Si hubiera podido correr directamente al DMV desde el altar en mi boda, probablemente lo habría hecho. Estaba así de ansiosa por cambiar mi nombre. Hice cola en la oficina de la Seguridad Social, con el certificado de matrimonio en la mano, emocionada por demostrar mi devoción a mi nuevo marido y mi compromiso con nuestro futuro. Ahora era la señora Goldschneider, un título del que sigo estando increíblemente orgullosa 13 años después. Pero no estoy segura de por qué no pensé que podía ser todas esas cosas -compañera leal, esposa abnegada- sin renunciar a mi nombre.
En mi reunión de 20 años de instituto, una antigua compañera de clase inició una conversación preguntando si solía ser Jackie Mark. «Sí», respondí. «¿Quién eras tú?» De repente sentí que la antigua yo no había evolucionado, sino que había terminado. La adolescente torpe no se había convertido en la mujer que era ahora. La adolescente torpe era otra persona, y yo empecé de nuevo como una persona nueva. No sólo cambié mi nombre, sino mi identidad.
Echo de menos mi antiguo nombre, y no tiene nada que ver con el amor que siento por mi marido, por nuestros cuatro hijos o por ser una esposa. Pero a veces me enfada la facilidad con la que renuncié a un nombre que representaba toda mi infancia, un nombre que me unía a mis padres, abuelos, hermanos y a todas las personas que me conocieron durante 30 años antes de convertirme en la esposa de Evan. Un nombre que amaba y al que renuncié sin siquiera darme la oportunidad de elegir.
Nadie me obligó a cambiarme el nombre, pero me condicionaron a creer que es algo que una esposa simplemente hace.
No se trata de feminismo. Aunque me enorgullezco de ser una mujer fuerte, renuncié gustosamente a mi carrera de abogada para criar a mis hijos, sentarme en las colas de los coches y pintar huevos de Pascua en las aulas de mis hijos. Recorro tres supermercados al día para encontrar los cereales adecuados y doblo la ropa como una estrella del rock, todo ello sin ningún resentimiento. Pero esas son decisiones que tomé porque quise, y me parecieron correctas.
Pero renunciar a mi nombre no fue algo que realmente eligiera. Nadie me obligó a cambiarme el nombre, pero me condicionaron a creer que es algo que una esposa simplemente hace -para que su marido no se sienta menospreciado y sus hijos no se confundan- basándose en tradiciones que van en contra de todo lo que creo. Más allá de demostrar mi compromiso, tenía miedo de tener un apellido diferente al de mis futuros hijos, que, por supuesto, serían todos Goldschneiders.
Según la psicoterapeuta familiar y matrimonial Kimberly Agresta, cofundadora del Grupo de Psicoterapia Agresta de Nueva Jersey, a lo largo de la historia, las mujeres eran consideradas como una propiedad y, por lo tanto, recibían el apellido de su padre hasta que eran «entregadas» una vez casadas. Entonces, las mujeres tomaban el apellido del marido, ya que, como «propiedad», pasaban del padre al marido. Y aunque esas nociones son obsoletas, la convención de nombres continúa hoy en día. «A pesar de que las mujeres son el principal sostén de la familia en el 40% de los hogares estadounidenses, el 80% de las mujeres adoptan de buen grado el apellido de su marido», dice Agresta.
Casi todas mis amigas adoptaron los nombres de sus maridos cuando se casaron, y yo no quería que mi marido se sintiera disminuido por no hacerlo. Me preocupaba cómo se vería si mantenía mi nombre, como si tuviera un pie fuera de la puerta, lo cual, explica Agresta, es una razón común por la que las mujeres cambian su nombre. «Pero, ¿por qué es la mujer la que se ve en la tesitura de tener que cambiar su nombre y renunciar a su identidad ya establecida?», dice. «¿Por qué si una mujer mantiene su nombre de alguna manera ‘debilita’ a su marido, pero cuando un hombre mantiene el suyo no ocurre lo contrario?»
¿Y ahora qué? Durante 13 años he construido una nueva vida como Sra. Goldschneider. No voy a cambiar mi nombre de nuevo ahora. Pero quiero que mi hija se sienta libre de tomar una decisión que yo no sentí, y que se detenga antes de renunciar a un nombre que ha definido toda su vida prematrimonial, independientemente de lo que finalmente decida hacer. ¿Cómo explicarle que su nombre no influye en el amor que siente por su pareja ni en la relación con sus hijos? Agresta cree que no hay una forma generalizada de aconsejar a una mujer sobre eso, ya que ese consejo se adaptaría para abordar de dónde provienen esas preocupaciones y temores.
Así que le diré a mi hija lo que he aprendido por mi cuenta, durante 11 años de ser madre: Que el amor por tu hijo no tiene nada que ver con el nombre que firmas en un documento. Está mucho más allá de cualquier designación legal. Seguirás siendo mamá, independientemente de cómo te llame el mundo, y tus hijos te querrán igual, sin importar tu apellido.
Le diré que se case con alguien que la haga sentir empoderada, y que tenga la suficiente seguridad para romper la tradición cuando sea importante para ella. Mirando hacia atrás, estoy segura de que mi marido habría apoyado plenamente mi decisión de mantener mi nombre, si hubiera tenido las agallas de darme esa opción.
Y les diré a todos mis hijos que tengan el valor de, al menos, considerar todas las posibilidades, que vivan la vida según sus propios términos, y que se aseguren de que la gente los conozca como fuertes y valientes, independientemente del nombre que acaben teniendo.
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