Hola a todos,
Me encontré con este maravilloso sitio después de buscar en la red lo que parece una eternidad, buscando algún tipo de consejo, orientación o sabiduría. La verdad es que no me conozco. Tengo un problema de sueño que sufro desde hace unos 2 años. Sin embargo, lo dejé de lado, retrasando este problema que tenía. En general, podía percibir la causa del problema en ese momento, pero estaba en negación por una razón y un propósito en el que creía firmemente hasta la fecha. La razón de mis noches de insomnio se debía al empleo que tenía. La política de la oficina, las tareas & a las que me enfrentaba cada día en la oficina me causaban tanto estrés que me daba miedo cerrar los ojos e irme a la cama por la noche porque no deseaba que llegara el día de mañana.. y tuviera que volver a ir a la oficina y lidiar con todas esas penurias de nuevo. Sin embargo, me quedé por una persona. Una colega mía. La traté como a una hermana mayor que nunca tuve y me prometí a mí mismo que la protegería y cuidaría tanto como pudiera, porque para mí, al menos, eso es lo que hacen los miembros de la familia. A medida que pasaba el tiempo, me sentía bastante decepcionado de mí mismo porque no había mucho que pudiera hacer. Día tras día, la veía tan estresada y tensa con su trabajo. No había nada que yo pudiera hacer, ya que sólo era un pequeño pez en la oficina y estaba fallando en mantener la promesa que hice. El sentimiento de culpa por no haber cumplido mi promesa y el dolor insoportable de verla en apuros era infernal. Me atormentaba sin cesar. Normalmente, lo único que podía hacer para animarla (tal vez) era dejarle mensajes dulces y alentadores o pequeños regalos o dulces y, por ese breve momento, podía ver su sonrisa, lo que me hacía realmente feliz. Pero esto seguía y seguía y sabía que esta situación no iba a mejorar. Sintiéndome más y más inútil día tras día mientras lentamente me aplastaba por dentro viéndola sufrir, no pude soportarlo más y renuncié después de casi un año. Pensé que sería lo correcto, ya que encontré otro trabajo. Sin embargo, no estaba tan entusiasmado como pensaba. De hecho, me sentía fatal. No podía encajar y mi nuevo trabajo era más estresante que el que dejé. Entonces, aquí comienza. Mis problemas de sueño empeoraron y pasé de dormir poco a no poder dormir. Era espantoso, ya que estaba muerta de cansancio día tras día pero, de alguna manera, seguía negándome a dormir por algún asunto. Inmediatamente supe que era un asunto que tenía que resolver, así que fui a un consejero para determinar si mi actual campo de trabajo era adecuado para mí. El consejero me dio algunas indicaciones sobre una trayectoria profesional que debería seguir y que probablemente me haría más feliz. Pensé que había resuelto mis problemas, ya que antes estaba perdido y tenía dudas sobre si mi campo de trabajo actual es algo que debería hacer, ya que me siento fatal. No tardé en dimitir y actualmente estoy cumpliendo mi preaviso de un mes. No, no he conseguido un nuevo trabajo. Sí, soy plenamente consciente de que no es una medida muy acertada cuando empiezas a trabajar. Pero sabía que tenía que dejarlo cuanto antes ya que mi salud se está deteriorando. Yo también necesitaba un descanso.
Pensé que me sentiría mejor después de presentar mi renuncia. Pero, nada cambió. De hecho, empeoró. Empecé a tener este dolor en el pecho. No, no es una enfermedad relacionada con el corazón o la hipertensión para el caso. Pero el dolor es algo profundo. Me siento tan frío y hueco por dentro que suelo ponerme la mano en el pecho sólo para que el calor de la palma de mis manos me reconforte un poco. Así que inmediatamente fui a otra sesión de asesoramiento personal y descubrí que todo el tiempo, después de dejar mi anterior empresa, estoy echando de menos a mi hermana. Pero mantuve esos sentimientos a un lado pensando que las cosas irían mejor si cambiaba de trabajo. Cada vez que hay una noción sobre ella, se desencadena este dolor que siento en el pecho y me duele. Llegó a ser tan grave que me costaba respirar porque me entraba una especie de ataque de estrés. Tenía que tomar relajantes y pastillas para la ansiedad cada vez que tenía este problema. Me pregunté por qué la echo tanto de menos hasta que sufro físicamente por ello. ¿Me enamoré de ella? No. Lo he pensado y estoy seguro de que no es eso lo que vi en ella. Finalmente obtuve las respuestas de la consejera. Me dijo que el hecho de que anhelara tanto sus cuidados, su afecto y su atención se debe a que nunca recibí nada de mis padres cuando era niño hasta ahora y ella es la única que podía darme lo que necesitaba. Por eso la tomé como alguien que podía cuidarme emocionalmente, como un miembro de la familia, como una hermana que siempre quise. Cuando reflexioné sobre ello, mi infancia fue bastante dura y fue realmente difícil crecer incluso con mis padres cerca. El problema ahora es que no puedo hablar con ella de cómo me siento y de toda mi situación porque temo que la asuste o que se preocupe de que nunca me haya tratado realmente como un hermano y que sólo esté siendo amable conmigo. Mientras escribo esto, estoy extremadamente agotado porque no he dormido en Dios sabe cuánto tiempo y estos ataques que tengo cada vez que pienso en ella. La extraño tanto y sin embargo no puedo expresárselo por miedo a ahuyentarla y perderla del todo y realmente no sé a quién puedo recurrir. Estoy perdido y realmente siento que me estoy muriendo. ¿Alguna palabra sabia y consejo? Cómo debo actuar o ver este asunto? Queridos todos, por favor.