Mi marido sigue hablando, pero yo no le escucho. Me alejo de él. Ha dicho o hecho algo completamente inocente por su parte -ha comentado la necesidad de hacer la colada, ha dicho que estaba demasiado cansado para el sexo, se ha burlado suavemente de mí por estar enamorada de alguna estrella de cine- y he terminado. Verás, mi TDAH y mi retraimiento emocional provienen de mi sensibilidad al rechazo, o disforia sensible al rechazo (RS), que puede llevarme a interpretar (erróneamente) las cosas como un referéndum sobre mi (ahora percibida) horribilidad general como ser humano.
El guiso de culpa y rabia, vergüenza y miseria puede ser totalmente abrumador. Así que me alejo. Me encierro en mí misma, me aíslo emocionalmente. Sé que no es un mecanismo de afrontamiento saludable. Pero a veces, es el único que consigo.
El retraimiento emocional es un comportamiento aprendido
Las chicas con TDAH suelen aprender el retraimiento emocional a una edad temprana: en el caso de las mujeres, el TDA y el retraimiento emocional suelen ir de la mano.
Podemos ser lentas para captar las señales sociales que otras chicas aprenden con facilidad. Somos soñadoras y espaciadas, raramente ancladas firmemente en el aquí y el ahora (probablemente porque el aquí y el ahora significa papeles olvidados, fechas de entrega no cumplidas y gente que nos exige por qué no lo hicimos mejor). Nuestra desorganización puede convertirnos en un paria social, ya que los demás estudiantes tratan de distanciarse del chico «malo». A menudo soltamos impulsivamente en momentos inapropiados, lo que puede, como otros han señalado, atraer la atención de un acosador.
Así que, por si el ostracismo social de las «chicas malas» no fuera suficiente, las chicas con TDAH a menudo se encuentran con que son acosadas activamente, y en los viejos y grandiosos años ochenta y noventa, nadie hacía mucho al respecto, aparte de decirnos que nos aguantáramos. Si era un chico el que acosaba, algunas figuras de autoridad podrían haber dicho: «Oh, sólo lo hace porque le gustas». (Sentando las bases para que, más adelante, confundamos el abuso con las relaciones saludables).
A menudo, éramos nuestra única aliada. Nuestros profesores y padres podrían haber desestimado nuestras quejas como chismes, o haberlas desechado -como hizo el mío- con algo como: «Si aprendieras a actuar como los demás, esto no te pasaría». Aprendimos a culparnos de nuestro propio ostracismo; no éramos dignos de pertenecer a los grupos sociales ni de la popularidad de la que disfrutaban otros estudiantes.
Así que nos aislamos. Aprendimos a no preocuparnos, porque preocuparnos dolía demasiado. Cuando empezaron las burlas, cuando empezó el acoso (otra vez), cuando volaron las bolas de saliva, nos replegamos hacia adentro. Era el único mecanismo de afrontamiento que teníamos.
Llevamos el bagaje emocional del TDAH a la edad adulta
El retraimiento emocional implica embotellar tus emociones. Implica apartarse de las personas que podrían ayudarnos, porque estamos tan acostumbrados al rechazo que hemos aprendido a anticiparlo. Como hemos aprendido a desconectar de los demás, desarrollamos otros mecanismos de afrontamiento poco saludables.
Los estudios demuestran también a qué nos enfrentamos. Las adolescentes con TDAH son más propensas a tener dificultades sociales, de atención y de organización; tienen un peor concepto de sí mismas; experimentan más malestar psicológico y deterioro; y se sienten menos en control de sus vidas. Las mujeres con TDAH también tienen un mayor riesgo -de 2,5 veces- de sufrir una tristeza extrema en comparación con las mujeres sin TDAH
Estas son circunstancias bastante sombrías. Y muchas de ellas se derivan de nuestra necesidad de «reprimir» nuestras emociones, o de callar lo que sentimos para poder hacer frente al mundo que nos rodea. Hemos aprendido a anticiparnos a los ataques constantes, por lo que hemos desarrollado mecanismos de afrontamiento poco saludables -algunos de los cuales se convierten en auténticos trastornos psiquiátricos- para poder funcionar en un mundo neurotípico. Siempre tenemos miedo de equivocarnos, de pasar por alto una señal social o de olvidar un plazo importante. Y todos los planificadores del mundo no pueden ayudarnos.
Esta es la razón por la que las mujeres con TDAH se retiran
Nos alejamos. Especialmente nos alejamos, de forma más peligrosa, de aquellos a los que queremos, porque son los más propensos a cortarnos más profundamente. Algunos estudios han sugerido que la tasa de divorcio en las parejas en las que uno o más miembros tienen TDAH es el doble de la tasa de la población general. Parte de esto puede deberse a las complicaciones derivadas del TDAH y el sexo, los comportamientos desatentos, las «guerras de tareas» y los fallos en la gestión del tiempo. Pero, como dice una mujer, «he pensado en dejarlo muchas veces porque no puedo soportar las críticas… Él cree que me está ayudando a ser mejor persona» cuando observa sus defectos relacionados con el TDA, pero ella acaba sintiéndose «poco querida».
¿Cómo podemos abordar positivamente el retraimiento emocional?
- En primer lugar, reconozca que se aleja de las personas y las situaciones como mecanismo de afrontamiento. Esto puede ser difícil de admitir, ya que es la única forma en la que has afrontado la situación durante mucho tiempo. Pero reconocerlo es el primer paso. Aprende a decir, cuando te alejes de tu cónyuge o de tus amigos, «Me estoy alejando y acurrucando en esta situación. Me estoy cerrando». Eso requiere mucho trabajo serio. Significa que tienes que salir de tus respuestas emocionales y darte cuenta, primero, del qué de lo que está pasando. Si simplemente consigues decirte a ti mismo: «Me estoy retrayendo emocionalmente en este momento», ese es un gran primer paso en la dirección correcta.
- Da el paso (ciertamente aterrador) de verbalizar lo que está sucediendo. Ayuda a memorizar un guión para acompañarlo. Puede ser algo sencillo: «Tengo TDAH. Aprendí a retraerme como mecanismo de afrontamiento. Cuando hiciste x, me hizo sentir que tenía que retirarme para protegerme». Esto no significa que tengas o no tengas que retirarte. Significa que estás haciendo saber a tu pareja (probablemente tu cónyuge) lo que está pasando. Él o ella no se sentirá como si tuviera la culpa, porque usted lo ha fundamentado en su propio comportamiento aprendido, y es de esperar que puedan trabajar juntos para tranquilizar y ayudar.
- A continuación, siéntese y haga una lista. En lugar de retirarte, ¿qué preferirías que ocurriera? Tal vez prefieras que te validen que tus sentimientos son importantes. Tal vez prefieras que te aseguren verbalmente que te quieren tal y como eres. Tal vez te gustaría recibir un abrazo. Si no te gusta eso, o si no estás preparado para ello, tal vez te gustaría que te cogieran la mano. Piensa en toda una lista de comportamientos por parte de tu pareja que podrían ayudarte a sentirte más segura, y luego compártela con él o ella. No le eches la culpa; en su lugar, ofrécele consejos constructivos sobre cómo ayudarte con la disociación emocional.
Busca ayuda profesional
¿Estás en terapia ahora mismo? Deberías estarlo. Hemos visto que las mujeres que «reprimen» sus sentimientos, que sufren respuestas emocionales dolorosamente inapropiadas, pueden entrar en una espiral de resultados negativos.
Un buen terapeuta cognitivo-conductual puede ayudarte a idear más mecanismos de afrontamiento para ayudarte a lidiar con tus sentimientos. Aprenderá a cambiar sus patrones de pensamiento irracional -en este caso, la idea de que los comentarios o las aportaciones de otras personas invalidan su autoestima- por otros más positivos, y a enfrentarse a ellos cuando lleguen los pensamientos negativos: a afrontarlos, no a rumiarlos ni a reprimirlos.
Hay muchas maneras de encontrar un buen terapeuta. Puede utilizar las directrices de ADDItude sobre qué buscar en un buen terapeuta o médico, y si debería ver a un entrenador de TDAH o a un terapeuta. Es preferible alguien que ofrezca TCC (terapia cognitiva conductual) o TDC (terapia dialéctica conductual, un tipo de TCC), junto con una especialidad en TDAH. Estos profesionales pueden ayudarlo a aprender a detener su retraimiento emocional y a aprender mecanismos de afrontamiento más saludables y menos peligrosos que pueden mejorar sus relaciones, en lugar de sabotearlas.
El retraimiento emocional puede dañar sus relaciones, desestabilizar su matrimonio y, a través de mecanismos de afrontamiento poco saludables, sabotear su vida. Pero usted puede liberarse de sus garras. El retraimiento emocional es un comportamiento que muchas mujeres con TDAH han aprendido a través de una larga vida de rechazo, miedo e intimidación; puede tomar tiempo, terapia y ayuda para superarlo. Es importante contar con una fuerte red de apoyo (incluyendo, si es posible, un cónyuge comprensivo) y un buen terapeuta.
Pero sobre todo, necesitas un fuerte compromiso con el cambio. Sin eso, te quedarás atascado en tu vieja rutina de abstinencia: y eso no ayuda a nadie, y menos a ti mismo.
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Actualizado el 24 de marzo de 2021