Après deux mois de prise d’antidépresseurs, voici comment je me sens

Après avoir lu des listes d’effets secondaires et entendu histoire après histoire sur la façon dont la prise de médicaments est très, très mauvaise (merci pour cela, les gens sur Internet), il n’est pas surprenant que j’ai commencé à prendre la fluoxétine avec un côté massif de peur.

Je craignais de finir par me sentir encore plus déprimé qu’avant.

J’avais peur que la prise de pilules change qui j’étais, m’arrachant ma créativité, mes pensées sombres cool et nerveuses, et mon sens de l’humour auto-dépréciatif.

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Je craignais d’être une liste ambulante d’effets secondaires, avec une vision floue, des tremblements et de l’insomnie.

Mais un mois après avoir pris les pilules, j’attendais juste que quelque chose soit différent.

J’avais les jambes qui tremblaient le matin. Je me sentais un peu plus assoiffé que d’habitude. J’avais eu deux des journées les plus basses que j’avais jamais eues. J’avais eu deux jours où les choses me semblaient un peu plus légères. Mais c’était tout. Pas de changements spectaculaires, pas de transformation magique en une version heureuse, sans dépression et sans anxiété de moi-même.

Je me sentais toujours au plus bas. J’étais toujours obsédée par les fenêtres ouvertes, les bougies allumées et les interrupteurs laissés allumés.

J’ai consulté mon médecin généraliste, et il m’a expliqué qu’il fallait peut-être juste un peu de temps pour que les effets des pilules se fassent sentir, notant qu’il pourrait se passer encore un mois avant que je ne me sente du tout différent.

Il m’a prescrit un deuxième mois de fluoxétine et m’a informé que si après un autre mois je ne ressentais aucune amélioration, il augmenterait ma dose.

Alors aujourd’hui, cela fait deux mois et une semaine que je prends de la fluoxétine.

Comment je me sens ? Les différences sont subtiles.

Mes jambes tremblantes se sont calmées. Il semble que le médecin avait raison : c’était juste mon corps qui s’adaptait aux pilules.

Je n’ai pas plus soif que d’habitude (c’était l’un des symptômes sur lesquels les autres personnes sous fluoxétine m’ont le plus souvent mise en garde. Mais je suis toujours mon habitude de dix thés verts par jour).

Je ne suis pas devenu aveugle, je n’ai définitivement pas perdu l’appétit, et ma libido semble la même qu’avant.

Je ne me sens pas à 100%, rebondissant sur les murs heureux. Je ne suis pas sans anxiété.

Mais j’ai noté mes humeurs chaque jour, et en regardant en arrière sur les deux derniers mois, j’ai eu beaucoup moins de pensées anxieuses, et ma dépression a diminué.

Je ne rentre pas du travail juste pour penser à des pensées négatives sur moi-même pendant quelques heures avant de m’évanouir, épuisé.

J’ai encore des pensées dépressives, mais elles sont moins fréquentes, et je parviens à les arrêter au premier « Je me déteste et je suis nul dans mon travail » avant qu’elles ne se transforment en une séance de vautrage de trois heures.

Les choses semblent un peu plus légères, plus faciles.

Il semble plus facile de se lever le matin, plus facile de quitter la maison, plus facile de se détourner des pensées négatives.

Mes spirales d’anxiété se sont calmées, aussi.

Je me sens toujours anxieux. Je m’inquiète encore de me faire assassiner et de brûler ma maison.

Mais lentement, presque sans que je m’en rende compte, les pensées anxieuses ont diminué en fréquence et en intensité. Je ne suis pas pris dans des boucles de pensées anxieuses, et mon besoin de vérifier les choses a définitivement diminué – même s’il n’a pas complètement disparu.

Et pour être clair, il n’a pas disparu. J’ai eu quatre crises de panique au cours des deux derniers mois, déclenchées par des rencontres sociales, le fait de devoir parler devant une caméra (tout s’est bien passé finalement, j’ai juste un peu craqué dix minutes avant), le fait de marcher dans une allée sombre et le fait de m’inquiéter pour tout ce qui est sur ma liste de choses à faire.

Mais la diminution est bienvenue. C’est une différence assez massive par rapport au fait d’avoir au moins une attaque de panique par semaine, presque toujours sans déclencheur évident.

Je n’ai pas vérifié les choses de manière obsessionnelle. Je suis capable d’arrêter de vérifier après la deuxième fois, au lieu de la septième.

Comme je l’ai dit, je ne me sens pas comme une personne entièrement différente, toujours heureuse et sans anxiété.

Mais je me sens plus léger, un peu plus heureux et plus capable d’être moi-même.

Mon sens de l’humour n’a pas disparu. Au contraire, il me semble plus facile de faire des blagues. Je me sens plus confiant maintenant que je ne suis pas aussi alourdi par ma dépression qui me dit que ce que je m’apprête à dire n’est pas drôle ou ne vaut pas la peine d’être mentionné.

Je suis toujours créatif, et je sens que j’ai l’énergie pour trouver plus d’idées. J’ai moins peur de me ridiculiser ou de me faire virer, alors je me sens plus libre d’essayer des choses originales et de faire des suggestions. Ce qui est génial.

Je ne me sens pas engourdi. Je peux encore ressentir des choses. Je suis toujours moi-même, mais sans un épais brouillard qui plane sur tout et me retient.

Je ne suis pas tout à fait sûr de la part de ces changements qui est due aux médicaments, et de celle qui est due au fait que je me suis enfin ouvert à ma maladie mentale.

Mais honnêtement, cela ne me dérange pas tant que ça. Si la prise de médicaments joue un rôle dans le fait de me sentir un peu plus heureux, une meilleure version de moi-même, je ne vais pas arrêter de prendre la fluoxétine – tant qu’il n’y a pas d’effets secondaires à long terme avec la prise de ce médicament.

Et depuis deux mois, je ne ressens qu’un seul symptôme secondaire irritant : me sentir incroyablement éveillé pendant la semaine, puis m’endormir immédiatement pendant des heures dès que je m’assois quelque part de confortable pendant le week-end.

Je croise les doigts et j’espère que c’est un autre effet secondaire qui disparaîtra une fois que les médicaments s’installeront ou que je réglerai réellement ma routine de sommeil. J’ai besoin d’une bonne heure de coucher.

Mais si cela continue, je vais devoir réfléchir sérieusement pour savoir si un effet secondaire très ennuyeux est assez destructeur de vie pour abandonner les antidépresseurs.

À l’heure actuelle, je ne pense pas que ce soit le cas.

Je sais que pour beaucoup de gens, les médicaments ne sont pas la solution. Je suis toujours sur la liste d’attente pour une thérapie, et je n’aime pas le fait que je prenne des médicaments depuis deux mois sans aucun traitement non médicamenteux pour les accompagner.

Les antidépresseurs ne sont pas une solution rapide. Ils ne vous transforment pas par magie en un être entièrement heureux et émotionnellement stable.

Mais pour certaines personnes, ils sont salvateurs. Et pour moi, ils me stabilisent et améliorent mon humeur juste assez pour que je puisse continuer à faire des choses. Cela peut sembler peu, mais c’est très important pour moi.

Les pilules ne sont pas tout, elles ne sont pas une solution rapide, mais elles peuvent aider. Et ce sont ces histoires que nous devrions partager – pas seulement les effrayantes « la mère de mon amie a pris des antidépresseurs et ils l’ont complètement détraquée » ou les « les antidépresseurs font juste partie d’une conspiration massive pour vous garder complaisant ».

Je ne veux pas dire que tout le monde devrait prendre des médicaments, ni suggérer que les antidépresseurs remplacent la thérapie (je crois toujours qu’ils doivent travailler côte à côte).

Mais je veux briser la peur autour des antidépresseurs. Je veux que tous ceux qui luttent sachent que les médicaments peuvent aider. Lentement et à petite échelle, mais quand même, ils aident. Et il n’y a pas à en avoir honte.

Pour plus d’informations, de conseils et de soutien sur la santé mentale, vous pouvez appeler la ligne d’information confidentielle de Mind, disponible au 0300 123 3393 (lignes ouvertes de 9h à 18h, du lundi au vendredi).

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