Nous sommes câblés pour avoir des sentiments. Si nous exprimons ces sentiments de manière rébarbative, ce câblage peut inviter une déconnexion dans nos relations. En revanche, exprimer ses sentiments de manière sûre peut nous permettre de nous sentir plus connectés, en particulier avec nos proches. Savoir exprimer ses sentiments avec tact est donc vital si vous voulez vous sentir proche des gens et entretenir vos relations.
Partager des sentiments positifs solidifie les relations. L’amour, l’appréciation, la gratitude, le ravissement – le partage de ces sentiments construit des liens affectueux.
En même temps, des stress surviennent dans la vie de chacun, laissant des sentiments de tristesse, de peur ou de colère. En outre, les différences et les sentiments blessés se produiront de temps en temps entre à peu près deux personnes qui interagissent régulièrement. Le partage des sentiments vous permet de parler de la situation qui a causé la difficulté. Ainsi, vous pouvez comprendre comment le problème est survenu et ce qu’il faut faire pour le résoudre. Le fait de résoudre les problèmes ensemble permet de lever les sentiments négatifs. Sinon, le problème peut persister ou s’aggraver, les sentiments négatifs peuvent s’envenimer, et vous et votre relation en souffrez.
Quel est le moyen fiable et constructif d’exprimer vos sentiments ?
Partager efficacement ses sentiments commence souvent par deux mots simples : « Je me sens… » Ensuite, remplissez le blanc avec un » mot de sentiment » – c’est-à-dire un mot comme confus, ravi ou épuisé. Si vous avez du mal à identifier le sentiment, vous pouvez faire un choix multiple. Essayez de choisir parmi ces quatre éléments de base : en colère, triste, heureux ou effrayé.
L’erreur que font souvent les gens lorsqu’ils essaient de partager un sentiment est de dire : » Je sens que…. » Le mot qui indique que ce qui va suivre va être une pensée, pas un sentiment.
Les pensées sont très bien à partager. En même temps, les pensées véhiculent des informations sèches, pas le jus de ce que vous vivez intérieurement. Les sentiments ont un impact plus fort sur les liens. Ainsi, si le partage des pensées permet de construire un sentiment de connexion, cette connexion est moins intense que lorsque vous regardez également à l’intérieur de vous et que vous partagez les sentiments que vous y découvrez : plein d’espoir, découragé, content, méfiant, frustré, ravi, etc.
Quelle est l’erreur la plus courante ?
Trop souvent, au lieu de dire « Je me sens… », les gens commencent par la phrase erronée « Tu me fais sentir… ».
« Tu me fais ressentir… » est l’une des phrases qui, en tant que thérapeute conjugal, me fait grimacer quand je l’entends. Et je l’entends beaucoup trop souvent – non pas parce que je travaille avec de mauvaises personnes, mais parce que la plupart des gens ne sont pas conscients que « Tu me fais sentir… » invite les sentiments blessés et les arguments.
Pourquoi la phrase « Tu me fais sentir… » fait-elle systématiquement partir la discussion sur les sentiments ? Voici 5 raisons pour lesquelles – et pourquoi la remplacer par « Je me sens… » en vaut la peine.
1. « Tu me fais sentir… » passe pour une accusation ou une déclaration de blâme – et non pour une déclaration de vos sentiments.
L’énoncé de sentiments, et surtout de sentiments vulnérables comme la tristesse, la confusion ou l’anxiété, suscite l’empathie de la plupart des auditeurs. Les accusations, par contre, sont rebutantes, invitant la défensive et l’antagonisme.
Comparez les groupes de phrases suivants. Lequel préféreriez-vous entendre ?
Groupe A : « Je me sens mal à l’aise. » « Je me sens triste. » « Je me sens stupide. »
Groupe B : « Vous me mettez mal à l’aise. » « Vous me rendez triste. » « Vous me faites me sentir stupide. »
Pouvez-vous sentir la différence ? Si non, relisez-les, lentement et à haute voix.
2. « Tu me fais sentir… » est déresponsabilisant.
« Vous me faites sentir… » vous prive de votre pouvoir de réparer vos sentiments négatifs. Cette phrase fait de vous une victime impuissante. Alors que la phrase induit de la culpabilité ou de la honte chez votre partenaire, elle vous rend simultanément impuissant.
A l’inverse, « Je me sens… » vous donne – et non à l’autre personne – le pouvoir de trouver ce que vous devez faire pour vous sentir mieux. Peut-être que votre sentiment est le résultat d’être fatigué, affamé ou surchargé. Peut-être que le sentiment provient d’une situation difficile qui nécessite une réflexion approfondie pour trouver comment y remédier.
Exprimer vos sentiments en commençant par le pronom « je » et la phrase « Je me sens… » est responsabilisant car il concentre à la fois vous et l’autre personne sur votre dilemme. Maintenant, ensemble, vous pouvez ouvrir la porte pour trouver des solutions.
3. « Tu me fais sentir… » invite les contre-accusations.
Parce que la phrase « Tu me fais sentir… » ressemble à une attaque – et les attaques engendrent des contre-attaques – avant longtemps, votre conversation est susceptible de s’intensifier en une dispute en colère.
Voici un exemple :
Linda : Tu me fais sentir peu attirante. Tu ne me complimentes presque jamais.
Len : Eh bien, c’est parce que tu me donnes l’impression d’être un mauvais mari !
Et, juste comme ça, ils sont partis sur la voie de la dispute. Lorsque Len entend le « Tu me fais sentir » de Linda, il s’accorde à l’accusation et se désintéresse de l’écoute de ses préoccupations.
En revanche, lorsqu’un autre couple, Gina et Gerald, fait face à la même situation avec une amorce de phrase différente – » Je me sens… » – le dialogue s’avère assez productif.
Gina : Je me sens peu séduisante. Comme tu ne me complimentes presque jamais, je pense que je ne dois pas être belle à tes yeux.
Gérald : Je suis vraiment désolé que tu te sentes comme ça. En fait, c’est d’autant plus triste que j’aime à peu près toujours ton apparence. Je pourrais probablement te dire plus souvent à quel point j’apprécie tes vêtements ou tes cheveux – et surtout ton sourire. Et maintenant que j’y pense, je vois que ces derniers temps, j’ai été tellement préoccupée par le travail que je n’ai pas remarqué grand chose d’autre.
Gina : Je suis si heureuse que nous parlions de cela. Je me sens déjà mieux, juste en comprenant mieux ce qui se passe avec toi. Je me suis aussi demandé pourquoi j’ai soudainement eu cette recrudescence de vouloir des compliments. Je pense que je me suis sentie un peu abandonnée par le fait que tu passes tant de temps à travailler alors que tu es à la maison.
En commençant par les mots « Je me sens… » Gina invite à l’empathie et à la résolution partagée des problèmes au lieu de contre-accusations.
4. « Tu me fais ressentir… » est basé sur un malentendu sur ce qui déclenche les sentiments.
Une personne ne fait généralement pas – par elle-même – ressentir quelque chose à une autre personne. Ce qui compte, c’est la combinaison de ce qu’une personne dit (ou fait) et l’interprétation que l’autre personne fait de ces mots ou de ces actions.
Par exemple, si vous essayez de me faire rire, je peux répondre par un léger amusement-mais je peux aussi répondre par le mépris, l’agacement, la frustration ou une grande affection. C’est la combinaison de ce que vous dites et faites et de ce que j’apporte qui définit la situation. C’est-à-dire que la réponse d’un auditeur provient autant de facteurs internes à l’auditeur que de ce que les autres ont dit ou fait.
5. « Tu me fais ressentir… » vous concentre sur votre partenaire, vous éloignant de la personne que vous êtes responsable de comprendre – vous-même.
« Tu me fais ressentir… »- suivi d’une émotion négative – vous place dans une position de critique envers votre partenaire. » Je me sens… » lance une exploration de ce que vous ressentez vous-même – et pourquoi. C’est un chemin de découverte de soi.
Par exemple, « Je me sens abandonnée quand tu ramènes du travail à la maison le soir, me laissant toute seule. Peut-être que j’ai besoin d’élargir mes moyens pour profiter des soirées par moi-même au lieu de me languir de ton attention. Avant, j’adorais lire des romans, je vais peut-être m’y remettre. »
Quelle est la façon la plus productive d’exprimer ses sentiments ?
Voici 5 lignes directrices susceptibles d’apporter du succès :
- Pause pour regarder en vous-même et étiqueter votre sentiment interne.
- La colère invite à la défensive. Si votre sentiment est « fou » ou « en colère », calmez-vous avant de commencer à parler. Une voix en colère invite une voix en colère en retour.
- Puis, pour optimiser la probabilité que vous soyez entendu sans défensive, choisissez un mot autre qu’un mot de la famille de la colère pour le sentiment qui reste – essayez un mot comme » triste » ou » effrayé « .
- Commencez par » Je me sens… « . « Je me suis senti… » ou « J’ai ressenti… ». Par exemple, « Je me sens découragé à propos de… »
- Expliquez davantage la source du sentiment. Un bon début de phrase pour cette explication est « Ma préoccupation est… » Par exemple, « Ce qui m’inquiète, c’est que je ne vois pas la fin du fait que tu ramènes du travail à la maison tous les soirs. »
- Si vous devez préciser le rôle de votre partenaire dans ce sentiment, commencez la phrase par « Quand tu… ». Par exemple : « Quand tu es rentré si tard hier soir du travail, j’ai eu très peur. » Continuez ensuite par « Mon inquiétude était… ». À ce stade, vous êtes sur la voie de la compréhension mutuelle.
La ligne de fond
La façon dont vous exprimez vos sentiments fait une énorme différence dans la réceptivité de vos sentiments.
Dans le même temps, la personne avec laquelle vous partagez vos sentiments a un rôle majeur dans le fait que la discussion sera positive ou non. Les personnes narcissiques, par exemple, peuvent s’enflammer d’irritation lorsqu’elles entendent l’expression des sentiments vulnérables d’un partenaire, quelle que soit la manière dont ces sentiments ont été présentés. D’autres peuvent prendre personnellement, comme une critique à leur égard, les sentiments négatifs que vous décrivez.
Par contre, heureusement, ces réactions seront l’exception.
La plupart du temps, le fait de suivre les directives ci-dessus sur la façon d’exprimer ses sentiments – et surtout d’éviter le » Tu me fais sentir… » – est susceptible d’entraîner des réponses empathiques. De plus, le fait de partager vos sentiments intérieurs est susceptible de renforcer le sentiment de proximité entre vous deux.
« Intimité » vient du mot « intima », qui est le mot latin désignant les revêtements délicats et vulnérables des tissus corporels les plus internes. Partagez des sentiments intimes avec succès et le dialogue qui en découle est susceptible de vous apporter des réponses apaisantes.
(c) Susan Heitler, docteur en médecine
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