No todo el mundo se lleva bien con sus suegros. Esta es la base de uno de los trozos de humor más antiguos del mundo; pero puede ser mucho menos divertido si su comportamiento deja de ser simplemente molesto y empieza a ser tóxico. En caso de que no sepas si tus suegros entran en esa categoría, hay nueve tipos diferentes de comportamiento tóxico de los suegros que podrían indicar en qué punto se encuentran. Si tienes muy mala suerte, pueden caer en varios de ellos. ¿No es magnífico el amor?
Uno de los mejores libros que se han escrito sobre este tema es Toxic In-Laws: Loving Strategies For Protecting Your Marriage, de la psicóloga Susan Forward, que también ha realizado un valioso trabajo sobre la experiencia de sobrevivir a padres tóxicos. Si sus suegros le parecen potencialmente tóxicos, es una inversión inteligente hacerse con su libro, ya que está repleto de estrategias para lidiar con ellos y determinar con exactitud qué tipo tiene entre manos. Los suegros tóxicos, al igual que los pájaros raros, vienen en una variedad de colores y especies, y la identificación del tipo preciso con el que está tratando puede ser difícil (de hecho, pueden encajar en varias categorías a la vez).
Haga clic aquí para comprar
Por otra parte, tratar con un suegro tóxico requiere delicadeza y un frente unido entre usted y su pareja. Tendrás que aprender a establecer límites, a protegerte a ti mismo y a averiguar cómo afrontar el problema (¿confrontación directa con los suegros? ¿elaborar un plan de acción para minimizar los daños?). En circunstancias especialmente tensas, como si un suegro es un adicto, el asesoramiento puede ser una buena manera de ayudaros a seguir adelante como pareja.
Los que ignoran los límites
Los límites son importantes en todas las relaciones, y este tipo de suegros ignorarán por completo cualquier línea que dibujes en la arena. ¿No quieres que llamen cuando el bebé está dormido? Lo harán igualmente. Te visitarán sin avisar, hablarán de tus asuntos personales aunque les hayas dicho que no lo hagan, exigirán conocer todas tus noticias íntimas y se sentirán muy ofendidos si les dices que «no» y les exiges ajustes razonables para ser un ente independiente. Esto se aplica igualmente si les importan tus límites pero no parecen darse cuenta de que su propio vástago ya no es un niño y ahora merece una vida aparte, sin que se le controle constantemente o se le pase por encima.
Los controladores
Esta es una de las definiciones de Forward. Los suegros controladores, explica, «creen que su pareja es incapaz de manejar su propia vida e intervienen para hacerlo mejor.» Ya sea haciendo sus impuestos, interviniendo en su vida profesional, insistiendo en que hagan toda la compra o la cocina o cualquier otra cosa, tratan a tu pareja (o a ti, o a los dos juntos) como niños débiles sin ninguna capacidad real para hacer lo que es «mejor». Al principio puede parecer el camino de menor resistencia dejarles hacer todo ya que les hace felices, pero en realidad es una dinámica profundamente desconcertante y problemática, ya que tus protestas sobre tu propia capacidad para controlar vuestra vida en común se encontrarán con un completo desprecio, risas o incluso ira.
The Gaslighters
El término «gaslighting» está tomado de la película Gaslight, en la que un marido intenta convencer a su mujer de que se está volviendo loca negando frecuentemente sus creencias y experiencias, incluso bajando el gas y negando después que la luz haya cambiado.
Aunque los suegros no tienen que controlar el interruptor de la luz para hacer esto. Simplemente tendrán su propia versión de los hechos, y serán totalmente incapaces de admitir que la tuya está equivocada. «Yo nunca dije eso», o «definitivamente dijiste sábado y no domingo, querida», o «por supuesto que a tu hijo le encantan las coles de Bruselas, no seas tonta»: convertirán tu realidad a algo más conveniente para ellos y se negarán a admitir que tus propias opiniones o recuerdos sean válidos.
Los excesivamente dependientes
Estos son los suegros que realmente requieren que su cónyuge o pareja sea la fuerza dominante en su vida, y fingen una completa impotencia sin ellos. Puede ser especialmente dominante si uno de los padres no está realmente cerca. Susan Pease Gadoua, de Psychology Today, explica que se trata de un «papel de cónyuge sustituto» y señala que «quienes utilizan a sus hijos para satisfacer sus necesidades emocionales pueden creer que el nuevo acuerdo es bueno porque creen que todos se benefician. Ellos consiguen satisfacer sus necesidades y, según ellos, sus hijos se benefician porque consiguen sentirse útiles y queridos». No entienden que el primer deber de su pareja es, de hecho, para con usted, y se enfadarán mucho o se amargarán si le «ponen en primer lugar», forzando a la pareja a una posición seriamente incómoda.
Los Manipuladores
Se diferencian de Los Controladores en que usted es sólo una herramienta para conseguir lo que quieren: elogios de sus compañeros, nietos, tiempo con su querido hijo o hija, o cualquier otra cosa que prioricen. Tus propios pensamientos, sentimientos y elecciones no importan y, si es necesario, harán prácticamente cualquier cosa para conseguir lo que creen que se merecen, desde rabietas hasta culpabilidad o sobornos, ya sea de ti o de otros miembros de tu familia (especialmente de los niños).
Los Adictos
La toxicidad de esto realmente no necesita ser articulada. Si un pariente político tiene un problema grave, ya sea por abuso de sustancias, alcohol o cualquier otra cosa, puede arruinar o amenazar completamente cualquier instancia de unión familiar, y crear una especie de tornado en el centro de la dinámica familiar, donde siempre estás esperando o planeando alrededor de su próxima borrachera. El sitio de adicciones The Fix señala que el 70 por ciento de los adultos con miembros de la familia alcohólicos o adictos dicen que ha tenido un efecto grave en su salud emocional, lo que no es sorprendente; y hacer frente al caos de un suegro adicto puede causar una enorme tensión en un matrimonio.
Los engullidores
Esta es otra de las definiciones de Forward: los engullidores «ven su licencia de matrimonio como papeles de alistamiento, firmando su implicación total con ellos». Esto se diferencia de los que no respetan los límites en un sentido concreto: como dijo Forward a People, los engullidores «quieren vivir a través de sus hijos y actúan como si éstos nunca hubieran salido de la familia»
Los suegros engullidores te subsumen por completo en su dinámica familiar y esperan que tu matrimonio se disuelva básicamente o se vuelva invisible frente al peso de «ser familia». Tendrán graves dificultades para entender que tu matrimonio está por encima de la familia en cualquier momento, y querrán formar parte de todo lo que hagas, siempre, constantemente, de una manera que no es ni apropiada ni particularmente útil.
Los Narcisistas
El fenómeno de los suegros narcisistas requiere un poco de explicación: no se trata sólo del hecho de que necesiten ser el centro de atención en todo momento. Como explica la psicoterapeuta Michelle Piper, estar en una relación con el hijo de un narcisista significa amenazar una de sus fuentes de «suministro narcisista»; los hijos de los narcisistas suelen ser uno de los métodos a través de los cuales se reafirman en su importancia y se llevan la gloria del mundo.
Los suegros narcisistas lucharán furiosamente contra la idea de que este «espejo» les sea arrebatado, o simplemente odiarán el hecho de que les distraigas de su centro de atención. Nunca serás lo suficientemente bueno, y pasarán mucho tiempo informándote de ese hecho.
Los críticos
Estos son los suegros más estereotipados y tóxicos, pero su desaprobación puede ser excepcionalmente poderosa. Tanto si te critican ante tu pareja como ante los demás (o incluso a la cara), cualquier cosa puede ser objeto de su crítica: tu forma de vestir, tu carrera, tu elección de raciones el día de Navidad, tu forma de ser padre, tu religión, lo que sea. Psych Central señala que ésta es una de las situaciones de suegros tóxicos más difíciles de cambiar, ya que los ataques personales nos hacen estar comprensiblemente a la defensiva o molestos por mucho que intentemos empatizar con los sentimientos que hay detrás de ellos.
Por suerte, muchos de los consejos para tratar con padres tóxicos también pueden ser útiles para tratar con suegros tóxicos, así que asegúrese de estar bien versado en ellos y consulte Toxic In-Laws: Estrategias de amor para proteger tu matrimonio. Sobre todo, no tengas miedo de hablar con tu pareja sobre el establecimiento de límites saludables con su familia. Es incómodo, pero es importante.
Imágenes: Universal Studios; Giphy