La gente cree que debería seguir adelante, pero no puedo
Es común que otras personas, quizás porque les resulta difícil sobrellevar tu duelo, te animen a seguir adelante. La gente puede incluso decir que la persona a la que amabas no habría querido que siguieras en duelo.
Todos estos comentarios y algunas de las expectativas y presiones involuntarias aplicadas por otras personas pueden hacerte sentir que deberías haber seguido adelante de alguna manera. Pero no hay un calendario para el duelo, o cómo deberías sentirte después de un tiempo determinado. Es completamente normal sentirse profundamente triste durante más de un año, y a veces muchos años, después de la muerte de un ser querido.
No te presiones para sentirte mejor o seguir adelante porque otras personas piensen que deberías hacerlo. Sé compasivo contigo mismo y tómate el espacio y el tiempo que necesites para hacer el duelo. No puedes superar la muerte de alguien a quien quieres y que ha sido importante en tu vida en un año o con un horario. Tu vida ha cambiado y nunca podrá ser la misma que cuando la persona estaba viva.
El cómo te sientas depende de una serie de cosas, incluyendo tu relación con ellos y tu etapa de la vida. Es completamente normal vivir con un profundo sentimiento de tristeza. La gente a veces hace suposiciones sobre lo que deberías estar haciendo o haber hecho, como ordenar las pertenencias de tu amigo o familiar. Ven estas actividades como indicadores de lo «bien» que te va.
Pero no hay un momento correcto o incorrecto para hacer las cosas. Sólo debes hacer las cosas en el momento que te parezca adecuado. Puedes elegir ordenar las pertenencias de tu amigo o pariente poco a poco. Puedes hacerlo después de tres meses, seis meses, un año, tres años o más. Puede que nunca lo haga, porque tener las pertenencias de su amigo o familiar a su alrededor es un consuelo para usted.
Cada persona es diferente y todo esto es normal. Otras personas parecen estar sobrellevándolo mejor que yo Comparar cómo te sientes y cómo lo estás sobrellevando con lo que crees que están haciendo otras personas es algo muy común. Puede que te compares con otro miembro de la familia, o quizás con un vecino cuyo marido ha muerto. Puede que piense que otras personas lo están llevando mejor que usted.
Pero es importante recordar que aunque esté de luto por la misma persona, su relación con ella era diferente.
Los aspectos prácticos -como ser su principal cuidador o llamarle siempre por teléfono los domingos- son diferentes, y lo que ha perdido es diferente. Estas diferencias significan que no puedes comparar tus sentimientos con los de otra persona. También debes tener en cuenta que es imposible saber cómo se sienten las personas o cómo lo están afrontando cuando no están contigo. Puede parecer que están bien en público, pero se sienten angustiados en privado. En otras palabras, debe ser amable consigo mismo.
No se imponga expectativas de que debe hacer las cosas de la misma manera o al mismo tiempo que otras personas parecen hacerlas.
Es posible que las actividades sociales, como quedar con los amigos, le resulten difíciles. A veces, si es su pareja la que ha muerto, le puede resultar difícil salir con otras parejas, aunque hayan sido amigos íntimos. Puede sentir celos de que sus amigos sigan en pareja. O puede ser un recordatorio doloroso de que su propia pareja ya no está.
Si fue un hijo -incluso un hijo adulto, o un nieto- el que murió, puede resultarle difícil escuchar a los demás hablar de sus propios hijos o nietos. Puede que te preocupe que los demás no quieran estar cerca de ti cuando te sientas mal.
O puede que simplemente no puedas afrontar salir. Todos estos sentimientos son normales y la mayoría de las personas los experimentan en algún momento. Con el tiempo, si nunca sales cuando la gente te lo pide, la gente puede dejar de pedírtelo. A corto plazo puede parecerte bien, pero con el tiempo socializar con amigos y no aislarse demasiado puede ayudarte a sobrellevar la situación. En lugar de decir «no» cada vez, tal vez puedas intentar salir cada dos veces que alguien te lo pida.
Siempre puedes hacer saber a la gente que te gustaría verlos, pero que tal vez quieras irte antes. Puede que te resulte difícil estar con un grupo grande o estar rodeado de mucha gente, pero sientes que puedes sobrellevarlo mejor si son sólo un par de amigos. Podrías hacer saber a tus amigos cómo te sientes, y quizás organizarte para ver sólo a una o dos personas a la vez. Puede ser difícil socializar porque no tienes muchos amigos o familiares a tu alrededor.
Por ejemplo, si tu familia vive lejos, o si has estado muy centrado en hacer cosas en pareja, en lugar de con amigos o un grupo social. Cuando ya sientes que estás luchando, construir nuevas amistades puede parecer un trabajo duro. Un grupo de personas en situación de duelo puede ser un buen punto de partida para poder compartir algunos de sus sentimientos y asegurarse de no aislarse demasiado. Un grupo local que comparta algunos de sus intereses -ya sea la artesanía, el senderismo o algo completamente diferente- también puede ser un buen punto de partida.
Me siento abrumado por el dolor y sólo quiero que termine
A veces sus sentimientos de dolor pueden ser tan dolorosos que se siente abrumado. Es posible que le resulte difícil ver el sentido o el propósito de su vida, y que quiera encontrar una manera de hacer que se detenga. No es inusual sentir que no puede hacer frente a la intensidad de su dolor, pero la mayoría de la gente puede y lo hace.
Estas emociones tan intensas son una respuesta normal a la muerte de un ser querido y pueden durar mucho tiempo. Si siente que no lo está afrontando, o si sabe que la forma en que lo está afrontando no es buena para usted -por ejemplo, si está bebiendo mucho alcohol- podría querer obtener alguna ayuda para afrontarlo.
Esa ayuda podría ser hablar con su médico de cabecera o algún tipo de medicamento recetado, como los antidepresivos. Su médico de cabecera es un buen punto de partida, ya que puede remitirle a un servicio de apoyo. Si es necesario, pueden recetarle medicamentos que pueden aliviar la intensidad de sus sentimientos y que pueden ayudarle si tiene dificultades para dormir.
No puedo hablar con la gente sobre cómo me siento
Hay muchas razones por las que puede resultarle difícil hablar sobre cómo se siente. Si normalmente no eres una persona que habla de sus emociones, no es probable que empieces ahora.
Pero puedes encontrarte con que otras personas que también están de duelo sí quieren hablar de ello, o quieren que tú hables de ello. Cuando esto ocurra, deben tratar de encontrar una forma de ser sensibles a las necesidades de los demás, al tiempo que afrontan sus sentimientos a su manera. Cuando alguien muere, las relaciones y la comunicación dentro de las familias pueden volverse tensas. A veces las familias no hablan entre sí de sus emociones.
Puede ser que normalmente hablen de cosas juntos, pero no quieren hacerlo porque saben que se van a enfadar o que la persona con la que hablan se va a enfadar. Puede ser útil encontrar formas de hablar. En otros casos, puede ser que sientas que no puedes hablar de tus sentimientos porque otras personas no lo entenderán, o porque sientes que esperan que lo hayas superado.
Aunque nadie puede entender exactamente cómo te sientes, puedes encontrar que compartir tus sentimientos y experiencias con otros en un grupo de apoyo o en línea puede ayudar.
La gente no cree que deba hacer ningún tipo de duelo
A veces la naturaleza de su relación con la persona que ha fallecido hace que otras personas no esperen que haga el duelo. Esto suele ocurrir cuando su relación era distante en algún sentido. Esto puede deberse a que apenas veía a la persona, a que tenía una relación difícil con ella o a que estaba distanciado, por ejemplo, si se divorció de ella.
Si este es el caso, su sentimiento de dolor puede tomarle por sorpresa, y a otras personas también les puede costar entender lo que siente. A veces, tal vez porque la gente no sabía que tenías una relación con la persona, la gente puede no darse cuenta de que estás de duelo.
Todas estas cosas pueden hacerte sentir, y pueden hacer que otras personas asuman, que tu dolor no es de alguna manera válido, o que tus sentimientos deberían ser menos fuertes. Cuando esto sucede, usted no tiene el apoyo emocional a su alrededor que otras personas normalmente reciben.
Puede significar que no se siente capaz de compartir sus sentimientos con los que le rodean, o de afligirse abiertamente. Puede ser útil encontrar otra salida para sus sentimientos, como el asesoramiento sobre el duelo, un grupo de apoyo o una comunidad en línea.