«En algún lugar la vida está sucediendo y yo no participé en ella». -Hanoch Levin, The Labor of Life
La popularidad de la amistad con beneficios (FWB) está aumentando. Un fenómeno similar dentro del matrimonio (MFWB) es cuando los miembros de la pareja son amigos, y el aspecto sexual es marginal. Ambos tipos de amistad carecen de romanticismo, pero mientras que la FWB suele ser una relación de lo más placentera, en la MFWB los cónyuges se sienten desgraciados. ¿Por qué esto es así, y cómo se puede mejorar la MFWB?
El placer de la amistad con beneficios
En la «amistad con beneficios», los beneficios son actividades sexuales no exclusivas y recurrentes. Aunque la FWB implica los dos componentes principales del amor romántico -es decir, la amistad y el deseo sexual-, no incluye el amor romántico, ya que la relación carece del compromiso de considerar a la pareja como la única que permanecerá para siempre en tu corazón. Tener tanto la amistad como el sexo juntos, aunque dejando de lado la exclusividad y el compromiso, es diferente del amor romántico profundo; sin embargo, es una relación muy placentera y excitante.
Considere algunas descripciones de esta relación por parte de personas que la han experimentado (estas descripciones son comentarios que los lectores publicaron en respuesta a mi post anterior sobre este tema).
«He experimentado FWB y lo encontré bastante agradable… y yo ESTABA buscando sexo más que amistad. Finalmente, descubrí que los «beneficios» eran mucho más agradables cuando había amistad de por medio, debido a un mayor nivel de confianza, imagino.» -Suzy
«¡Con la mentalidad correcta, las relaciones FWB son geniales! Estoy en una relación FWB con un hombre tres años más joven. Ambos somos emocionalmente maduros y seguros de nosotros mismos. Ambos somos solteros y hemos estado casados dos veces. He estado allí, he hecho eso, ¡tengo el escenario de la camiseta! El tiempo que pasamos juntos, de vez en cuando, es mutuamente beneficioso, y no sólo se trata de gratificación sexual. Tenemos una conexión y tenemos discusiones inteligentes abiertamente, sin miedo. No hay problemas de celos… Tengo el control de mi vida después de 32 años y dos maridos, ambos me traicionaron. Por lo tanto, he ajustado mi actitud y disfrutar de la libertad de tener una gran vida junto con una relación FWB. No me sentiré herida si se acaba, y sé que seguiremos siendo amigos mucho tiempo después. Lo recomendaría encarecidamente para adultos SOLTEROS. Para mí es un problema cuando una o ambas partes están casadas». -Mujer anónima
«Hay en FWB una gran amistad, y los otros beneficios son la guinda del pastel. Mi FWB es un verdadero amigo, y nos comunicamos a nivel del alma… Ahora que lo he probado, estoy muy contento. Durante el tiempo que pasamos juntos, estamos totalmente en la zona concentrándonos el uno en el otro. No hay problemas de celos». -Anónimo
«Soy una mujer que tiene un amigo con derecho a roce desde hace más de 4 años. Las únicas expectativas que cualquiera de los dos tiene del otro son la diversión y el respeto. Él está casado, yo estoy divorciada, y todavía sanando de un matrimonio abusivo de 20 años. El acuerdo es perfecto para ambos y, francamente, es la mejor relación que he tenido con un hombre.» -Mujer anónima
«Soy una mujer y actualmente estoy en tres relaciones FWB separadas, todas las cuales han sido exitosas en diferentes niveles y tipos. Cada una se ha desarrollado orgánicamente y ha seguido su propio camino. Todos somos adultos con consentimiento, mayores de 40 años. Todos sabemos cuántas parejas tiene cada uno de nosotros. El nivel de honestidad y apertura que tengo con cada uno de mis «amantes» supera con creces cualquiera de mis anteriores relaciones monógamas, sin excepción. Aprecio esta apertura y honestidad que hemos desarrollado. Es nada menos que maravillosa. Cada uno de mis amantes ha alcanzado un nivel de cuidado emocional hacia mí, y yo hacia ellos. Todos sabemos que esto es lo más lejos que pueden llegar nuestras relaciones. La conclusión es que los humanos no somos monógamos, y tratar de forzarnos a vivir de forma monógama es luchar contra la naturaleza.» -Participante activo mujer
«He tenido varios amigos con los que he tenido encuentros sexuales apasionados, ninguno de los cuales ha desembocado en aventuras amorosas románticas que amenazaran mi matrimonio de décadas.» -Hombre anónimo
Esta muestra aleatoria y no científica indica que las FWB proporcionan un nivel de satisfacción sorprendente. La combinación de amistad y sexo y la falta de compromiso romántico crean una atmósfera relajante en la que parecen prosperar la excitación, la confianza y la franqueza. La falta de amor romántico profundo en realidad facilita su éxito.
Como escribió la mujer participante activa:
«Las relaciones reales y comprometidas que implican amor romántico se han vuelto demasiado difíciles de encontrar por varias (miles) de razones. La gente, en general, pone demasiadas expectativas irreales en su única pareja monógama, casada o no. Esta es la razón por la que tantos matrimonios fracasan. Demasiadas personas esperan que su pareja satisfaga todas sus necesidades. La mayoría de nosotros sólo somos humanos y somos incapaces de ser todas esas cosas para nadie.»
Relaciones Lecturas Esenciales
La falta de romance tiene un impacto positivo, no porque el amor romántico sea una experiencia negativa, sino porque es difícil conseguirlo y mantenerlo, y cuando no alcanza las expectativas, provoca una tremenda frustración, que a su vez da lugar a otras emociones negativas.
La amistad con beneficios es entonces una especie de compromiso romántico en el que el agente renuncia al amor romántico. Sin embargo, dicha amistad no se experimenta como un mal compromiso romántico, ya que tiene sus propias ventajas, y la persona no está renunciando a ninguna otra alternativa factible. En este caso, no hay frustración ni anhelo de una alternativa mejor: la gente simplemente disfruta de lo que tiene y está contenta con su suerte. Cuando uno de los amigos se enamora románticamente de alguien (el amigo u otra persona), la amistad con derecho a roce puede terminar.
En términos económicos, la FWB es una relación que reduce los costes y disminuye los ingresos. Reduce los costes en la medida en que apenas hay que pagar por cambiar; se puede sustituir la pareja y el tipo de relación de una manera relativamente libre de costes. Los ingresos se reducen porque se excluye el mayor premio de todos, el amor romántico profundo. Más precisamente, este premio no está sobre la mesa en este momento, pero si tal amor surgiera, sería preferido sobre FWB.
La amistad con beneficios es un tipo de relación desorganizada; el tiempo entre los encuentros no es fijo, y la duración de la relación en su forma actual no está determinada. Las personas son conscientes de su duración relativamente breve, pero esto no les molesta demasiado, ya que esta relación les permite ejercer mejor su libertad romántica. El FWB es relativamente breve ya que, en algún momento de su vida, la mayoría de las personas querrán establecerse y encontrar una pareja a largo plazo para su relación principal. Sin embargo, el FWB no suele ser cuestión de semanas o meses, sino de unos buenos años. Teniendo en cuenta la naturaleza inquieta de nuestro mundo y la afirmación de que «el amor se acaba antes de empezar» (Nat King Cole), esa duración también tiene valor. Además, a diferencia de la situación en el matrimonio, la FWB no impide a sus participantes mirar a su alrededor y encontrar otra relación más satisfactoria. Dada su duración relativamente breve, las relaciones FWB son una especie de «asunto inacabado».
La amistad con beneficio no es adecuada para todas las personas ni para todos los períodos de nuestra vida. Es particularmente difícil cuando los amigos están casados (con otras personas), o cuando desean formar una familia y criar hijos. Las circunstancias óptimas para el FWB son las de los jóvenes antes del matrimonio y las de las personas mayores que tienen hijos mayores. Me centraré aquí en este último grupo.
Amistad matrimonial con beneficios
La amistad matrimonial con beneficios (MFWB) se refiere a una situación en un matrimonio donde hay una buena amistad entre los dos cónyuges, el sexo es razonablemente bueno, pero no hay amor romántico. Los dos tipos de amistad son casi idénticos en cuanto a la combinación de amistad y sexo, y la falta de amor romántico. Sin embargo, mientras que los que participan en FWB dicen que es increíblemente placentero, los que han experimentado MFWB dicen que es increíblemente miserable. Así, el sexo en la FWB es altamente excitante y se considera la guinda del pastel, mientras que en la MFWB es más marginal y una especie de obligación que se cumple de vez en cuando, pero carece de cualquier hechizo romántico.
Consideremos cómo Eva, una mujer casada de unos cincuenta años, describe su relación con su marido:
«Somos amigos. Los mejores amigos, incluso, pero el romance ha desaparecido. De hecho, ya no hay nada emocionante en él para mí, y ni siquiera me siento feliz al verlo o hablar con él. Me entristece admitirlo. Sin embargo, tenemos una vida sexual muy buena. Aunque tal vez sería aún mejor si hubiera más romance».
La diferencia significativa en la evaluación de los dos tipos de amistad se debe principalmente al hecho de que sólo la FWB implica la libertad romántica combinada con la falta de compromiso. Las personas casadas renuncian a su libertad romántica y asumen cierto compromiso con la esperanza de recibir dos valores: romance y mejores circunstancias para formar una familia. Sin embargo, los MFWB descubren que, si bien obtuvieron lo segundo, no consiguieron lo primero. Se suponía que tener un romance profundo a largo plazo compensaría la pérdida de su libertad romántica, así que cuando no obtienen el romance esperado, se sienten engañadas y frustradas, como si hubieran pagado demasiado por muy poco.
Las personas que mantienen relaciones FWB no matrimoniales eligieron libremente renunciar temporalmente a la posibilidad de un romance profundo para mantener su libertad romántica. Por otro lado, para los que mantienen relaciones MFWB, la amistad marital sin romance no fue su elección original; se vieron arrastrados a ella en contra de su voluntad y de sus aspiraciones románticas. Para ellos, su situación actual es un mal compromiso romántico. Las personas en FWB mantienen la relación con la otra persona debido a su evaluación positiva de la relación y no por limitaciones externas, como los costes de cambio (que apenas existen en su caso). Muchas personas en MFWB permanecen casadas no por la razón «correcta», no por su evaluación positiva de la relación, sino por el alto coste del cambio y su creencia de que pueden fracasar de nuevo en su búsqueda de una relación romántica profunda.
En muchos casos de FWB, las condiciones externas iniciales, como el estado civil, la cultura, la edad y otras diferencias de fondo, no permiten el desarrollo de un vínculo romántico profundo y a largo plazo. Sin embargo, si, a pesar de todo, surgiera un vínculo de este tipo, sería una gran ventaja. En el caso de MFWB, el romance ha muerto y su resurrección es muy poco probable. Sin embargo, los amigos conyugales siguen esperando y anhelando obtener lo que merecen (a la luz del precio que han pagado al renunciar a su libertad romántica) y lo que no han conseguido o mantenido hasta ahora. Esta disonancia es una fuente de frustración e insatisfacción.
Las expectativas no cumplidas en la MFWB hacen que personas como Eva disfruten poco del sexo (incluso del bueno) ya que siguen anhelando el romance. Sin embargo, en el FWB las personas pueden simplemente disfrutar de su (maravilloso) sexo, porque nunca esperaron que el romance fuera parte del paquete, y también porque pueden tener otras parejas sexuales. Además, el tiempo que pasan con su pareja FWB no forma parte de su vida cotidiana, de su rutina diaria ni de sus aspiraciones futuras; es simplemente un tiempo para buscar la amistad y el placer sexual. Parece probable que Eva se sentiría mucho mejor si ella y su marido compartieran una amistad no matrimonial con beneficios.
La buena noticia de esta historia es que nuestras expectativas y actitudes juegan un papel crucial en nuestra satisfacción o frustración. Y tales expectativas y actitudes están hasta cierto punto bajo nuestro control.
El valor del amor de compañía
Aunque la amistad marital parece inferior a la no marital, sigue siendo valiosa, ya que la amistad es importante en la vida y en el matrimonio. Ellen Berscheid afirma que el «amor de compañía» («amor de amistad», «afición fuerte») «puede ser el «bastón de la vida» para muchas relaciones y una mejor base para un matrimonio satisfactorio que el amor romántico.» La razón por la que el amor romántico parece tener menos valor como base para un matrimonio satisfactorio es que es más complejo; consiste tanto en la amistad como en el deseo sexual. A la luz del hecho de que el deseo sexual en el matrimonio declina a un ritmo mayor que la amistad (que en muchos casos incluso se potencia), confiar únicamente en la amistad para la satisfacción matrimonial es más seguro que confiar tanto en la amistad como en el deseo sexual. Cuando la placentera combinación de ambos dura muchos años, se está en el mejor de los mundos, pero si, como suele ocurrir, no sucede, es mejor confiar principalmente en la amistad, que hará que uno se decepcione menos con el declive del deseo sexual. De hecho, Ellen Berscheid sostiene que «si el amor romántico es una combinación feliz de amor de compañía y deseo sexual, entonces cualquier debilitamiento de las condiciones causales asociadas con el amor de compañía o las asociadas con el deseo sexual por la pareja debería debilitar el amor romántico»
Al igual que el amor de compañía, la amistad con beneficios acepta la ausencia de amor romántico, no reduciendo considerablemente el lugar del sexo, sino reduciendo el compromiso romántico. Ambos tipos pueden ser valiosos en diferentes circunstancias. Así, el amor de compañía puede ser más adecuado a una edad avanzada, mientras que la amistad con derecho a roce puede ser más adecuada a una edad más temprana. El amor romántico es adecuado a todas las edades; sin embargo, encontrarlo y mantenerlo es mucho más difícil.
Tanto el FWB como el matrimonio implican compromisos románticos: renunciar al amor profundo en el caso del FWB y renunciar a la libertad romántica en el caso del matrimonio. La MFWB combina dos tipos de compromisos: la renuncia al amor romántico y a la libertad romántica. En este sentido, el MFWB constituye un mal compromiso romántico, mientras que en muchas circunstancias, el FWB puede ser un buen compromiso romántico, al menos temporalmente.
Si nos proyectamos hacia el futuro, parece que las personas estarán menos dispuestas a renunciar completamente a la libertad romántica o al amor romántico; en su lugar, lo más probable es que estén dispuestas a idear formas más flexibles de perseguir ambos simultáneamente.