por Alan D. Wolfelt, Ph.D.
La muerte de un ser querido cambia nuestras vidas para siempre. Y el paso del «antes» al «después» es casi siempre un viaje largo y doloroso. De mis propias experiencias con la pérdida, así como de las de los miles de personas en duelo con las que he trabajado a lo largo de los años, he aprendido que si queremos sanar no podemos bordear los límites exteriores de nuestro dolor. Por el contrario, debemos viajar a través de él, a veces serpenteando por los caminos laterales, a veces arando directamente en su crudo centro.
También he aprendido que el viaje requiere duelo. Hay una diferencia importante. El duelo es lo que piensas y sientes en tu interior después de la muerte de un ser querido. El duelo es la expresión externa de esos pensamientos y sentimientos. Estar de luto es participar activamente en nuestro proceso de duelo. Todos nos afligimos cuando alguien que amamos muere, pero si queremos sanar, también debemos hacer el duelo.
Hay seis «señales de rendimiento» que es probable que encuentres en tu viaje a través del duelo, lo que yo llamo las «necesidades de reconciliación del duelo». Porque si bien su viaje de duelo será una experiencia intensamente personal y única, todos los dolientes deben ceder a este conjunto de necesidades humanas básicas si quieren sanar.
Necesidad 1: Reconocer la realidad de la muerte
Esta primera necesidad del duelo implica enfrentarse con delicadeza a la realidad de que alguien a quien usted quiere nunca volverá físicamente a su vida.
Ya sea que la muerte haya sido repentina o anticipada, reconocer la realidad completa de la pérdida puede ocurrir durante semanas y meses. Para sobrevivir, es posible que a veces intente alejar la realidad de la muerte. Es posible que se descubra a sí mismo repitiendo los acontecimientos que rodean la muerte y enfrentándose a los recuerdos, tanto buenos como malos. Esta repetición es una parte vital de esta necesidad de duelo. Es como si cada vez que lo repite, el acontecimiento es un poco más real.
Recuerde que esta primera necesidad de duelo, al igual que las otras cinco que le siguen, puede requerir su atención de forma intermitente durante meses. Sea paciente y compasivo consigo mismo mientras trabaja en cada una de ellas.
Necesidad 2: Abrazar el dolor de la pérdida
Esta necesidad de duelo requiere que abracemos el dolor de nuestra pérdida, algo que naturalmente no queremos hacer. Es más fácil evitar, reprimir o negar el dolor del duelo que afrontarlo, sin embargo, es al afrontar nuestro dolor cuando aprendemos a reconciliarnos con él.
Probablemente descubrirá que necesita «dosificarse» para abrazar su dolor. En otras palabras, no puedes (ni debes intentar) sobrecargarte con el dolor de una sola vez. A veces puede necesitar distraerse del dolor de la muerte, mientras que otras veces necesitará crear un lugar seguro para acercarse a él.
Desgraciadamente, nuestra cultura tiende a fomentar la negación del dolor. Si usted expresa abiertamente sus sentimientos de dolor, los amigos mal informados pueden aconsejarle que «siga adelante» o que «mantenga la cabeza alta». Si, por el contrario, te mantienes «fuerte» y «en control», puede que te feliciten por «llevar bien» tu dolor. En realidad, llevar bien el duelo significa conocer bien su dolor.
Necesidad 3: Recordar a la persona que murió
¿Tiene usted algún tipo de relación con alguien cuando muere? Por supuesto. Tienes una relación de memoria. Los recuerdos preciosos, los sueños que reflejan el significado de la relación y los objetos que te unen a la persona que murió (como fotos, recuerdos, etc.) son ejemplos de algunas de las cosas que dan testimonio de una forma diferente de una relación continuada. Esta necesidad de duelo implica permitirse y animarse a continuar esta relación.
Pero algunas personas pueden intentar quitarte los recuerdos. Tratando de ser útiles, te animan a quitar todas las fotos de la persona que murió. Te dicen que te mantengas ocupado o incluso que te mudes de casa. Pero, según mi experiencia, recordar el pasado hace posible la esperanza en el futuro. Tu futuro se abrirá a nuevas experiencias sólo en la medida en que abraces el pasado.
Necesidad 4: Desarrollar una nueva identidad propia
Parte de tu identidad propia proviene de las relaciones que tienes con otras personas. Cuando alguien con quien tienes una relación muere, tu autoidentidad, o la forma en que te ves a ti mismo, cambia de forma natural.
Puede que hayas pasado de ser «esposa» o «marido» a «viuda» o «viudo». Puede que hayas pasado de ser «padre» a «padre afligido». La forma en que te defines a ti mismo y la forma en que la sociedad te define ha cambiado.
Una muerte a menudo requiere que asumas nuevos roles que habían sido llenados por la persona que murió. Después de todo, alguien tiene que seguir sacando la basura; alguien tiene que seguir comprando la comida. Te enfrentas a tu nueva identidad cada vez que haces algo que solía hacer la persona que murió. Esto puede ser un trabajo muy duro y puede dejarle muy agotado.
En ocasiones puede sentirse como un niño mientras lucha con su identidad cambiante. Puede sentir una mayor dependencia temporal de los demás, así como sentimientos de impotencia, frustración, inadecuación y miedo.
Muchas personas descubren que, a medida que trabajan en esta necesidad, acaban descubriendo algunos aspectos positivos de su nueva identidad. Por ejemplo, puede desarrollar una confianza renovada en sí mismo. Es posible que desarrolle una parte de sí mismo más cariñosa, amable y sensible. Es posible que desarrolle una parte asertiva de su identidad que le permita seguir viviendo aunque siga sintiendo una sensación de pérdida.
Necesidad 5: Búsqueda de sentido
Cuando alguien a quien ama muere, naturalmente se cuestiona el sentido y el propósito de la vida. Probablemente se cuestione su filosofía de vida y explore los valores religiosos y espirituales mientras trabaja en esta necesidad. Es posible que se descubra a sí mismo buscando el sentido de seguir viviendo mientras se hace preguntas del tipo «¿Cómo?» y «¿Por qué?»
«¿Cómo pudo Dios permitir que esto sucediera?» «¿Por qué ha ocurrido esto ahora, de esta manera?». La muerte te recuerda tu falta de control. Puede dejarte sintiéndote impotente.
La persona que murió era una parte de ti. Esta muerte significa que lloras una pérdida no sólo fuera de ti, sino también dentro de ti. A veces, la tristeza y la soledad abrumadoras pueden ser tus compañeros constantes. Puedes sentir que cuando esa persona murió, una parte de ti murió con ella. Y ahora te enfrentas a encontrar algún sentido para seguir con tu vida aunque a menudo te sientas tan vacío.
Esta muerte también te exige que te enfrentes a tu propia espiritualidad. Es posible que dudes de tu fe y que los conflictos espirituales y las preguntas pasen por tu cabeza y tu corazón. Esto es normal y forma parte de su viaje hacia una vida renovada.
Necesidad 6: Recibir apoyo continuo de los demás
La calidad y la cantidad del apoyo comprensivo que reciba durante su viaje de duelo tendrá una gran influencia en su capacidad de curación. No puede -ni debe- hacerlo solo. Recurrir a las experiencias y al estímulo de amigos, compañeros de duelo o consejeros profesionales no es una debilidad, sino una sana necesidad humana. Y como el duelo es un proceso que se desarrolla a lo largo del tiempo, este apoyo debe estar disponible meses e incluso años después de la muerte de alguien en su vida.
Desgraciadamente, debido a que nuestra sociedad da tanto valor a la capacidad de «seguir adelante», «mantener la barbilla alta» y «mantenerse ocupado», muchos dolientes se abandonan poco después del suceso de la muerte. «Ya ha pasado» y «es hora de seguir con tu vida» son los tipos de mensajes dirigidos a los dolientes que todavía predominan. Obviamente, estos mensajes le animan a negar o reprimir su dolor en lugar de expresarlo.
Para ser verdaderamente útiles, las personas de su sistema de apoyo deben apreciar el impacto que esta muerte ha tenido en usted. Deben comprender que para sanar, se le debe permitir -incluso alentar- el duelo mucho tiempo después de la muerte. Y deben animarle a ver el duelo no como un enemigo que hay que vencer, sino como una necesidad que hay que experimentar como resultado de haber amado.
Reconciliar su dolor
Puede que haya oído -de hecho, puede que crea- que el final de su viaje de dolor llegará cuando resuelva, o se recupere, de su dolor. Pero su viaje nunca terminará. La gente no «supera» el duelo.
La reconciliación es un término que me parece más apropiado para lo que ocurre cuando el doliente trabaja para integrar la nueva realidad de seguir adelante en la vida sin la presencia física de la persona que murió. Con la reconciliación llega un sentido renovado de energía y confianza, una capacidad para reconocer plenamente la realidad de la muerte y una capacidad para volver a involucrarse en las actividades de la vida.
En la reconciliación, el dolor agudo y siempre presente del duelo da lugar a un sentido renovado de significado y propósito. El sentimiento de pérdida no desaparecerá por completo, pero se suavizará y las intensas punzadas de dolor serán menos frecuentes. La esperanza de continuar con la vida surgirá a medida que sea capaz de comprometerse con el futuro, dándose cuenta de que la persona que murió nunca será olvidada, pero sabiendo que su vida puede y seguirá adelante.