Co ve vztazích skutečně znamená citové pouto

Po letech, kdy nebylo možné mít zajištěné citové, Konečně jsem pochopila, jak funguje mechanika lásky po fázi „získat chlapa“. Takže za posledních 7 nebo 8 let randění, kdy jsem neměla vztah delší než 5 měsíců, jsem se toho hodně naučila nejen o sobě, ale i o vztazích a jejich psychologii. Poslední rok těsně před dosažením třicítky se hranice touhy „vrátit se“ a znovu randit po dalším neúspěchu naplnila velkou depresivní epizodou. A to mě přimělo ke čtení. Hodně! Přečetla jsem v podstatě všechno, co se dá o randění a psychologii přečíst z více než 100 knih. Byla to titánská a zoufalá snaha vyhnout se bolesti a přepsat příběh, který jsem si o randění vyprávěl.

Takže tady je to, co jsem zjistil…

Existují 2 typy vztahů podle fáze vašeho života. Pro zjednodušení je zaškatulkuji podle věkového období, ale upřímně řečeno, věk s tím nemá nic společného. Je to prostě záležitost chození a životních zkušeností.

1. Vztahy, kde se učíš o tom, co chceš

To je fáze, kdy obvykle zkoumáš a zjišťuješ, co se ti líbí a co ne, a obvykle se to děje od začátku dospívání až někdy do konce 20. let. V tomto věku ještě nemáte dostatek zkušeností, abyste měli silný obranný mechanismus proti rozchodům, a do značné míry žijete se zapojením svých traumat z dětství. Vytahujete na povrch spoustu nevyřešených problémů z dětství, ale oba jste velmi flexibilní, a pokud máte dostatečně zaškrtnuté kolonky z „vlastností“, o kterých si myslíte, že je jeden od druhého potřebujete pro krátkodobé základy, dostanete se k řešení některých z těchto věcí ven a možná odoláte výzvě času.

Pro mě byly 2 důležité dlouhodobé vztahy této fáze od 15 do 18 let a od 18 do 22 let. S prvním jsem se rozešel, protože i když jsme se měli hodně rádi, cítil jsem, že se k sobě dlouhodobě nehodíme, protože jsme měli rozdílné cíle v kariéře a v tom, co chceme v životě dělat. Ale pravdou je, že to byl příběh, který jsem si vyprávěla, abych opustila úžasného muže, s nímž jsem mohla vyrůstat, abych se začala otevírat a diskutovat o svých obavách a zranitelnostech. Ale byla jsem příliš mladá na to, abych věděla, že existuje i něco jiného než shoda na papíře jeviště. Druhý vztah byl také velmi láskyplný, ale hlouběji jsem zjistila, že i když si myslím, že se shodujeme na kariérních vyhlídkách a životních přáních, stále nám ve vztahu chybí něco jiného. Nedokázali jsme být jeden k druhému zranitelní. Chtěla jsem vypadat velmi silně a rozhodně, ale nedokázala jsem ho požádat o pomoc a přimět ho, aby viděl svou roli v mém životě. Přestože jsme se milovali, skončili jsme chaotickým rozchodem, který se pro mě emocionálně táhl dalších 6 let. Trvalo mi dlouho, než jsem se z toho uzdravila, protože jsem si myslela, že má všechny složky, které jsem u partnera chtěla, a bylo opravdu těžké se toho vzdát.

Takže z mé zkušenosti jsou největší výčitky kvůli těmto vztahům rituály a vzpomínky, které jste spolu sdíleli. Lituješ rutiny, že tam máš někoho, kdo uspokojuje tvé primární potřeby, a chybí ti představa toho vztahu. Rozchod vás však nenechá bez kompasu v životě, protože vztah není natolik hluboký, aby zanechal takové rány, i když se zdá, že je to konec světa. Věřte mi, není!“

Co je však důležité vědět, je to, že téměř vše je založeno na faktech. Máte „seznam“ požadavků, které si myslíte, že u partnera potřebujete, a podle toho si vybíráte. Dobré na tom je, že někdy, jak se do vztahu více zamotáváte, můžete najít předpoklady k tomu, že začnete toto spojení prohlubovat a začnete se citově otevírat a být s partnerem skutečně spojeni, což mě přivádí k další kategorii.

2. Jaké jsou vaše požadavky na partnera? Vztahy, ve kterých se učíte o tom, jak se lépe spojit s lidmi, které chcete

Pokud jste se opravdu ujistili, že váš seznam není opravdu povrchní a opravdu pokrývá to, co od partnera v životě skutečně potřebujete, je tato další fáze ze všech nejkrásnější. Protože teď už jste nasbírali dostatek zkušeností, abyste věděli, co vám ze seznamu založeného na faktech vyhovuje a co ne. V této fázi se začínáte dívat nad rámec prostých faktografických základů. Hledáte duchovní hodnoty svého partnera, hledáte etiku a morálku a shodu na hlubší úrovni někdy už od samého začátku. Může se stát, že si myslíte, že nyní můžete přeskočit „kecy“ a přejít rovnou k hlubšímu spojení. Možná spolu strávíte více než 10 hodin od prvního rande a řeknete si „wow, to je ono!“. , ale realita vás prověří o něco později, když se druhý den probudíte a jste ve špatném bytě, protože se vám nepodařilo naplnit první potřeby rituálů, které potřebujete vědět, že s touto osobou můžete mít. Možná není kuchařský typ a vaše očekávání, že si s ním po první noci dáte ráno kávu a snídani, se nenaplní. Ale to je samozřejmě maličkost, kterou byste řekli. Dokud jsme spojeni na úrovni duše, můžeme tyto drobné nepříjemnosti přejít. No, skutečnost je taková, že nepřežijete! Ale pokud máte opravdu takové spojení, jaké si myslíte, že máte, můžete se časem vzájemně formovat. Ale… neočekávejte příliš velké změny a hlavně se naučte vidět, kolik úsilí bude potřeba, aby k těm změnám došlo, abyste věděli, jestli je to reálné, nebo ne.

Jeden přítel mi řekl: „Aha, já myslel, že až uvidíš, jak jsem skvělá a co za to stojím, začneš vynakládat úsilí na to, abys zhubla“. To bylo nejen urážlivé a toxické, ale také špatné očekávání po týdnu společného života. Také chtít být v něčím životě prioritní po několika schůzkách není reálné bez ohledu na to, jak moc si myslíte, že máte vztah.“

Ale vraťme se k tomu, jak tato fáze skutečně začíná. Dostáváme se k porovnávání našeho seznamu, zaškrtáváme políčka a ověřujeme fakta mnohem rychleji. Jsme už také možná trochu věkově vyspělejší. Nechceme jen úlet, takže se vztahu věnujeme od samého začátku. Začínáme s výhodou pochybností, jsme se vším srozuměni a začínáme být k sobě otevřenější. Ale se zranitelností se nespěchá. Musíte tomu dát čas. Časem také začnete testovat a ověřovat, zda počáteční předpoklady ze seznamu faktů stále platí. Možná se ukáže, že některé věci jsou již neplatné. Ale pokud jste si tím také prošli, protože třeba už máte s touto osobou za sebou několik let ( těch, které přecházejí z první fáze do druhé), pak můžete skutečně poznat, zda je partner připraven udělat další krok. Například většina mužů se sem dostane až ve chvíli, kdy jsou připraveni se oženit. Otevřou se až v takovém prostředí, které jim nabízí dostatek jistoty, že je žena nakonec neopustí, protože je „v pasti“ a ona teď musí vyslechnout všechny jejich nejistoty a vyléčit jeho rány z minulosti. Nejhorší na tom je, že muži jsou stále napojeni na to, aby se otevřeli pouze v bezpečných dlouhodobých vztazích, zatímco ženy jsou více vystaveny utrpení na otevřenějším prostředí, a proto je pro 2 ještě těžší skutečně předvídat, kolik citového zavazadla si každý z nich ponese.

Já osobně jsem měl to požehnání, že jsem tuto fázi začal kolem 29 let se dvěma vztahy, které mi nyní slouží jako základ pro tato pozorování. První z nich skončil náhle po dovolené. Byla jsem v šoku a nechápala jsem, jak se můžeme milovat, ale dlouhodobě spolu nejsme kompatibilní. Trvalo mi 9 měsíců, než jsem se vzpamatovala, a na toto téma jsem napsala další článek zde, kde vysvětluji svou cestu od spoluzávislosti k nezávislosti. Hodně jsem se z toho naučil, ale musel jsem to nechat jít, protože způsob, jakým se naše spojení vytvořilo, byl založen na špatných předpokladech. Bylo toxické.

Druhý, také ten současný, mě učí mnohem víc o mé schopnosti zůstat ve své zranitelnosti. Moje trpělivost je neustále podrobována zkoušce, není to všechno na růžích ustláno a určitě je to nejslibnější, co jsem kdy měla pro vidinu budoucnosti, ale chce to práci udržet spojení nad rámec kompatibility a „dokonalých vlastností“ a odvahu otevřít se jeden druhému.