9 Señales de que eres demasiado necesitado emocionalmente (y cómo solucionarlo)

Estamos programados para necesitar a la gente. Eso es un hecho. Así que, empecemos diciendo que la necesidad emocional no es algo inherentemente malo.

¿Dónde estaríamos sin el amor y el apoyo de los demás? Es bueno necesitar y depender de los demás.

Por ejemplo, es posible que te apoyes o necesites más a tu pareja o a tu cónyuge en momentos difíciles o desafiantes de tu vida en los que te encuentras necesitando más apoyo emocional de lo habitual. Esto es bastante común.

Todos anhelamos ser comprendidos, apoyados, amados y aceptados, y está bien sentirse así.

Ser demasiado necesitado emocionalmente crea una dinámica poco saludable incluso en las mejores relaciones, así que si encuentra que su propia necesidad está fuera de control, es importante que descubra cómo dejar de ser tan pegajoso.

Ser una persona sana significa valerse por sí mismo. Deberías ser capaz de tolerar estar solo y gestionar tus propias cosas. Deberías tener la capacidad de expresar tus necesidades. Y su relación debería describirse como interdependiente, con un equilibrio razonable entre el tiempo que pasan juntos y el que pasan separados.

Ser capaz de vivir en este tipo de relación tiene mucho que ver con su personalidad y su estilo de apego.

Los psicólogos solían pensar que nuestro estilo de apego se debía predominantemente a nuestra crianza, lo que significa que la forma en que te cuidaron de bebé y en la infancia determina tu estilo de apego. Sin embargo, ahora sabemos que eso es sólo una parte del rompecabezas.

Su estilo de apego no proviene de una sola fuente, sino también de otros factores, como sus experiencias vitales, la genética y las opciones de relación.

En su libro, «Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love», el psiquiatra y neurocientífico Amir Levine, M.D., y la psicóloga Rachel S.F. Heller explican que existen tres estilos de apego principales: seguro, ansioso y evitativo.

Su estilo de apego afecta y refleja lo seguro o inseguro que se siente en las relaciones de las siguientes maneras:

Si tiene un estilo de apego seguro…

Es usted cariñoso y afectuoso y lo más probable es que se haya criado con cuidadores que se mostraban siempre atentos y receptivos. Has tenido otras relaciones positivas y saludables. Disfrutas de la intimidad que conlleva sin preocuparte demasiado por tu relación.

Tienes la capacidad de comunicar tus necesidades de forma saludable. Es capaz de compartir los altibajos de su vida con su pareja y ella es capaz de hacer lo mismo con usted.

Si tiene un estilo de apego seguro, informa de niveles más altos de satisfacción en su relación, es capaz de mantener altos niveles de satisfacción, compromiso y confianza en la relación. Espera que su pareja sea cariñosa y atenta sin temer perder el amor de su pareja.

Por último, se siente cómodo con la intimidad. Las parejas con una relación segura muestran muchos comportamientos que fomentan un mayor crecimiento a medida que siguen evolucionando.

Si tienes un estilo de apego evitativo…

Las personas con un estilo de apego evitativo suelen mostrarse despectivas, minimizando la cercanía con los demás. Es probable que te hayas criado en un entorno menos emocional y en el que no se toleraban la inseguridad y la necesidad.

Es importante que mantengas un nivel de independencia y autosuficiencia. Prefiere la autonomía a la intimidad.

Puede que desee la cercanía que puede aportar una relación, pero teme demasiada cercanía, por lo que mantiene a su pareja a distancia. Ha aprendido a levantar muros y a no acercarse demasiado por miedo a parecer necesitado (o incluso a necesitar a alguien de forma saludable).

Si está en una relación con alguien que es ansioso, en cuanto su pareja empieza a estar necesitada o quiere más tiempo de usted, se vuelve distante, displicente y sin compromiso.

Si usted tiene un estilo de apego ansioso…

En las relaciones casuales, usted puede encontrar que no es tan necesitado, pero cuando se encuentra en una relación romántica, esas tendencias – la tendencia a ser necesitado – puede subir a la cima. Su relación puede volverse malsana, y usted podría sentirse un poco fuera de control.

Ser demasiado necesitado emocionalmente -demasiado exigente, pegajoso, molesto, frágil- puede significar un desastre para su relación.

Usted tiene la tendencia de querer estar muy cerca de su pareja y tener la necesidad de una gran intimidad; sin embargo, su temor es que su pareja no quiera estar tan cerca como usted quiere. Debido a este miedo, te encuentras muy sensible a cualquier cambio en su comportamiento o pequeñas fluctuaciones en su estado de ánimo.

Mucha de tu energía se gasta en gestionar tus propias emociones en torno a la relación.

Considerando los tres estilos de apego, si tienes un estilo de apego ansioso, a menudo te presentarás como más necesitado que los demás.

Al minimizar o negar sus propias necesidades, usted busca a otros o a su pareja actual para llenar sus vacíos emocionales de una manera que puede, si no tiene cuidado, volverse manipuladora.

¿Le resulta familiar alguna de estas afirmaciones que describen comportamientos y rasgos comunes a las personas con un estilo de apego ansioso?

1. Se preocupa por el amor de su pareja y «busca» gestos y matices que puedan indicar que su pareja no le quiere.

2. A menudo se siente abrumado emocionalmente y se extiende, necesitando que su pareja le haga sentirse seguro, o recordándole constantemente cómo se siente.

3. Es inseguro y demasiado sensible a cualquier desaire.

4. Tuvo padres (o un padre) que le cuidaban de forma inconsistente. Esto creó una angustia y confusión internas que contribuyen a su ansiedad, especialmente en lo que respecta a las relaciones.

El comportamiento ansioso y tímido hace que las parejas se sientan emocionalmente agotadas y abrumadas por la necesidad constante. Se sienten agotados y puede que te lo hayan expresado y, sin embargo, si eres una persona ansiosa en tu relación, haces lo que sabes que no debes hacer: alejas a tu pareja.

Pero es como si no pudieras parar. En tu mente, podrías estar gritando: «¡Deja de hacer esto! ¡No seas tan necesitado! No sigas preguntando lo mismo!» – pero no puedes parar. Te sientes atraído por estos comportamientos poco saludables como una polilla a la llama.

Tus comportamientos son contraproducentes, sin embargo, en el momento, parece una buena idea y se siente tan reconfortante – para ti.

Tu pareja experimenta algo muy diferente. Es probable que se diga a sí mismo que corra, porque por mucho que haga, no es suficiente para ti. Nunca lo es. Su pareja no puede alentar su crecimiento, felicitarle o tranquilizarle lo suficiente.

Si cree que su estilo de apego ansioso le hace ser pegajoso, hágase estas 9 preguntas:

1. ¿Buscas que tu pareja romántica te haga feliz?

2. ¿Buscas que tu pareja satisfaga todas tus necesidades?

3. ¿Buscas que tu pareja te reafirme y valide constantemente, y buscas que los demás te hagan sentir bien contigo mismo? Y aunque lo consiga, ¿depende de ello todo el tiempo?

4. ¿Se siente abandonado si su pareja no está disponible? ¿Tiene miedo de que su pareja no esté a su lado cuando lo necesite?

5. ¿Se molesta si su pareja no reacciona de cierta manera o no satisface cierta necesidad?

6. ¿Le resulta difícil estar solo, y cuando lo está, hace cosas para llenar el vacío con otras distracciones o revisa conversaciones pasadas, preocupándose de que su pareja pueda dejarle?

7. ¿Es su relación el centro de su universo, y tiene siempre prioridad sobre su relación con otros amigos o familiares?

8. ¿Le molesta que no le incluyan en los planes de su pareja?

9. ¿Te pones celoso de las cosas que tu pareja hace sin ti?

Si has respondido afirmativamente a todas o a la mayoría de las preguntas anteriores, la buena noticia es que puedes superar tu necesidad emocional.

Cómo dejar de ser necesitado en las relaciones

Toma conciencia.

La conciencia es el primer paso para reconocer que hay un problema. Esto es clave en cualquier desafío de la vida. A medida que te haces más consciente de tus comportamientos, comienzas el proceso de obtener una mayor comprensión de quién eres como persona para poder hacer los cambios necesarios y sostenibles.

Tómate el tiempo necesario para hacer y responder a las importantes preguntas anteriores. Tomar conciencia de su estilo de apego es el primer paso porque esto crea la posibilidad de crear una relación más feliz y satisfactoria.

Siéntese con su ansiedad y las incertidumbres de la vida.

Una persona que está más ansiosa tiene más conductas de protesta, acciones que son intentos de restablecer el contacto con su pareja y conseguir su atención. Desgraciadamente, cuando hace esto, actúa de forma perjudicial.

Ser capaz de moverse a través de los tonos grises, la incertidumbre y las preguntas sin respuesta es clave para lograr el cambio. Incluso si en el momento se siente como una buena idea para reaccionar de cierta manera, trabajar en la pausa para pensar en cómo se sentiría si usted no actuó de cierta manera en su lugar.

¿Cuáles son sus factores desencadenantes? ¿Puede aprender a comunicarlos de forma que sean beneficiosos tanto para usted como para su pareja?

Si cede a sus ansiedades e impulsos cada vez, nunca sabrá cómo podrían ser las cosas. Si el impulso o el pensamiento obsesivo está ahí y actúas según la compulsión, lo único que estás haciendo en realidad es repetir el mismo círculo y reforzar el comportamiento.

Siéntate con esa ansiedad y ese sentimiento ansioso y céntrate en reaccionar menos.

Crea un espacio en tu relación.

No importa lo cerca que estés de otra persona, no es saludable pasar todo el tiempo con ella. Se sentirán abrumados y empezarán a hacer cosas para apartarse de la relación. Si le resulta difícil tolerar el tiempo a solas, inevitablemente saboteará su relación.

Simplemente oblíguese a retroceder para darles a ambos algo de espacio. Reconozco que «forzar» puede ser una palabra fuerte, pero a veces es necesario hacer cambios para ayudar a que la relación pivote.

Habla con tu pareja sobre esto y tómate un tiempo lejos de ella en pequeños incrementos intencionados hasta que te sientas más cómodo por tu cuenta.

Trabaja en mejorar tu autoestima.

Empieza por hacer cosas por tu cuenta y céntrate más en ti mismo. Qué estás haciendo que está contribuyendo a la desaparición de la relación? ¿Qué sentimientos negativos te surgen acerca de ti misma?

Intenta realizar actividades que sean saludables para ti y aprende a sentirte más segura y confiada. Esto podría ser mediante la retribución, el voluntariado, la realización de un pasatiempo o la redacción de un diario, entre otras cosas.

También es importante que pienses en tus puntos fuertes, ya que todos los tenemos. No te descalifiques a ti mismo. Recuerda que otra persona puede impulsarte y hacerte sentir bien de vez en cuando, pero no es su trabajo. Es nuestra responsabilidad hacerlo por nosotros mismos.

Otra persona no puede ser tu única fuente de felicidad. Eso es mucha presión para ellos.

La buena noticia es que puedes cambiar tu estilo de apego identificando los comportamientos que te han estado manteniendo atascado.

Trabaja en tus problemas de confianza.

La necesidad suele estar asociada a no confiar en los demás, así como al miedo al abandono. Si empiezas a dudar de los sentimientos de alguien por ti o temes ser abandonado, empezarás a poner en marcha los engranajes de la necesidad, y hacer eso sólo provocará que la persona quiera huir de la relación.

¿Temes el abandono? ¿Tienes miedo de que tu pareja no esté ahí para ti cuando la necesites? ¿Buscas que los demás te hagan sentir bien contigo mismo, buscando siempre fuera de ti para tranquilizarte? Si es así, ¿de dónde proceden estos sentimientos?

Aprender a conectar los puntos te ayuda a comprender las razones por las que una situación te hace sentir de una manera determinada, lo que a su vez te ayuda a entender mejor y a cambiar tu respuesta.

Reconoce tu capacidad de cambio.

La buena noticia es que, en la vida, siempre existe la oportunidad de cambiar. Puedes cambiar tu estilo de apego y pasar de ser ansioso o evitativo a ser seguro, por lo que es importante que te preguntes qué cambios necesitas hacer para ser más seguro.

Entender los tipos de pareja que eliges -las personas con un estilo de apego ansioso suelen elegir a personas con un estilo de apego evitativo, y viceversa- también es clave. Repasar su historial de relaciones para descubrir los tipos de pareja que tiende a elegir y por qué también fomentará un cambio positivo.

La Dra. Kristin Davin es una psicóloga clínica centrada en las soluciones y coach de relaciones especializada en matrimonio, divorcio, citas y relaciones. Visite su sitio web para obtener más información.

Este artículo fue publicado originalmente en Kristin Davin. Reproducido con el permiso de la autora.