Querida Polly,
Me siento como una horrible cáscara de persona porque a menudo baso mi valor en la percepción que los demás tienen de mí. Eso no quiere decir que sea extremadamente sociable, superficial o que dependa de la popularidad; simplemente soy una introvertida simpática que quiere gustar a la gente. Y a lo largo de toda mi vida, he mentido para evitar la desaprobación.
Cuando era niña, tenía una ansiedad paralizante. Tenía miedo de todo: de los perros, de los gatos, de la piscina, de socializar en las fiestas familiares, de enfermar, de todo. A menudo pensaba que tenía enfermedades que no tenía. Por ejemplo, cuando tenía 10 años más o menos, leí un libro sobre una niña que tenía leucemia y, durante los cinco años siguientes, estuve convencida de que yo también la tenía. Cuando tenía 14 años, vi una película en clase de salud sobre el VIH y estaba segura de que yo también lo tenía. Probablemente puedes imaginar la ansiedad que esto me causaba a diario. Tengo unos padres cariñosos y bienintencionados, pero no siempre sabían cómo manejar mis reacciones ante mi miedo. Me callaban cuando lloraba demasiado fuerte, y me dijeron en algunas ocasiones que «siempre tengo que arruinar todo». Realmente no hacía nada de esto para llamar la atención. Mi miedo era más grande que yo. Aunque mi ansiedad está ahora muy controlada y la terapia se ha convertido en una parte habitual de mi vida, la vergüenza que sentí de niña vive conmigo hasta el día de hoy.
Evito las situaciones en las que podría estar expuesta a la crítica, y por mucho que crea en ser asertiva (soy una feminista opinante y franca), con demasiada frecuencia busco complacer a los demás en su lugar. Ahora tengo 29 años y siento que no puedo detenerme. Rara vez tengo en cuenta mis propios sentimientos sobre lo que quiero, y miento con frecuencia. No cuento historias elaboradas para impresionar; cuento mentiras casuales que se acumulan y causan más conflicto que paz. Por ejemplo, en múltiples ocasiones he hecho planes para el mismo día con más de un amigo. Como no quiero defraudar a nadie y que piensen mal de mí, espero hasta el último momento para inventar una excusa de por qué no puedo salir con uno de ellos. Esto crea mucho estrés, y cuando lo hago, me siento tonta: ¿por qué no puedo evitar los problemas diciéndole a un amigo que estoy ocupada desde el principio?
Peor aún, mis mentiras han afectado a mi rendimiento laboral. Tengo una jefa muy simpática que es sólo un poco mayor que yo, pero es mucho más organizada y nerviosa. Se frustra al tener que explicarme los procesos más de una o dos veces. Esto hace que dude en pedir ayuda o una prórroga. En dos ocasiones en los últimos ocho meses, he dejado que pequeñas mentiras sobre mis tareas arruinen su impresión de mí como trabajador. Tengo un estilo de trabajo diferente al de los demás (mi cerebro funciona mejor por la noche que por la mañana), tengo TDAH y procrastino como si mi vida dependiera de ello. Me preocupa ser una persona perezosa y aburrida, pero en el fondo sé que este no es el trabajo para mí. Necesito encontrar algún sentido a lo que hago, de lo contrario es difícil que me importe lo suficiente como para darlo todo. Mi trabajo es técnico y se basa en los sistemas, pero soy una persona creativa y sensible que destacaría en un entorno en el que pudiera ayudar a los demás. Pero me siento egoísta por quejarme mientras tanta gente está desempleada en este momento.
Me han pillado con mentiras en mi trabajo, y me siento infantil y tonta, pero no quiero que mi jefe se moleste porque no he empezado la tarea que debía entregar hace un día. En lugar de enviarle un correo electrónico con una disculpa y la verdad, le digo que lo he terminado. Cuando descubre que no lo he hecho o que lo he hecho después de haberle dicho que lo había hecho, me doy cuenta de que la mentira ha empeorado las cosas mucho más de lo que lo habría hecho la verdad. También es mortificante. Cada vez que me han confrontado, he llorado mientras se me ocurrían más excusas. Aunque estoy estudiando la posibilidad de solicitar un posgrado, me preocupa perder mi trabajo. Entonces me preocupa no poder prosperar en este mundo. Siempre me he considerado una persona inteligente que no tiene mala intención, pero una persona inteligente y amable no actuaría de esta manera.
Cuando miro mi vida, todo lo que veo es una mujer desesperadamente insatisfecha que se cava agujeros siendo deshonesta con la gente que la rodea. Miento, pero ¿para qué? Es como si nunca aprendiera. Me siento profundamente triste, patética y avergonzada de mi deshonestidad. En todos mis intentos por no decepcionar a los demás, me he decepcionado a mí misma sobre todo.
Mentirosa infeliz
Querida mentirosa infeliz,
Aunque estás admitiendo que eres una mentirosa, confío en ti porque me estás diciendo la verdad sin tapujos sobre tu gran problema. Las personas que son honestas acerca de sus mayores defectos y desafíos se sienten dignas de confianza y seguridad, sobre todo cuando no culpan a otras personas de sus propias debilidades. ¿Te defraudarán estas personas de una manera u otra, porque son muy defectuosas? Tal vez, pero reconocerás esa posibilidad desde el principio, por lo que sus problemas no crearán confusión y decepción en tu vida. Además, tendrás la profunda satisfacción de ayudarles cuando surja su problema, porque te lo contarán. Puedes conectar con personas que son honestas sobre sus problemas, y sentir por ellos. Puedes darles tu amor.
Las personas que mienten para encubrir sus problemas son muy difíciles de amar, difíciles de alcanzar, difíciles de apoyar o incluso de tolerar. Aunque no te culpen de sus mentiras, las propias mentiras empiezan a sentirse como una forma de evadir la responsabilidad de sus actos. Intentar hablar con los mentirosos o ayudarlos es increíblemente frustrante. Esto incluye a las personas que se mienten a sí mismas y cuentan historias elaboradas para mantenerse a salvo del juicio (el tuyo y el suyo propio). No es satisfactorio conocer a los mentirosos. Tratar de relacionarse con los mentirosos es como tratar de vivir dentro de una casa de diversión, donde las paredes y los pisos se mueven y hay un nuevo salón de espejos a la vuelta de cada esquina. ¿Quién quiere sentirse mareado y agotado todo el tiempo, cuando sólo estás tratando de ayudar y apoyar a alguien?
Lo que me gusta de ti es que no te mientes a ti mismo y no culpas a nadie más. Lo que estamos combatiendo aquí es la evasión, la ansiedad y la vergüenza. Esas tres cosas, si bien son ENORMES E INESPERADAS, si bien exigen una tonelada de enfoque cuidadoso y trabajo duro y paciencia, no te condenan a una vida de no prosperar o conectar con los demás. Así que empecemos por ahí: Vas a estar bien. Aunque ahora mismo te parezca extremo, tu problema de mentiras no ha arruinado nada grande todavía.
No estás intentando meterte con nadie. Sólo estás huyendo. Pero con cada nueva mentira, las cosas empeoran. Estás tan ansioso y evasivo que sólo vives para este momento: Todo lo que quieres es alivio ahora mismo. No te importa lo que suceda después, así que no sirve de nada que te digan: «Si quitas esta piedra, toda la presa se romperá y millones de galones de agua caerán aplastados encima de ti», porque YA TE ESTÁN AMPLIANDO.
Tienes que pensar en tomar algo para tu ansiedad, si es que no lo estás haciendo ya. Eres exactamente el tipo de persona que decide no hacerlo nunca porque eres demasiado duro contigo mismo (de la misma manera que tus padres fueron demasiado duros contigo), y no crees, en algún nivel, que mereces sentirte tranquilo y bien. Te enseñaron a no tomar ningún atajo. Tal vez, en cierto modo, el trabajo extra que crean tus mentiras también forma parte de esa imagen: Tus mentiras son una forma de castigarte por ser una mala persona. Esencialmente, intentas que te pillen. Quieres que todo el mundo vea la basura mentirosa que eres, para no tener que esconderte más. Quieres que te vean claramente y también que te castiguen, para dejar de sentirte ansioso y temeroso y aplastado todo el tiempo.
Pero cuando te ven claramente, cuando la verdad está sobre la mesa delante de todos, eso hace que tu vergüenza se dispare. No se siente bien. Así que haces lo de siempre: encuentras alguna forma de esconderte de la vergüenza. No puedes soportar lo inseguro que te hace sentir el mostrarte a ti mismo. Buscas la solución rápida de las mentiras. Son casi como una adicción creada por los bucles de ansiedad en los que entras porque no has descubierto cómo sentirte tranquilo y bien y querido por otras personas o por ti mismo.
Así que yo empezaría por pedirle a tu terapeuta que te ponga en contacto con un psiquiatra para hablar de tu ansiedad y de tus miedos y fobias. Ninguna de estas cosas tenía que apoderarse de tu vida, simplemente no se te dio suficiente espacio o aceptación para ordenarlas. Eso no significa que tus padres sean terribles; simplemente son seres humanos defectuosos como tú y probablemente también sean ansiosos, por lo que tu ansiedad desencadenó la suya y se encerraron en torno al problema en lugar de sentarse con él y experimentar con calma nuevos caminos.
Si ya estás tomando algo para la ansiedad o no quieres tomar nada, yo consideraría integrar más ejercicio en tu rutina diaria, si puedes. Cuando llegué a un pico de ansiedad a los 30 años, empecé a correr y a hacer senderismo todos los días y todo cambió. Tenía unos hábitos terribles en general, pero empecé a notar cómo toda mi vida se sentía menos difícil y ominosa cuando simplemente me obligaba a moverme más a menudo.
También tienes que examinar de cerca tus miedos e inseguridades. A tu edad, yo tenía miedo de los demás, especialmente de la gente feliz y con éxito, porque me hacían sentir inseguro. Me costaba ser yo misma ante las figuras de autoridad, y tenía miedo de intentar algo divertido y desafiante, en cuanto a mi carrera, porque temía fracasar. También tenía una leve agorafobia porque trabajaba en casa y caía en la rutina con facilidad. Las personas ansiosas adoran las rutinas y la seguridad. Pero no nos damos cuenta de lo aburridos que estamos. En cierto modo, anhelamos el aburrimiento, porque nos impide sentirnos aplastados. Pero entonces nuestra inquietud subyacente alimenta nuestras conductas adictivas: mentir, beber, pasar demasiado tiempo en Internet, etc. En tu caso, estas conductas adictivas incluyen decir «sí» a todo el mundo y evitar el conflicto y esquivar cuando la mierda golpea el ventilador en lugar de enfrentarse a ella.
No quiero que vivas una vida segura y aburrida porque estás demasiado abrumado por tu ansiedad y tu TDAH para intentar algo. Y estoy de acuerdo en que estarás mucho más motivado cuando hagas algo que realmente te interese. Algunos de nosotros simplemente no podemos rendir bien en trabajos que odiamos. No es que sea difícil de entender. Pero yo no me di lo que quería durante años, ni en mi carrera ni en mi vida personal. No sentía que lo merecía, y además tenía un miedo y una inseguridad increíbles. Sólo era valiente y expansivo cuando bebía o estaba muy cafeinado. El resto de mi vida era una caída a cámara lenta: tristeza, evasión, conexiones nerviosas a medias, preocupación y un esfuerzo incansable por huir de quien realmente era.
No vivas así. Hoy es tu día para dar la bienvenida a tu mentiroso fuera del armario y a la luz. Escribe una lista de formas de luchar contra tu ansiedad. Hazte un horario claro que te funcione, con todas tus peculiaridades, y que incluya el ejercicio (¿por qué tratamos los horarios como si fueran opresivos cuando resuelven tantos problemas?). Habla con amigos de confianza. Considera la posibilidad de tener una conversación tranquila con tu jefe sobre la ansiedad y el TDAH. Piensa en nuevas formas de cronometrar y estructurar tu trabajo para que lo disfrutes más. Examina las «soluciones» a las que recurres cuando estás ansioso. Piensa detenidamente en cómo evitas a otras personas y evitas que te quieran plenamente. Sé extremadamente honesto contigo mismo, de la forma en que lo hiciste en tu carta a mí, y escribe estas cosas y déjalas en un lugar donde te las recuerden para que no pierdas el hilo y vuelvas a los malos hábitos repetidamente.
Parte del salto aquí es desde un lugar de tratar de complacer a los demás en el presente a un lugar más sostenible donde pides lo que necesitas para prosperar en el futuro. Para dar ese salto, tienes que decidirte a verte a ti mismo como alguien bueno y adorable incluso cuando tus grandes problemas se muestran. Ese fue el último giro en mi propio camino hacia la felicidad: aprender a mostrarme, con defectos y todo. Tengo una carrera en la que le digo a la gente lo que tiene que hacer. No era poca cosa para mí admitir que soy una persona complicada y difícil. En cambio, quería contar historias más amables e indulgentes. Pero, ¿quién puede amar una historia que se basa en una mentira?
Cuando dejé de esconderme, la gente me quiso un millón de veces más. Me volví robusta, concreta y accesible. Ya no era un confuso huracán de ansiedad y vergüenza y de intentos desesperados por esconderme. Podía sentir el amor de otras personas y dar amor a otras personas de una manera nueva. El mundo se volvió menos aterrador. Me volví más tranquila y me acepté más a mí misma, lo que me hizo menos evasiva y también menos proclive a procrastinar, que es un efecto secundario de la vergüenza. Todos estos grandes cambios se produjeron simplemente porque ya no me obligaba a ser un sonriente y cómodo complaciente de la gente. En cambio, me convertí en una extraña mezcla de jardín zen y fuego salvaje. Me permití adoptar la forma de mis estados de ánimo. A veces la gente me encuentra un poco intensa, un poco imprevisible, pero en general soy mucho más tranquila y confiable. No sabes con quién te vas a encontrar cuando levantas el teléfono para llamarme, pero sí sabes que no te voy a mentir.
Yo también quiero eso para ti. En lugar de intentar complacer a la gente, quiero que tengas la libertad y la tranquilidad de ser exactamente tan imperfecto como eres, al descubierto, sin miedo. Cuando dejes de mentir, la gente se verá obligada a enfrentarse a una persona real en lugar de un espejismo. Al principio lo encontrarán confuso. Pero con el tiempo, al ver cómo las infelices arenas movedizas que siempre conocieron se convierten en una playa vacía en una ventosa tarde de otoño, les encantará lo que ven y confiarán mucho más en ti.
Haz un espacio en el centro de tu vida para tu vergüenza y tus miedos. Todo el mundo lucha con estas cosas. No estás solo. Mira tus problemas con los ojos abiertos cada día, y resiste el impulso de borrar o arreglar algo. Es hora de empezar a dar la bienvenida a la verdad y a amar tu yo roto, salvaje e imprevisible en lugar de huir todo el tiempo. Estás agotado. Túmbate al sol y siente dónde estás y deja que sea suficiente.
Polly
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