Je výprask účinnou výchovnou metodou?

Váš syn právě pokousal svou sestru. Vaše dcera najela na kole do vašeho zaparkovaného auta. Oba rozmazali zubní pastu po stěnách koupelny. A když jste se na chvíli vzdálili, pokusili se zapíchnout vidličku do elektrické zásuvky.

Jedná se o to, že ať už omylem nebo záměrně, děti budou dělat špatná rozhodnutí. Bez ohledu na to, jak jsou tato rozhodnutí rozčilující, je to součást dospívání.

Jistě jsme v mládí dělali chyby – pravděpodobně mnoho z těch samých, které teď dělají naše děti. Víme, že je to součást lidské zkušenosti.

Skutečné otázky jsou následující: Jak můžeme našim dětem pomoci, aby se z těchto chyb poučily? Co jim pomůže stát se lepšími lidmi a zajistit jejich bezpečnost? Existuje nějaká konkrétní výchovná strategie, která bude mít trvalý dopad?

Mnoho lidí se při těchto otázkách obrací k výprasku. Možná jste byli v dětství plácnuti a připadá vám to instinktivní. Možná jste byli plácnuti a myslíte si: „Dopadlo to dobře.“ Možná jste byli plácnuti jako dítě a myslíte si, že to dopadlo dobře. Nebo si možná myslíte, že válka proti výprasku se trochu přehnala a je to jen politicky korektní, generační propaganda.

Ať už si chcete výprask ponechat ve svém arzenálu výchovných nástrojů, nebo ne, je důležité zvážit jeho užitečnost.

Zlepšuje výprask skutečně chování vašeho dítěte, nebo ho naopak zhoršuje? I když ho výprask přiměje na chvíli přestat s jeho jednáním, naučí se, co by mělo příště udělat jinak?

Proaktivní vs. reaktivní kázeň:

V našem online kurzu v Positive Parenting Solutions pomáháme rodičům pochopit ideologické rozdíly mezi „disciplínou“ a „trestem“.

Z pohledu pozitivního rodičovství je hlavní rozdíl vlastně docela jednoduchý. Disciplína se zaměřuje na poučování a výcvik našich dětí PROAKTIVNÍM způsobem, zatímco trest se zaměřuje na způsobení viny, hanby nebo bolesti za minulý přestupek REAKTIVNÍM způsobem.

Protože výprask reaguje na chování až poté, co k němu dojde, spadá do kategorie reaktivních trestů.

Reaktivita bohužel není skvělým způsobem, jak řešit hlavní příčinu špatného chování; ani nezabrání tomu, aby se špatné chování opakovalo.

Být proaktivní naopak pomáhá zaměřit se na zdroj nevhodného chování a zaměřuje se na vytvoření trvalejšího řešení.

Je výprask účinným dlouhodobým řešením?

Řekněme, že si vaše dcera ráda hraje na schovávanou. Je mladá, předčasně vyspělá a obzvlášť ráda se schovává na veřejných místech. Když jste spolu naposledy šli do obchodního centra, na minutu jste otočili hlavu a v příští minutě byla pryč. Byla jsi k smrti vyděšená, když jsi ji nemohla najít.

Panika a strach ze ztráty dítěte jsou nesnesitelné. Takže když konečně vyleze z věšáku na oblečení, ve kterém se schovávala, uleví se ti, ale zároveň se rozzlobíš. Chceš ji obejmout, ale vzápětí jí chceš naplácat, abyste se už nikdy neocitli ve stejné situaci.

Přemýšlejte chvíli; pokud se rozhodnete naplácat své dceři za to, že si s vámi hrála jednostranně na schovávanou, učíte ji vlastně, co udělala špatně?

I když dceři před výpraskem nebo po něm vysvětlíte, že vás vyděsila a mohla se ztratit (nebo být unesena!), bude si to vůbec pamatovat nebo vás poslouchat?

Když děti zpracovávají bolest, strach a stud, které může výprask přinést, neučí se pro budoucnost. Nepřemýšlejí o tom, jak se příště rozhodnout lépe nebo proč bylo jejich rozhodnutí v první řadě špatné. Jsou prostě a jednoduše v režimu sebeobrany a nevstřebávají ponaučení, které se jim snažíte předat.

Možná, že bolest a ponížení z výprasku některým dětem stačí k tomu, aby své jednání neopakovaly. U mnoha dětí však výprask jen přilévá olej do jejich ohnivých výhní. Může je učinit ještě tvrdohlavějšími a odhodlanějšími se bránit. Ať tak či onak, výprask dětem nepomůže pochopit, proč byl jejich čin špatný nebo co by měly příště udělat jinak.

Protože je výprask formou trestu – a protože trest neřeší hlavní příčinu špatného chování – není účinným dlouhodobým řešením.

Pokud výprask není účinným dlouhodobým řešením, je vhodnou výchovnou strategií – i v krátkodobém horizontu? Abychom na tuto otázku odpověděli, zopakujme si cíle kázně…

Cíl kázně č. 1: Zaměřte se na základní příčiny chování

Jako pedagogové pozitivního rodičovství vycházíme z jedné zásady adlerovské psychologie, na které zakládáme VŠECHNY naše strategie, a to je tato: Žádné chování není náhodné. Vždy existuje nějaká základní příčina špatného chování.

Tady jsou některé základní příčiny špatného chování dětí:

Nedostatečná kontrola impulzů

Rodiče často očekávají, že se děti budou chovat a uvažovat jako dospělí. Nechápeme, proč děti nedokážou vyhovět ani těm nejjednodušším požadavkům, a jsme z jejich špatného chování frustrovaní a dokonce naštvaní.

Jednou z klíčových věcí, kterou je třeba si uvědomit, je, že špatné chování nemusí vždy pramenit z negativního, vzdorovitého místa. Může pramenit ze základního nedostatku kontroly nad impulzy.

Čtyřleté dítě, které rozšlape nedotčenou zahradu vašeho souseda, aby utrhlo sedmikrásku, si neuvědomuje stopu rozdrcených rostlin, kterou za sebou zanechává. Stejně tak nepředvídá, jakou nadávku na vás oba soused brzy spustí. Prostě jen vidí krásnou květinu a chce si na ni sáhnout, přivonět si k ní a nechat si ji.

Šestileté dítě, které plácne svého mladšího bratra za to, že během několika vteřin zničil hrad z písku, který mu trvalo dvě hodiny vytvořit, možná trpí stejným nedostatkem kontroly impulzů.

Pokud plácneme děti za pošlapání sousedovy zahrady, nebo dokonce uhodíme sourozence, představte si, co se jim musí honit hlavou. „Copak vždycky neříkáš, že mě miluješ víc než cokoli na světě? Proč mi to děláš? Nevím jak, ale musím být opravdu špatný člověk.“

Když v zápalu zlosti a frustrace plácneme své děti, je to také odrazem našeho vlastního nedostatku kontroly nad impulzy. Je logické, že takové chování nechceme modelovat – zvláště když je to přesně to, co své děti učíme NEdělat.

Pozornost

Každé dítě má potřebu pozornosti. Ačkoli se to zdá neintuitivní, když vrozená potřeba pozornosti není uspokojena, dítě ji často vyhledává negativními způsoby.

Batole, které kňourá a prosí vás, abyste se podívali na jeho nejnovější výtvor LEGO DUPLO, se může rozhodnout, že ho zvedne a hodí po vás, aby konečně upoutalo váš pohled. Vaše osmileté dítě, které už má dost toho, jak se věnujete jeho mladšímu bratrovi, se může rozhodnout, že ho očividně trochu štípne, aby přitáhlo pozornost zpět k sobě.

Musíme si uvědomit, že pro dítě je i negativní pozornost lepší než žádná pozornost. V tomto případě plácnutí rozhodně nezastaví špatné chování – pravděpodobně v něm bude pokračovat.

Moc

Nedobré chování může mít také kořeny v potřebě moci vašeho dítěte. Stejně jako dospělí mají děti rády pocit, že mají svůj život pod kontrolou.

Jistě se ptáte: „Jak naplní výprask mého dítěte jeho kbelík moci? Nedává mu tím jen najevo, že velím já?“

Děti dostanou obrovský zásah moci, když se jim podaří dospělému pocuchat peří. I když rozcuchané peří vyústí ve výprask, schopnost spustit dospělého do té míry, že ztratí chladnou hlavu, je pro dítě zásahem moci. Výprask pouze zajišťuje, že tyto boje o moc budou pokračovat.

Pomsta

Při opakovaném trestání může znechucení a hněv narůst do té míry, že se chování dítěte vystupňuje až k pomstě.

Zintenzivnění špatného chování a zraněné pocity rodiče i dítěte jsou známkou toho, že prvotní příčina špatného chování vašeho dítěte nabrala temnější směr.

Pokud používáte výprask jako nástroj a máte podezření, že se vaše dítě začíná chovat z pomsty vůči vám, zvažte, že vaše metoda může problémy spíše zhoršovat – než zmírňovat.

Cíl kázně č. 2: Chránit vztah mezi rodičem a dítětem

K naší hrůze není možné zůstat u svých dětí stále oblíbený. Možná to již zažíváte. Pokud ne, najděte si rodiče dospívajících nebo dospívajících! Výchova bohužel často znamená prosazování obtížných lekcí.

Pokud se však tato „tvrdá láska“ často promítne do výprasku, zvažte, zda vám to stojí za potenciální poškození vazby mezi rodičem a dítětem.

Pakliže jsou děti plácány, neučí se, jak nebo proč je jejich chování špatné. Neučí se žádné nové dovednosti, které by mohly v budoucnu použít. Učí se, že je máma a táta za jejich jednání potrestají. To může pomalu narušovat důvěru mezi rodiči a dětmi. Později, když se s nimi snažíte komunikovat pozitivním způsobem, mohou být méně vnímavé.

Pokud se zaměříme spíše na trestání než na kázeň, zášť bude nadále narůstat a vy se stanete terčem stále většího počtu bojů o moc. Jak se vaše dítě bude stále více bránit, budoucí kázeňské metody se budou hůře prosazovat a vztah, který tak zoufale chcete chránit, se může stát zranitelným.

Cíl kázně č. 3: Podporovat otevřenou komunikaci

Řekněme, že stále nejste přesvědčeni. Všechny výše uvedené argumenty se vám zdají platné, ale přesto si myslíte, že výprask u vás a vašeho dítěte fungoval.

Zvažte raději jeden z možných vedlejších účinků – výprask zvyšuje tendenci dětí lhát.

Již víme, že výprask vede děti k obraně. A jaký je běžný způsob, jak obhájit špatné chování a vyhnout se trestu? Lhát o něm.

Lhaní může být šikmá plocha. To, co může začít jako malá bílá lež, aby se vyhnul výprasku, se může změnit v soustavný vzorec nepravd a zamlčování.

S rostoucím trestem roste i tajnůstkářství a klamání.

Nevyhnutelně se lež nedá udržet, pravda vypluje na povrch a vaše reakce na událost bude horší než kdy jindy.

Nakonec se ukáže, že tresty nejsou účinné při podpoře otevřené a upřímné komunikace mezi vámi a vašimi dětmi. To zase vytváří začarovaný kruh nedorozumění a špatného chování.

Závěrečné myšlenky

Všichni jsme slyšeli častou frázi: „Tohle mě bude bolet víc než tebe.“ Všichni se snažíme, aby to bylo v pořádku. Zatímco výprask může krátkodobě ublížit vám, z dlouhodobého hlediska negativně ovlivní vaše dítě a váš vztah s ním.

Vím, že rodičovství není snadné. Je to pravděpodobně nejtěžší práce ze všech. Nechci však, aby vaše úsilí přišlo vniveč.

Po mnoha letech, kdy jsem se věnovala výchově dětí, a především jako máma, vám radím, abyste si výchovu usnadnili a zefektivnili tím, že dáte přednost kázni před trestem.

Přesně to jsem udělala před více než 15 lety, když jsem řekla „sbohem“ křiku a trestům a strávila roky zkoumáním alternativních metod. Poté, co jsem viděl účinky, které mi změnily život v mé vlastní rodině, jsem věděl, že se o ně musím podělit s ostatními – tak se zrodilo řešení pozitivního rodičovství.

Pokud se chcete naučit, jak přimět své děti poslouchat – bez křiku a výprasků – budu rád, když se ke mně připojíte na bezplatný ONLINE kurz.

Buďte aktivní tím, že najdete dlouhodobá řešení. Najděte základní příčinu špatného chování. Zaměřte se na vztah mezi rodičem a dítětem. Podporujte co nejlepší komunikaci.

A výpraskům řekněte „sbohem!“.

Obrázek v titulku: Sharomka / www..com/photos

Co byste měli dělat dál:

Přihlaste se k odběru mého newsletteru:

Přihlaste se k odběru mého newsletteru, který vám pomůže vytvořit šťastnější domov a stát se rodičem, jakým jste vždy chtěli být. Navíc, když se přihlásíte k odběru, pošlu vám také kopii našeho strategií nabitého průvodce 10 tipů pro lepší chování – začínáme TEĎ!

Zaregistrujte se na můj bezplatný 60minutový kurz:

Zaregistrujte se na můj bezplatný kurz s názvem Jak přimět děti, aby poslouchaly, aniž byste je peskovali, křičeli nebo nad nimi ztráceli kontrolu. Lekce probíhají několikrát týdně, ale doporučuji vám včasnou registraci, protože počet míst je omezený.

Zapište se do mého 7krokového systému úspěšného rodičovství

Zapište se nyní do mého osvědčeného 7krokového systému pro zaneprázdněné rodiče připravené na změnu (na Googlu je hodnocen 5 hvězdičkami). Navíc po omezenou dobu ušetříte 10 % a navíc získáte upgrade ZDARMA na všechny plány – zcela bez rizika a s doživotním přístupem.

.