Cuando entré en el gimnasio de nuestro pequeño edificio de apartamentos a las 7:30 de la mañana del lunes, había una esterilla de yoga y un rodillo de espuma en el único espacio abierto donde pensaba hacer mi entrenamiento. Mary* estaba corriendo en la cinta de correr.
«Hola Mary. Esta esterilla de yoga es tuya?» Le pregunté.
«Sí», respondió, «la usaré pronto».
Así que empecé mi entrenamiento en el pequeño espacio apretujado entre dos postes.
Cuarenta minutos más tarde, cuando terminé mi entrenamiento, Mary se bajó de la cinta de correr y empezó a utilizar el espacio que había estado reservando.
A lo largo de esos 40 minutos, me encontré obsesionado con lo que me parecía una forma grosera e inapropiada de ocupar el espacio. Pero no dije nada.
Eso no significa que no reaccionara. Al contrario, estaba echando humo en silencio. ¿Cómo podía ser María tan desconsiderada? ¿Y por qué no me defendía?
Tal vez te preguntes por qué no dije simplemente: «María, ¿te importa que mueva tu colchoneta mientras terminas la cinta de correr y luego la vuelvo a poner en su sitio?». El problema es que, aunque parece sencillo, en ese momento no lo sentí así. Tal vez fue mi miedo al conflicto, o la forma en que María actuó como si fuera la dueña del espacio, pero, de alguna manera, no reuní el valor para hacerme valer.
Piensa en la frecuencia con que ves que esto sucede: Alguien hace algo que molesta a los demás -grita, deja de lado a la gente, ignora los correos electrónicos, hace un trabajo deficiente, llega tarde, envía mensajes de texto durante las reuniones, tiene favoritos- y la gente que le rodea no dice nada. Están reaccionando, sólo que no lo hacen abiertamente.
Solía pensar que la agresividad pasiva era simplemente la forma de ser odiosa de algunas personas. Pero mientras hacía ejercicio durante 40 minutos en mi pequeño espacio cerrado, experimenté la causa de mucha agresividad pasiva: el sentimiento de impotencia que crece en el terreno fértil entre la ira y el silencio.
La agresividad pasiva es un intento de recuperar el poder y aliviar la tensión creada por esa brecha entre la ira y el silencio. Las personas se quejan entre sí. Se retraen, utilizan el sarcasmo y se resisten a la persona de formas silenciosas e insidiosamente defendibles.
Tratar con una persona pasivamente agresiva es una cosa. Pero, ¿qué pasa si eres tú la persona pasivo-agresiva?
Pasé por una serie de formas de responder a María. Todo lo que consideré cayó en una de las cuatro categorías.
No hacer nada. Vivir con el descontento. Este sería un buen enfoque si no me molestara tanto el comportamiento de Mary. Si algo no nos importa tanto y nuestro enfado se disipa, entonces el silencio puede ser productivo. En otras palabras, si no hay enfado, no hay brecha. Pero cuanto más tiempo no hacía nada, más me enfurecía y más probable era que respondiera de forma pasiva y agresiva.
Chismes. Finalmente tuve una conversación sobre María (por ejemplo, ¿puedes creer lo que hizo María? ). La persona con la que hablé me apoyó, lo que me hizo sentir mejor. Por otro lado, por supuesto, esa conversación creó ondas de discordia en nuestro pequeño gimnasio.
Reclamar el espacio. Me planteé simplemente mover el equipo y ocupar el espacio, pero eso me parecía odioso y casi garantizaba un conflicto, que era lo que intentaba evitar.
Ser directo. Esta es, por supuesto, la forma más madura de responder y es nuestra manera de salir del patrón pasivo agresivo. Pero es más difícil de hacer que las otras tres opciones porque requiere que hablemos de lo que nos molesta y pidamos a la otra persona que cambie su comportamiento. Y eso es un desafío para hacerlo con gracia cuando nos sentimos emocionalmente cargados.
Para reducir el desafío, ayuda tener un método establecido para ser directo sobre el mal comportamiento de otra persona.
Consideré decirle a Mary que simplemente no está bien ocupar el espacio cuando no lo estás usando, pero eso es una crítica y sentí que podría provocar una reacción defensiva que intensificaría nuestro conflicto.
También consideré preguntarle si podía usar el espacio mientras ella no lo estaba usando, pero no quería que interviniera y recuperara el espacio a su antojo. Y no quería ceder mi poder, algo que muchos de nosotros hacemos en detrimento nuestro porque somos educados.
De lo que me di cuenta es de que, haga lo que haga en una situación así, acabaré sintiéndome al menos un poco incómodo. Eso es porque, cuando estamos tratando con alguien que está siendo egoísta o desconsiderado, tenemos que estar dispuestos a hacer valer nuestros intereses al menos con la misma fuerza que ellos están dispuestos a hacer valer los suyos. Tenemos que ser educados pero también mantenernos firmes. Y eso resulta incómodo.
Aquí tienes tres pasos que pueden ayudar:
- Haz una pregunta. ¿Hay alguna razón en particular por la que estás sosteniendo este espacio para tu entrenamiento mientras estás en la cinta de correr? La clave es ser realmente curioso (de lo contrario, la pregunta en sí puede ser un movimiento pasivo agresivo). Tu curiosidad puede ser el único movimiento que necesites hacer. Si escuchas una razón legítima detrás del comportamiento ofensivo de una persona, tu ira puede simplemente disiparse. Y, si no tienen ninguna razón, puede que simplemente cambien su propio comportamiento. Si no ocurre ninguna de las dos cosas, entonces:
- Comparte tu perspectiva mientras reconoces la de ellos. Entiendo por qué quieres mantener este espacio para después de tu cinta de correr, pero es frustrante hacer ejercicio apretado entre dos puestos mientras el espacio más grande está inactivo.
- Haz una petición firme apoyada en la lógica. Ya que todos compartimos este pequeño gimnasio, por favor, no retengas el espacio que no estás usando. Decirlo de esta manera («Ya que… por favor…») te imbuye de cierta autoridad. Está a medio camino entre una petición y una exigencia. Estás estableciendo una norma sobre cómo debe actuar la gente y aumentando la probabilidad de que la persona cumpla.
Evitar el deslizamiento hacia la agresividad pasiva requiere cerrar la brecha entre nuestro enfado y nuestro silencio, ya sea disipando nuestro enfado o rompiendo nuestro silencio.
Romper el silencio no es fácil, no se siente cómodo y se corre el riesgo de un conflicto abierto. Pero defenderse es importante y, al final, el conflicto abierto es preferible a la discordia subterránea.