Cómo hacerlo es la columna de consejos sexuales de Slate. ¿Tienes una pregunta? Envíala a Stoya y Rich aquí. Es anónimo.
Querido Cómo hacerlo,
Mi esposa y yo hemos estado casados durante 40 años y la jubilación está cerca. Tenemos hijos (ya adultos), así que el sexo no ha estado fuera de la mesa. Pero el sexo nunca ha sido una prioridad para ella. No le va mucho más allá de «métela y no tardes mucho».
Voy a admitir: me he desviado un poco en el pasado. No estoy orgulloso de ello, pero no puedo disculparme. Es un hecho. He sido cuidadoso, seguro y nunca irrespetuoso con ella durante mis interludios. No he utilizado a mis pocos «amigos». Seguimos en buenos términos.
Pero ahora no lo hago y quiero centrarme en mi mujer. Somos una buena pareja en la mayoría de los aspectos. Hemos criado a unos hijos estupendos, y compartimos opiniones políticas. Somos de la misma opinión en cuanto a las finanzas y hemos construido un buen nido de huevos. No somos ricos, pero no tenemos verdaderas preocupaciones financieras. Tengo muchos defectos, y siempre la he apoyado. Fumo y bebo, cosas que a ella no le importan. Dicho esto, he sido un hombre profesional, ganando un buen sueldo, y he sido un buen padre. Lavo los platos. Barro el suelo. Tuvimos nuestros hijos más tarde en la vida. Pusimos a los niños en primer lugar. Nos centramos en ellos y en el hogar, no en nosotros mismos. Pero de repente, los niños se han ido, y estamos en nuestros 60 años.
Ahora que he dirigido mi atención a mi esposa, no estoy seguro de cómo proceder. A ella no le gustan los besos profundos. No le gusta dar o recibir sexo oral. No le gusta que le metan los dedos. El sexo prolongado «duele» (a pesar de que mi tamaño es totalmente promedio). Ni siquiera me he planteado preguntar por el juego del culo. Y ahora estamos solos. Cada vez es peor: me tira un rato, se me pone dura, y luego se marchita cuando llega el momento de la penetración. Dice que me estoy haciendo viejo. Es cierto. Le dije que a medida que uno envejece, el sexo tiene que ver más con la mente que con la testosterona. Francamente, no puedo empalmarme pensando en hacer una almohada húmeda. Mi pregunta: ¿Puedes darme sugerencias sobre cómo tener una conversación, y adoptar un enfoque, que refleje tanto sus problemas como los míos? Temo los «años dorados» ausentes de diversión y juego.
-No muerto todavía
Querido No muerto todavía,
Ambos deberían ver a los médicos. Tú para asegurarte de que no hay un problema médico subyacente que hace que tu pito se marchite, y ella para asegurarse de que no hay un problema médico subyacente que hace que el sexo sea doloroso.
La parte física puede ser simple: Si estáis sanos, los medicamentos para la disfunción eréctil podrían ayudar a compensar los cambios hormonales que mencionas. Usas lubricante cuando tienes relaciones sexuales, ¿verdad? Si no es así, para muchas mujeres, eso es crucial para tener sexo placentero, especialmente a medida que envejecen.
Tendrás que tener una conversación con tu mujer para animarla a ir al médico. Tienes opciones que van desde «Este columnista de consejos al que escribí dice que por favor vayas a un chequeo de salud sexual» hasta «Me encanta estar cerca de ti, sexualmente, y quiero asegurarme de que no hay nada físico que te impida disfrutar del sexo». Tal vez una combinación. Dile que tú también irás.
Suponiendo que no haya nada físico, querrás tener otra charla. ¿Habéis conversado alguna vez de forma significativa sobre el sexo? Si es así, puedes recurrir a lo que ha tenido éxito en el pasado -el éxito se define como una discusión abierta y tranquila-. Si no es así, ahí tienes un punto de partida: «Nunca hemos hablado realmente de sexo, y tengo curiosidad por tus sentimientos y pensamientos». O un simple «¿Podemos hablar de sexo?».
Ella podría estar experimentando un dolor que no tiene por qué. Puede que piense que disfrutar de la sexualidad es vergonzoso o sucio. Sus propias hormonas pueden estar cambiando su apetito por el sexo, aunque usted dice que esto ha sido un problema durante mucho tiempo. Puede ser que sea asexual, es decir, que no le interese el sexo, y que tenga relaciones sexuales por obligación. No lo sabrás hasta que habléis de ello.
Si su mujer no está interesada en el sexo, podría preguntarle qué le parece que usted tenga otros amantes. Si a ella no le importa, ¿no sería bueno tener tus apetitos sexuales satisfechos y ser transparente al respecto? Porque para ser claros, si estabas saliendo sin que ella lo supiera, eso fue definitivamente una falta de respeto.
Querido cómo hacerlo,
Soy una madre soltera a punto de cumplir 40 años este año, ¡y emocionada por ello! Me encanta mi carrera; creo que estoy haciendo un gran trabajo criando a mi hijo adolescente; tengo aficiones e intereses que me mantienen activa y mentalmente estimulada; estoy sana; y creo que soy atractiva. Dicho esto, me resulta extremadamente difícil salir con alguien o encontrar una conexión con un hombre. Soy lo que algunos podrían considerar Tipo A. Soy un alfa en la mayoría de las áreas de mi vida, excepto en las relaciones. Realmente disfruto de los roles de género tradicionales en una relación. Pero no creo que nadie se tome el tiempo de conocer eso de mí. Una vez estuve comprometida, y tuvimos una relación de pareja equilibrada y muy sana (en muchos sentidos). Nuestras familias no podían mezclarse, así que rompimos. Lo he superado y he hecho un proceso de curación muy serio y no estaría intentando salir con alguien si no estuviera preparada. Antes de conocer a mi ex-prometido, me encontré con lo mismo que estoy experimentando actualmente. Pero él simplemente me entendía, y era fuerte pero no arrogante ni dominante. Sacó un lado muy suave y femenino de mí.
Así que, naturalmente, me inclino a creer que alguien por ahí podría hacer lo mismo… o tal vez me estoy engañando. Oigo a los hombres decir que quieren una mujer fuerte e independiente. Pero me parece que cuanto más lo dicen, menos probable es que sepan qué hacer con una mujer fuerte e independiente. Esta ha sido mi experiencia personal. Soy consciente sin dejar de ser yo misma cuando conozco a los hombres. Soy abierta, agradable y puedo mantener una conversación. Pero me siento muy desanimada. Siento que ser quien soy me desanima. He tenido literalmente hombres que enumeran todas las razones por las que se sienten atraídos por mí, me dicen que soy material para una relación, o incluso material para una esposa, y luego se oscurecen. ¡Puf! Se fue. Así que ahora creo que es sólo una línea y estoy apagado por citas todos juntos. He interiorizado esto pensando que hay algo malo en mí. Intenté algo diferente, y la única vez que le dije a alguien que prefiero los roles tradicionales de hombre y mujer -que no me gusta «llevar los pantalones» en una relación- lo malinterpretó como que quiero ser controlada. Eso terminó rápidamente. ¿Ser lo que la sociedad considera «fuerte e independiente» es realmente tan desagradable? Me encanta mi vida, y me encantaría compartirla con la persona adecuada.
-Alfa en las calles
Querido Alfa en las calles,
Suenas comprensiblemente frustrado. Las citas, un proceso de clasificación entre varias parejas potenciales para encontrar a alguien lo suficientemente cercano a nuestras necesidades y deseos, a veces tardan más de lo que nos gustaría. Tal vez tenga sentido tomarse un descanso de las citas durante un tiempo para respirar y recuperar la autoestima.
Me pregunto si podrías considerar poner tu pie más suave y femenino. En lugar de esperar a que un hombre la saque a relucir, la presentarías y verías cómo responde. La idea aquí es que esta suavidad es, de hecho, una parte de ti, no algo creado espontáneamente por la interacción con el hombre adecuado. Tus señales sartoriales pueden ser útiles: vestidos, blusas suaves y faldas. Si te maquillas, puedes hacerlo de forma más suave, y si no lo haces, puedes usar un poco de rímel. Deja espacio para el tipo de comportamiento que buscas-por ejemplo, dándole un ritmo para que te abra la puerta.
Y hay formas de comunicar tu preferencia por los roles de género tradicionales que podrían ser más efectivas que «no me gusta llevar los pantalones». Los detalles parecen útiles aquí: ¿quieres que te pidan en la cena? ¿Te gustan las expresiones de sexualidad hacia delante? ¿Se trata más bien de un lenguaje corporal protector, como el de mantenerte en el lado del edificio de la acera? Haz una lista de todas esas cosas de hombres que te gustan, y una lista de todas las cosas de mujeres que te gusta hacer, y prepárate para ser preciso sobre esto cuando estés compartiendo quién eres con tu próxima cita.
Es casi seguro que te encontrarás con algunos hombres que piensan que quieres ser controlada o maltratada. Parece que sabes cómo manejar eso. Recuerda que igualmente estáis conociéndoos, no yendo a audiciones. Y siento que sea tan difícil encontrar pareja.
Querida Cómo hacerlo,
Soy una mujer musulmana de 24 años. En mi parte de la comunidad, el sexo siempre ha sido un acto «sucio y pecaminoso», lo que terminó por hacerme desarrollar una actitud crítica hacia el sexo. Aunque soy de mente abierta y reconozco el hecho de que cada mujer tiene su derecho a explorarse a sí misma -estoy cachonda todo el tiempo y tuve algunos intentos de tener sexo, pero no pude- no puedo dejar de sentirme como una puta. Crecí con mi madre diciéndome que sería tacaña y que nadie me casaría si tuviera sexo prematrimonial. Perdí la confianza en mí misma. Mi lógica y mis sentimientos entran en conflicto todo el tiempo. Estoy enfadada conmigo misma por permitir que los pensamientos de los demás me lleven a sentimientos que en realidad no me pertenecen. No puedo evitar juzgarme incluso a mí misma por pensar en fantasías sexuales excitantes y fuera de lo común. En mi comunidad, tus deseos personales deberían morir literalmente después de dar a luz. Incluso me siento horrible después de masturbarme cuando mi familia está en casa. ¿Cómo no me juzgo a mí misma y no me siento horrible por tener tal apetito sexual?
-No es barato
Querida no es barato,
Puedes saber que estás haciendo algo saludable y sentir vergüenza al mismo tiempo. Puedes creer que el sexo es un aspecto positivo de la vida y temer la desaprobación de tus padres o de tu religión. Muchas religiones consideran que el sexo fuera de un matrimonio monógamo y comprometido es malo, pero tú dices que eres de mente abierta y afirmas el derecho de las mujeres a explorarse a sí mismas. Lógicamente, crees que el sexo no es malo. Sabes que la masturbación es una práctica saludable. Reconocer que tus sentimientos no son lógicos podría ayudar.
Jesse Bering, en el libro Perv, habla de que el asco y la excitación tienen una relación opuesta: la excitación aplasta el asco, y el asco vuelve poco después del orgasmo. Me pregunto si estás experimentando algo similar, con sentimientos negativos que vuelven a aparecer una vez que has alcanzado el clímax. Creo que deberías sentarte con esos sentimientos durante un rato la próxima vez que ocurran. Escúchalos y obsérvalos. «Vale, estoy enfadada, y no pasa nada. Vale, estoy avergonzado, y no pasa nada». Si te apetece escribir o teclear tus sentimientos, hazlo, pero ten cuidado con el descubrimiento, ya que parece que todavía vives con la familia. Observa si tu relación con estos sentimientos cambia a medida que te sientas con ellos o los expresas.
Si masturbarte cuando tu familia está en casa te hace sentir peor que cuando no están, elige bien tus momentos.
Otra cosa que puedes hacer es interrogar tus propios pensamientos sobre el sexo. Si tu filosofía en torno al tema se tambalea, esas dudas tienen un terreno más fértil. Pregúntate por qué crees que el placer sexual es un derecho de las mujeres. Pregúntate por qué tienes apetito sexual y por qué tienes un órgano que, según la ciencia, sólo sirve para el placer. Desarrolla tu pensamiento en torno al sexo. Prepárate para responderte a ti mismo cuando aparezca esa vocecita de duda.
Querido Cómo Hacerlo,
Mi esposa y yo hemos estado casados durante casi 14 años. Nos casamos a los 20 años y ambos somos producto de una educación bastante religiosa. Los dos éramos vírgenes antes de casarnos, y aunque habíamos salido con otras personas antes del matrimonio, lo máximo que habíamos hecho con otras personas era besarnos intensamente. A pesar de las presiones religiosas interiorizadas sobre la «pureza» y la falta de experiencia de ambos, el buen sexo nos resultó relativamente fácil. Habíamos hablado mucho de ello antes de casarnos y hemos intentado, durante la última década y media, mantener una comunicación abierta y hacer evolucionar nuestra vida sexual con nuestras vidas. Dejamos mutuamente nuestra religión hace unos años y mi mujer salió del armario como bisexual. Técnicamente hemos tenido un matrimonio abierto durante casi cinco años para que ella pudiera explorar ese lado de sí misma. Ella ha tenido algunas novias, mientras que yo me he conformado con seguir siendo monógamo con ella.
Entonces, ¿cuál es el problema? Mientras que ella no tiene ningún problema en hablar de sexo, iniciar el sexo de cualquier manera ha sido un gran obstáculo para mi esposa. Ella dice que es demasiado tímida para pedirlo, y prefiere que yo lo inicie. En general me parece bien, y ha funcionado bien, pero ha provocado algunos roces ya que a veces me hace sentir indeseado. Si no pido intimidad sexual, simplemente no ocurre. Podemos pasar semanas o meses sin ella. Mientras que su libido es ciertamente más baja que la mía (ella dice que está bien con una vez a la semana, mientras que yo preferiría a diario-esto está bien, lo entendemos, las libidos son diferentes), ella se frustra sexualmente con lagunas largas y quiere sexo pero simplemente no se atreve a pedirlo.
He tratado de abordar esto desde varios ángulos, y hemos hablado de maneras de hacer que se sienta más cómoda. Pero nada parece cambiar lo que siente, y se siente demasiado tímida para iniciar el sexo o cualquier otro tipo de intimidad sexual. Incluso los besos. Solíamos besarnos mucho cuando éramos novios y nos casamos por primera vez; pero ahora rara vez nos besamos más de uno o dos segundos. Una vez más, ella dice que es demasiado tímida para besar, le da vergüenza. Hemos hablado de si hay algún problema físico (por ejemplo, que le acompleja su aliento o que no le gusta mi barba, etc.), pero dice que no es ninguna de esas cosas, sólo su timidez.
Por desgracia, también ha interrumpido sus otras relaciones fuera de nuestro matrimonio. Su última novia y ella rompieron en parte porque ella quería que su novia hiciera toda la iniciación y era demasiado tímida para besar. ¿Algún consejo o recomendación sobre cómo puede sentirse menos tímida y avergonzada sobre incluso pequeños actos de intimidad y sobre iniciar el sexo cuando lo desea?
-Raramente me han besado
Querido RBK,
El hecho de que seas tú quien escriba y no tu mujer me llama la atención. Supongo que es posible que ella también sea demasiado tímida para tender la mano, pero parece que lo habéis hablado, que tu mujer te ha dicho lo que necesita y que tú has optado por magnificar el asunto.
Tengo todo tipo de preguntas. Quiero saber si se volvió más tímida después de casarse contigo. Quiero saber si algo sucedió para causar ese cambio. Si era así de tímida cuando los dos estabais saliendo, ¿cómo lo superaba para besarte entonces, y cuál es el problema de aplicar esas mismas tácticas ahora? ¿Y qué hay de los besos que la avergüenzan? ¿La atención? ¿El hecho de que tocar con nuestra boca la boca de otras personas es en realidad bastante raro cuando te paras a pensarlo? ¿Ve ella su incapacidad para iniciar el sexo como un problema?
Sin más información, es difícil saber cómo ayudar, pero tal vez ella puede escribir de nuevo con las respuestas a algunas de mis preguntas. Eso me encantaría.
-Stoya
Más Cómo hacerlo
No sé exactamente cómo llegar a enfrentarse a algo que sucedió anoche. He estado con mi novio durante unos cinco años. Somos exactamente polos opuestos el uno del otro: Yo soy emocional y sentimental; él no es realmente emocional ni sentimental como yo, aunque sé que me quiere y se preocupa por mí. El año pasado, teníamos relaciones sexuales aproximadamente una vez al mes, y me sentía muy distante de él. Le pregunté qué podía hacer para que tuviéramos intimidad más a menudo y me dijo: «Nada, es que estamos muy ocupados» (lo estábamos, para ser justos). Después de eso, parecía estar más concienciado con el sexo, y teníamos relaciones sexuales una media de una vez a la semana. Ahora, durante el último mes, las cosas se enfriaron de nuevo. Anoche, le dije que realmente me gustaría trabajar en esto. Le pregunté si esto había sido un problema en relaciones anteriores. Me dijo que no. Le pedí que por favor me dijera por qué no teníamos más sexo para poder arreglarlo. Me di cuenta de que quería decir algo, pero no iba a hacerlo. Se lo volví a pedir y lo que me dijo me devastó.