6 cosas que las parejas sanas hacen para sobrevivir a la infidelidad conyugal

La infidelidad en las relaciones de larga duración puede ser devastadora. La confianza se destruye y el resentimiento se apodera de los miembros de la pareja que alguna vez se preocuparon profundamente por el otro. Después de que uno de los miembros de la pareja descubra al otro en una aventura, a menudo parece que nada en el matrimonio puede volver a ser lo mismo, que la ruptura nunca podrá ser reparada. Es cierto que un daño tan grave en una relación requiere mucho tiempo para arreglarlo, y no hay una «hoja de ruta» simple o directa para la recuperación. Cada caso es diferente, y cada cónyuge que sufre recorrerá un camino independiente hacia la resolución.

Sin embargo, casi siempre se aplican algunas generalizaciones. En primer lugar, la pareja infiel debe cortar todo contacto con la otra parte, es decir, la persona con la que tuvo la aventura. Ambos miembros de la pareja -el que es infiel y el que es traicionado- también deben comprometerse a dedicar esfuerzo, energía y tiempo a la relación. Tampoco esperes un proceso de curación claro y directo, porque es probable que el camino hacia la resolución sea complicado. Cada miembro de la pareja debe ser consciente de que ha desempeñado un papel único en las circunstancias que condujeron a la infidelidad; los conflictos en el matrimonio son siempre compartidos y nunca pueden atribuirse por completo a uno u otro miembro. Visto así, aunque un miembro de la pareja haya actuado la infidelidad, ambos tomaron parte en los problemas de la relación que llevaron a ese punto. Cada uno de vosotros tendrá que tomarse en serio la introspección. También tendrán que analizar las múltiples formas en que la aventura ha dañado sus relaciones, no sólo con su cónyuge, sino con otros miembros de la familia, como sus hijos o sus suegros.

Fuente: Rolands Lakis/Flickr

Para la pareja que ha sido traicionada, el autocuidado es esencial. Por necesidad, tendrá que hacer de su recuperación personal una prioridad. El daño emocional suele tener consecuencias físicas, como la susceptibilidad a la enfermedad, o la pérdida de motivación y el coste de oportunidad que conlleva una profunda distracción interna. Los cónyuges que han sido traicionados pueden experimentar un sentido de sí mismos dañado, o incluso pueden cuestionar su valor como seres humanos. Estos cónyuges traicionados deben reconocer que la aventura no fue totalmente culpa suya. Deben repartir la responsabilidad de la misma de una manera nueva, que les permita reconocer los defectos de su comportamiento sin intimidarse ni castigarse a sí mismos. Te ayudará enormemente ser compasivo contigo mismo y pasar tiempo con personas que simpaticen contigo y se preocupen por ti. (Si no estás seguro de con quién hablar, considera la posibilidad de encontrar un grupo de apoyo o buscar terapia de grupo con otras personas que se encuentren en la misma situación). Cuidar bien tu salud también es absolutamente necesario; en otras palabras, no te «trates» de maneras que podrían costar tanto como ayudar.

La comunicación clara y abierta sobre temas íntimos y difíciles es otro aspecto indispensable para la recuperación de una aventura. Usted y su cónyuge deben prometer ser completamente (pero con delicadeza) honestos el uno con el otro. Juntos tienen que aceptar la realidad de lo que ha sucedido con el entorno de confianza de su pareja. Pregunte a su cónyuge -muchas preguntas- para poder entender su toma de decisiones. (Sin embargo, trate de abstenerse de preguntar detalles sobre los encuentros sexuales; esto tiende a generar imágenes mentales indelebles y muy desagradables). Cada uno de ustedes deberá preguntarse qué podría haber hecho para detener la secuencia de eventos que condujo a tan grave violación de la confianza.

Cuando expreses tus emociones a la pareja que te ha traicionado, elige cuidadosamente qué emociones expresar directamente y cuáles articular con palabras. Las lágrimas, por ejemplo -en respuesta a la sensación de pérdida y al dolor de una promesa rota- pueden ser la mejor manera de comunicar esos sentimientos a su pareja. Pero, por otro lado, exteriorizar la ira directamente puede ser problemático. Es demasiado fácil arremeter contra la persona que te ha causado tanto daño al romper sus votos, pero al hacerlo, es probable que digas algo de lo que te arrepientas. Esto probablemente hará que tu cónyuge se ponga a la defensiva, lo que hará que se enfade bastante contigo, a su vez. En lugar de gritar o maldecir a tu pareja, intenta explicar cómo se sintió la traición. Esto puede facilitar que el traidor sienta empatía y reaccione a tus sentimientos más abiertamente. También puede ayudar a que afloren los sentimientos de tristeza o culpa que probablemente sienta la pareja infiel. Tienes derecho a esta empatía, y necesitarás sentirla, pero al mismo tiempo, tu cónyuge también necesitará paciencia y comprensión por tu parte. Haz todo lo posible por dejar de lado el resentimiento. Cuando escuches una disculpa que se sienta real y genuina, y te sientas preparado, podrás aceptarla.

Es probable que haya ocasiones en las que su pareja exprese su remordimiento por sus acciones, que usted sentirá la tentación de echarle en cara. No lo hagas. No sucumbas al impulso de castigar implacablemente a tu pareja. Al mismo tiempo, sin embargo, no sientas que debes estar abierto a su remordimiento antes de estar preparado. Intenta no negar el perdón, pero no lo ofrezcas hasta que llegue el momento. Muchos cónyuges resentidos y enfadados cuya pareja ha sido infiel tienen el hábito de sacar a relucir la infidelidad una y otra vez, y de molestar constantemente a su pareja. Esto se vuelve contraproducente, ya que acaba convirtiendo la traición en el punto central de la relación. En lugar de ello, su objetivo debe ser comprender por qué se produjo la infidelidad y, para ello, deberá escuchar la explicación de su pareja sin criticarla. Intente comprender qué ha aprendido su cónyuge de la infidelidad y cómo le gustaría que cambiaran las cosas en el futuro. (Simultáneamente, puede hacerse estas mismas preguntas.) Y al final, «hablar de la infidelidad» será difícil y agotador para ambos, por lo que suele ser útil establecer un límite sobre el tiempo que se hablará de ello cada día.

El camino hacia la recuperación no es fácil, sobre todo porque la infidelidad marital puede ser en realidad un problema menor que los antiguos desacuerdos que la provocan. Busquen las causas profundas de la tensión en su matrimonio y traten de utilizar los nuevos canales de comunicación abiertos para explorarlas. Comprométanse mutuamente a mantener un diálogo genuino, basado en la confianza y la aceptación. Y mientras trabajan para recuperarse, intenten pasar tiempo haciendo cosas «normales» y agradables de nuevo, sin hablar de la aventura; después de todo, si su objetivo es volver a sentirse normal, necesitarán la práctica. Del mismo modo, en algún momento -cuando esté preparado para ello- usted y su cónyuge deberían volver a tener relaciones íntimas, ya que la cercanía del sexo puede ser una parte integral de la restauración de una conexión marital dañada. En última instancia, las aventuras que no acaban con los matrimonios sí consiguen cambiarlos y obligarlos a evolucionar hacia algo nuevo. El matrimonio que una vez tuvisteis se ha acabado; os llevó a ambos a un lugar doloroso y difícil. Sin embargo, si usted y su pareja son capaces de dedicar el tiempo, la honestidad y la empatía necesarios para volver a conectar, en cierto modo se estarán casando de nuevo, formando una nueva pareja, basada en nuevos supuestos y en un nuevo sentido de la confianza.