaltaehkäisevä rauhanturvastrategia – riippumatta siitä, ansaitsetko syyllisyyden alun perin.

Jatkuvalla anteeksipyytämisellä voi olla kielteisiä sivuvaikutuksia urallesi, alkaen siitä, että annat epäpätevyyden vaikutelman ja ärsytät kollegojasi ja esimiehiäsi itseäsi vähättelevällä tyylilläsi. Mutta haitallisin ja pysyvin sivuvaikutus liiallisesta anteeksipyytämisestä on se, miten se rapauttaa minäkuvaasi.

5 tapaa, joilla liiallinen anteeksipyytäminen vahingoittaa uraasi

• Epävarmuus ja itseä kohtaan tunnettu epäilys- Anteeksipyytäminen siitä, että piipahdat pomosi toimistossa sovittuna palaveriaikana (”Anteeksi, että keskeytän. Oletko valmis juttelemaan?”) ei ole vain tarpeetonta (pomohan sopi tuon ajan?), vaan se voi myös viestiä itseluottamuksen puutteesta.

• Epärehellisyys- Kun joku valehtelee sinulle toistuvasti, lakkaat uskomasta, mitä kyseinen henkilö sanoo. He menettävät kasvonsa. Jatkuvalla ”olen pahoillani” -hokemisella voi olla sama vaikutus. Aiheettomat anteeksipyynnöt paitsi paisuttavat puhettasi ja heikentävät viestisi selkeyttä, myös laimentavat lauseen voimaa niin paljon, että se voi vaikuttaa vilpilliseltä.

• Vallattomuus- Jos olet ainoa, joka aina pyytää anteeksi, se voi olla merkki vallan epätasapainosta, joka voi rapauttaa suhdetta ja itsetuntoasi sen myötä. Tässä kohtaa naiset joutuvat kaksinkertaiseen tilanteeseen: naisjohtajia, jotka pyytävät liikaa anteeksi, saatetaan pitää liian arkoina ja jättää ylennysten ulkopuolelle johtamistaitojen puutteen vuoksi. Silti heitä saatetaan samanaikaisesti arvostella aggressiivisuudesta, jos he ovat suoria.

• Riippuen ulkoisesta validoinnista- Anteeksipyytämistä saatetaan alitajuisesti vivuttaa keinona hakea vahvistusta. Kun sanot ”Olen pahoillani”, toivotko työtoverisi sanovan ”Ei mitään anteeksipyydettävää” vai ”Voi ei, teit hienoa työtä siinä esityksessä”?

• Ammatillisista arvoistasi tinkiminen – Johtajuus vaatii selkärankaa. Sinun on tiedettävä, mitä edustat. Mutta liiallisilla anteeksipyytelijöillä on taipumus keskittyä muiden käsityksiin siitä, mikä on oikein ja mikä väärin, omien käsitystensä sijaan. Kun näin tapahtuu toistuvasti, henkilökohtaiset uskomuksesi ja arvosi – valtavat osat identiteettiäsi – jäävät jalkoihin. Ilman selkeää käsitystä henkilökohtaisesta missiostasi urasi voi ajautua nopeasti harhaan.

Löytyykö tästä mitään mieleen? Jos kyllä, on todennäköistä, ettet halua näyttäytyä tällaisena työpaikalla, eikä se anna oikeaa kuvaa luonteestasi. On aika ottaa itseluottamuksesi takaisin toimistossa ja lopettaa anteeksipyyntöjen käyttäminen kainalosauvana.

How to Stop Saying ”I’m Sorry” So Much: 3 Steps to Take

Pohdi, miten lapsuutesi tai varhaiskehityksesi saattaa vaikuttaa siihen, että sinulla on polvitaipumus pyytää liikaa anteeksi.

Mitä paremmin ymmärrät, miten varhaiskehityksesi ohjelmointisi saattaa vaikuttaa käyttäytymiseesi, sitä enemmän voimaa sinulla on ryhtyä toimeen ja muuttua.

Kysy seuraavanlaisia kysymyksiä:

• Mikä on ensimmäinen reaktiosi, kun joku sanoo sinulle ”ei”?
• Oliko omasta puolestasi puolustaminen kiellettyä perheessäsi? Kannustettiinko siihen?
• Kun olit nuorempi, oliko hyväksyttävää puhua ääneen ja kertoa mielipiteesi?
• Mitkä muut merkittävät kokemukset muokkasivat näkemystäsi itsesi puolustamisesta ja auktoriteetin kunnioittamisesta erityisesti työpaikalla?

Tarkastele seuraavaksi konteksteja, joissa ”anteeksipyyntö”-impulssisi purkautuu.

Aloita tunnistamaan käytöstäni pahentavia laukaisevia tekijöitä, kuten esimerkiksi tietyt ihmiset, kontekstit, mielialat tai vuorokaudenajat. Kiinnitä huomiota siihen, tuleeko taipumuksesi liialliseen anteeksipyytelyyn esiin joidenkin työtovereiden kanssa enemmän kuin toisten. Esimerkiksi se päällekäyvä, vaativa asiakas, joka vaatii jatkuvasti mahdottomia määräaikoja, saattaa saada stressisi (ja anteeksipyyntörefleksisi) ylikierroksille.

Aloita aiheettomien anteeksipyyntöjen korvaaminen täsmällisillä lausunnoilla, joilla viestität asiasi.

Aluksi tämä voi olla hankalaa. Kerron usein asiakkailleni, joiden kanssa työskentelen, että ei ole häpeällistä pyytää sanallisia uusintoja, erityisesti perheen ja ystävien kanssa. Jos esimerkiksi joudut perumaan happy hour -suunnitelmat ystävän kanssa ja huomaat pyytäväsi tottumuksesta automaattisesti anteeksi, nappaa itsesi kiinni ja sano: ”Tiedätkö, mitä oikeastaan halusin sanoa, on… kiitos ymmärryksestä. Viikko on hullu kaikkine tulevine määräaikoineen, ja arvostan sitä, että olet joustava.” Valmis. Eikö se nyt tunnukin paremmalta kuin ”anteeksi, anteeksi, olen pahin, tiedän”?”

Pitkällä tähtäimellä anteeksipyytely ikään kuin se olisi työsi, voi tehdä urallesi enemmän haittaa kuin hyötyä. Riippumatta siitä, onko tarkoitus vaikuttaa siltä vai ei, liiallinen anteeksipyytely voi antaa huonon kuvan asiakkaille, kollegoille ja esimiehille – kuvan, joka saattaa virheellisesti viestiä, että halusi saada hyväksyntää voittaa itsekunnioituksesi. Puhumalla suoremmin ja selkeämmin voit tuoda esiin taitojasi ja tuntea samalla itsevarmuutta.