Comme Anna Paquin, qui a tweeté sur sa bisexualité et son mariage pour le mois des fiertés, je suis une femme bisexuelle, attirée par les hommes et les femmes, et je suis fièrement mariée à un homme qui n’est attiré que par les femmes*. Alors, c’est comment ? Génial, principalement. Être bi et mariée à mon compagnon est une situation merveilleuse et épanouissante, surtout parce qu’il est excellent et accepte toutes mes parties, y compris celles qui aiment un autre sexe. Mais ensemble, nous avons découvert que, sans aucune faute consciente de notre part, nous confondons les gens. Souvent. Profondément. Parfois d’une manière qui se termine par des filles étranges qui essaient de s’introduire dans notre chambre lors de fêtes. (Plus à ce sujet plus tard.)
Une grande partie de cette confusion semble provenir de deux sources : les idées préconçues sur la bisexualité et son fonctionnement, et les idées préconçues sur le mariage et son utilité. Lorsque notre relation est vue de l’extérieur, ces idées se posent dessus comme une casquette de baseball bon marché incongrue et affectent la façon dont nous sommes perçus.
Voici les quatre idées sur le mariage et la bisexualité que je rencontre régulièrement, et pourquoi elles sont fausses :
Nous sommes tous à propos des trios
Plus d’une personne a supposé que les relations bi-hétéro doivent impliquer des trios, régulièrement. De la même manière que les relations hétéros impliquent, je ne sais pas, de la nourriture chinoise, ou de se battre pour la télécommande. Mon mari se fait souvent taper sur les poings.
Mignon, non ? Sauf que cela signifie qu’une fille ivre lors d’une fête à laquelle nous participions tous les deux, qui ne m’avait jamais rencontrée mais qui avait entendu dire que j’étais bi et donc « devait être partante », a essayé de s’introduire de force dans la chambre où nous dormions pour un ménage à trois inattendu. Il y a évidemment beaucoup de choses qui ne vont pas dans cette situation. Mais l’hypothèse sous-jacente, à savoir que les trios font régulièrement partie du menu sexuel, n’est pas si rare. Il définit « bisexuel » comme « ne peut pas être satisfait sans les deux sexes à la fois », ce qui est une autre identité sexuelle entièrement différente.
Il recoupe également le stéréotype selon lequel les personnes bi sont sexuellement insatiables et chercheront tout ce qui a une impulsion pour satisfaire leur libido enragée. « Est-ce qu’il respire ? Peut-il consentir ? Super, c’est l’heure de la baise. » C’est… pas vrai. Je ne suis pas Lord Byron.
C’est la fin de ma queerness
S’engager dans une relation hétérosexuelle à vie quand on a fait partie de la communauté queer peut provoquer des conversations comme celle-ci :
« Pourquoi n’ai-je pas été invité à votre fête de la fierté cette année ? »
« Nous avons juste… pensé que vous ne seriez pas intéressé. Maintenant, je veux dire. »
Oui. Les personnes bi sont dans une situation particulière quand il s’agit de leur bassin de rencontre : S’ils trouvent un partenaire du sexe opposé, ils courent le risque d’être accusés de trahison homosexuelle. Le fait d’avoir un partenaire dude légalement marié signifie que, pour certains amis LGBT très charmants, j’ai malheureusement perdu tous mes points gays, j’ai fait une croix dessus, j’ai jeté la serviette aux couleurs de l’arc-en-ciel et je ne peux plus participer aux activités de la Pride parce que je suis trop occupé à être engagé envers les organes génitaux masculins.
C’est aussi franchement frustrant quand quelqu’un, hétéro ou homo, suppose que j’ai été magiquement et définitivement guéri de mon attirance (bien réelle) pour les seins par une exposition prolongée à l’hétérosexualité de mon mec, comme si c’était une radiation musquée anti-LGBT. La sexualité est fluide, et elle peut changer avec le temps, mais supposer cela chez une autre personne est un bon moyen de se faire jeter quelque chose à la tête.
Et puis il y a les gens qui décident que je n’ai jamais vraiment été VRAIMENT queer du tout, que j’étais soit une L.U.G – Lesbian Until Graduation – sortant avec des femmes parce que c’était à la mode et avant-gardiste ou parce que j’étais juste confuse.
Personne n’a en fait félicité mon mec pour m’avoir « transformée » ou « aidée à me décider » – pour le moment. Mais j’ai eu quelques commentaires sur le fait que je dois être soulagée que, comme Jessie J, ma phase expérimentale soit terminée. Non. Nope nope nope.
Les gens peuvent être très mal à l’aise avec le concept de bisexualité en tant qu’identité permanente plutôt qu’un » modèle d’attente » pendant que vous choisissez quel genre vous aimez VRAIMENT. Evan Rachel Wood, qui est bisexuelle, a déclaré à un journaliste du magazine Out : « Les gens aiment les choses noires et blanches. C’est moins effrayant. Les zones grises mettent les gens mal à l’aise ». Le mariage semble être un choix définitif, comme si vous aviez ENFIN choisi une équipe plutôt que l’autre, ce qui est évidemment assez inconfortable, puisque je suis toujours fermement dans cet espace gris.
Mawwage ! Twu Wuv ! Cop Out!
La communauté LGBT et le mariage ont une relation très tendue, avec un héritage de rôles de genre « traditionnels » et un patriarcat historique inhérent à combattre. Profiter d’un droit que de nombreux gays ne peuvent toujours pas avoir – et ne sont pas sûrs de vouloir – peut mettre un grand coin entre vous et votre identité et votre communauté queer.
Mettre la robe et la bague et vous lier légalement à une personne du sexe opposé peut faire des ravages non seulement sur vos références gays mais aussi sur votre propre perception de vous-même. Est-ce que cela correspond vraiment à ce que je suis ? Est-ce que je tourne le dos à la lutte d’une minorité ? Suis-je en train de choisir la solution de facilité ?
Réponse rapide : Non. Je ne le fais pas. Le mariage n’est jamais une décision « facile », quelle que soit la sexualité, et si j’étais tombé amoureux d’une dame, j’aurais épousé une dame. S’il y a quelque chose, la facilité avec laquelle j’ai pu me marier avec un mec, et le pur bonheur qui a accompagné cet acte, me rend encore plus conscient de ce que cela signifie de priver d’autres personnes queer de ce droit.
Personnes bisexuelles + Monogamie = Désastre
Et puis il y a le concept qu’une vie avec seulement un ensemble d’organes génitaux pour compagnie est inconcevable pour les personnes bisexuelles. INCONCEVABLE.
J’ai eu des dialogues très concernés qui se déroulaient à peu près comme ceci :
« Mais comment pouvez-vous être heureux avec un seul sexe ? Pour toujours ? Ne penserez-vous pas toujours à l’autre ? Ne seras-tu pas insatisfait ? Votre partenaire ne va-t-il pas penser qu’il y a une part de vous qu’il ne peut pas satisfaire ? VOTRE MARIAGE EST-IL MORT ? »
« … J’espère que non ? »
Bienvenue dans la contradiction de l’existence bi-et-mariée. Les critiques vous traitent comme si vous aviez pris l’un des deux chemins suivants : soit vous avez renoncé à votre identité bisexuelle, et semblez donc avoir abandonné la lutte queer pour vous réfugier dans la familiarité sécurisante du patriarcat, soit vous l’avez gardée et êtes considéré comme incapable de faire face aux structures de la monogamie sanctionnée par l’État. Whee!
Voici le truc – la monogamie ne signifie pas que vos organes génitaux sont programmés uniquement pour désirer les organes génitaux de votre partenaire pour toujours. L’attirance pour les autres, quelle que soit leur orientation, ne cesse pas parce que vous mettez une bague. C’est une conversation que la société moderne apprend tout juste à avoir : que l’engagement envers une personne est un choix continu, et qu’il est OK et sain de penser que d’autres personnes sont mignonnes.
Je ne ressens aucun deuil pour mon accès aux seins, pas plus que je ne pleure pour mon accès aux autres mecs. Ils sont, après tout, toujours dans le monde. Si j’avais ressenti le besoin d’être encore en train de les presser, je ne serais pas allé jusqu’à l’autel. Être bi et marié ne signifie pas penser perpétuellement avec nostalgie que l’herbe est plus verte ailleurs ; cela signifie vraiment, vraiment aimer son coin de jardin, et y travailler avec ardeur. Les jardiniers sortent un peu de l’ordinaire, mais les fleurs sont assurément magnifiques.
*Je ne qualifie pas mon mec d' »hétéro » parce qu’il n’aime pas ce mot. Il préfère le terme « hétérosexuel » ou, si vous voulez être précis, une personne s’identifiant à un homme et attirée par une femme.