Q. Leo y me encanta mucho el material de Janet Lansbury. Uso sus palabras para guiar mis interacciones con mi hijo de 21 meses, con mucho éxito. Sin embargo, me cuesta mucho usarlo con mi hijo de 3 años. Está en esta fase en la que pega, escupe, da patadas, es descarado y hace exactamente lo contrario de lo que le pides mientras te mira directamente a la cara. En resumen, estoy frustrada con él casi todo el tiempo. Intento tener un tiempo positivo con él, me esfuerzo por conectar con él tantas veces al día como puedo (trabajo fuera de casa), y me esfuerzo por ser firme y amable ante la violencia. Le digo cosas como «Me duele que me pegues. No voy a dejar que me pegues», y le llevo a su habitación y me siento con él. Sin embargo, no puedo hacer eso todo el tiempo. Tengo un niño de 1 año al que no puedo dejar solo y, sinceramente, estoy demasiado enfadada porque me provoca constantemente (sé que no es deliberado) como para hacer lo que sé que necesita, que es ser una líder tranquila que no sea reactiva. Necesito unas cuantas acciones concretas, al igual que mi marido -que piensa que lo que acabo de escribir es una tontería- para utilizarlas cuando salta en el sofá mientras me mira y se ríe, o camina deliberadamente hacia su hermano y lo empuja al suelo, o me escupe cuando le pido que se siente en la cena.
A mí se me nota el cansancio y la frustración en tu carta. ¿Un niño de casi 2 años y otro de 3 en casa? Eso es un trabajo emocional y físico a tope, a menudo con pocos descansos y poca recompensa. Veamos si podemos aportar algo de comprensión y alivio a esta situación.
En primer lugar, también me encanta Janet Lansbury. Es empática, sabia, una escritora inteligente y una defensora tanto de los padres como de los hijos. La recomiendo a casi todo el mundo. Pero aquí está el problema: cuando nos apegamos a una solución o a un «qué hacer con este niño», empezamos a perder de vista al niño real. Empezamos a tratar al niño como algo roto que se puede arreglar (o no). En general, esto no va a salir bien. Por lo tanto, si sólo se centra en los «arreglos», se encontrará bloqueado.
También, libere la noción de que todas las técnicas funcionan para los mismos niños en la misma familia. Como muchos de nosotros sabemos por haber crecido, los niños de una misma familia pueden ser muy diferentes entre sí. El género puede ser una pequeña parte de ello, pero es realmente la genética más el entorno lo que puede crear una gama vertiginosa de niños diferentes.
Y aunque me encantaría utilizar el mismo libro de jugadas de crianza con todos mis hijos, a menudo no es lo mejor para ellos (ni para mí).
¿Así que las cosas están funcionando con el niño de 1 año? Genial. Toma eso y siéntete bien. El niño de 3 años tiene una serie de problemas y necesidades diferentes. Así que no hay más comparaciones. Esto debería traerle cierta medida de alivio porque es 100 por ciento normal que los niños encuentren cosas diferentes calmantes.
Si relee su carta, el niño de 1 año es la única persona en la casa que no experimenta altos niveles de frustración la mayor parte del tiempo. El niño de 3 años tiene una frustración que ahora se ha convertido en agresividad, tu marido está frustrado por no saber cómo pararlo, y tú estás frustrada porque estás intentando controlar al niño de 3 años y manejar a tu marido.
La frustración se produce cuando un humano no puede cambiar lo que no le gusta. Es tan normal como respirar, y en los niños puede ser igual de frecuente.
Energéticamente, la frustración necesita moverse. Cualquier médico puede decirle fácilmente lo que les ocurre a los adultos que experimentan altos niveles de estrés y frustración no saludables que no son expulsados: presión arterial alta, problemas de sueño, úlceras, adicción, depresión… la lista continúa.
Los adultos, debido a nuestros cerebros algo maduros, encontramos formas saludables y no saludables de afrontar el estrés, pero los niños de 3 años no pueden. Sus cerebros son demasiado jóvenes, demasiado pequeños, demasiado inmaduros. Tu hijo está experimentando y reaccionando a su frustración en tiempo real. No puede controlarla. Por tanto, deja de esperar que ponga coto a esas patadas, golpes, escupitajos e ira.
No sólo eso, sino que cuando quieres que todo pare y haces esfuerzos en esa dirección, estás aumentando la frustración. Piensa en ello: Si tienes algo que te revuelve y gritas y lloras y golpeas una almohada, te sientes mejor. La energía atacante ha salido del sistema. Si viniera a ti y siguiera diciendo: «No. Lo siento. No puedes sentirte enfadado. No puedes actuar con ira. Tienes que ser amable. Tienes que controlarlo. Para», sucederían dos cosas: Me atacarías por un tiempo, y luego, eventualmente, dejarías de mostrar cualquier emoción. El cerebro apagaría los sentimientos. Y aunque eso sería conveniente, es muy poco saludable.
Así que, algunas ideas:
1. Permitir que esa energía de ataque se mueva. Trampolines, rasgar papel, dar puñetazos a las almohadas, pisar o lanzar peluches o pelotas blandas, cualquier cosa segura está permitida. Cuando esté golpeando algo, únete a él y dile: «Sacar esta frustración se siente bien, ¿no?». Esto no es mal comportamiento. Es que usted ayuda amablemente a su hijo a dejar salir sus grandes emociones. Necesita su ayuda.
2. Deja de decirle: «Duele cuando pegas». Deja de hablar mucho. Y a menos que esté haciendo un daño grave a los demás o a la casa, no le arrastres a su habitación cada vez. Tengo la sensación de que toda esta charla y el arrastre están creando más frustración en ti, y tu hijo puede sentir tu energía. Él se frustra, tú te frustras, él empeora, tú empeoras. Es insostenible. Céntrate menos en controlarle a él y más en moderarte a ti misma. Acuérdate de respirar (cuenta hasta tres para inhalar, cuenta hasta tres para exhalar), y ocúpate de otra cosa mientras te mantienes cerca.
3. Sepa que cuando él hace lo contrario de lo que usted dice, ese es el lenguaje de un niño de 3 años para «no me siento conectado a usted». Y créeme, un poco (en realidad, mucho) de contravoluntad y oposición es completamente normal en los niños de 3 años. De hecho, cuando no veo algo de oposición en un
niño de 3 años, pienso que algo está pasando en casa que no es saludable. Pero si tiene una oposición crónica, está teniendo algunos problemas de apego. No estoy diciendo que no estés apegado a tu hijo de 3 años. Lo que digo es que tienes que centrarte mucho en lo bueno cuando tu familia está tranquila y feliz. Así que, en los momentos en los que grita «¡NO!», deja de hacer preguntas o de exigir y simplemente haz que la situación avance. Recoge sus zapatos y llévalo al coche. Abandona el baño y llévale a la cama. No fuerces la cena. No se puede avanzar con un niño de 3 años cuando se ha forzado, empujado, sobornado, castigado y amenazado.
4. Cuando la familia esté en paz, conecta con el niño. Hazle saber que, por mucho que escupa, patee o pegue, papá y mamá le quieren. Dígale que usted lo entiende y que es normal que quiera pegar. Hazle saber que comprendes que la vida es frustrante y que puede hacer que todo el mundo se enfade. Sobre todo, sigue comunicándole que, pase lo que pase, le quieres y siempre le ayudarás. Lee con él libros que apoyen el movimiento de los sentimientos (no libros que promuevan el encubrimiento de los sentimientos o que sólo los hagan positivos). Sobre todo, transmite que puedes manejar esas grandes emociones y que estás a la altura.
5. Cuídate más. Busca más apoyo si te lo puedes permitir. Ve más a tus amigos. Planea una escapada. Vea comedias. Asegúrate de que tu sueño, tu ejercicio y tu alimentación están a punto. Conéctate con tu marido para que podáis apoyaros mutuamente. No puedes dar lo que no tienes, así que necesitas un lugar seguro para descargar todas tus grandes emociones. Estás haciendo un gran esfuerzo emocional, y lo que te pido que hagas no es fácil. Sé honesto contigo mismo, y consigue tu propio estímulo. Te lo mereces y lo necesitas.
Buena suerte. Cree que esto pasará. Puede hacerlo.
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