How to Do It est la rubrique de conseils sexuels de Slate. Envoyez vos questions pour Stoya et Rich à [email protected]. Rien n’est trop petit (ou trop grand).
Cher How to Do It,
Je suis une femme dans un mariage hétérosexuel et monogame. J’aime mon mari, mais tout au long de notre relation de cinq ans, notre vie sexuelle a connu des hauts et des bas. Il s’agissait surtout de ce que je pensais être la masturbation assez continue de mon mari lorsqu’il est à la maison et que je suis au travail (nous avons des horaires différents), ce qui, selon lui, le laisse peu désireux de faire l’amour avec moi lorsque je rentre à la maison. Nous nous sommes disputés à ce sujet de très nombreuses fois, il a promis de changer, ce qui a donné lieu à des moments « positifs », mais il est revenu au même problème quelques semaines plus tard. Il a également menti de nombreuses fois sur le temps qu’il passe à se masturber (et à regarder du porno), et j’ai l’impression qu’il me cache constamment quelque chose.
Eh bien, il y a quelques jours, je l’ai surpris dans un autre mensonge, et je lui ai dit que soit nous allions voir un conseiller conjugal, soit je partais. Il a accepté de voir un conseiller. Plus tard dans la nuit, cependant, il a décidé de me dire qu’il avait une compulsion à porter des sous-vêtements féminins, et que cela l’excitait sexuellement plus que tout. Il achetait de la lingerie féminine avant même que nous nous connaissions et a porté mes sous-vêtements à plusieurs reprises. Cela m’a beaucoup contrariée, non pas parce que je pense qu’il y a quelque chose de mal à ce qu’il désire se travestir, mais parce qu’il veut maintenant que cela fasse partie de notre vie sexuelle, même si cela me rebute complètement. Je suis tout à fait d’accord pour explorer un penchant, mais j’ai aussi l’impression que c’est un désir dont j’aurais dû être informée dès le début de notre relation. La façon dont il en parle, il donne l’impression que le travestissement est la seule chose qui l’excite parfois. S’il doit l’intégrer à sa vie sexuelle, que dois-je faire si je n’arrive pas à l’apprécier ? Je ne veux pas qu’il me cache à nouveau des choses, mais je n’aime pas non plus l’idée de faire l’amour alors qu’il porte de la lingerie féminine. Y a-t-il un moyen de surmonter cette épreuve ?
-Boy Shorts
Cher Boy Shorts,
Je me souviens avoir lu les réponses de Dan Savage à des questions presque exactement comme les vôtres lorsque j’étais dans mes années de puberté. Je veux dire par là que tu n’es pas du tout seul, et que ce n’est pas un phénomène nouveau. Les déséquilibres fétichistes se produisent dans les relations, l’un des partenaires se masturbant jusqu’à l’indisponibilité se produit dans les relations, et les partenaires cachant les kinks et les bizarreries se produisent dans les relations.
Pour aller de l’avant, vous avez quelques options. Vous pourriez essayer d’échanger des relations sexuelles qui impliquent parfois de la lingerie féminine, et tout ce qui vous fait jouir la plupart du temps – en supposant que vous puissiez passer outre, pour utiliser vos mots, un refus total pour le plaisir de votre mari. Si vous vous concentrez sur la joie que cela lui procure, sur la façon dont cela l’excite et sur votre désir de le voir heureux et excité, cela pourrait suffire pour que vous vous engagiez. Vous n’en serez pas sûre tant que vous n’aurez pas essayé sérieusement.
Vous pourriez laisser votre mari largement à ses pratiques masturbatoires. Quand il se sentira exclusivement travesti, il pourra se débrouiller comme il le fait depuis des années. Vous ignorerez cette partie de l’homme que vous avez épousé, mais ce n’est pas nécessairement pire que d’abandonner une personne à laquelle vous tenez manifestement. Vous pourriez vous mettre à la masturbation ou y consacrer plus de temps vous-même.
Ou vous pourriez attendre et voir si, maintenant que le chat est sorti du sac, votre mari est capable de vous réserver une érection assez souvent pour vous satisfaire. Sa réticence à vous parler de cette facette apparemment importante de sa sexualité a creusé un fossé entre vous, mais parfois le simple fait d’éventer le secret fait beaucoup de bien. Vous pouvez également parler de l’ouverture de la relation, que cette liberté soit juste pour vous ou un arrangement mutuel.
Surtout, je veux m’assurer que vous ne perdez pas de vue l’accord de thérapie de couple. Il pourrait être facile de se laisser distraire par ce secret surprenant et glissant, mais gardez les yeux sur l’objectif et assurez-vous d’y arriver. Vous éprouvez une colère compréhensible face au silence de votre mari pendant plus de cinq ans sur un sujet qui a affecté son comportement envers vous et votre relation mutuelle. Faire appel à un expert pour vous aider tous les deux à travailler sur ce conflit en temps réel semble crucial.
Cher How to Do It,
Je suis avec mon mari depuis six ans. Nos rapports sexuels sont décents – pas extraordinaires, mais pas terribles non plus. Je m’en suis accommodée ; je ne suis pas un être très sexuel. Cela dit, je développe lentement une anxiété sexuelle depuis la naissance de mon premier enfant, il y a deux ans. Juste après la naissance de ma fille, mon mari est parti en déploiement pendant sept mois. À son retour, le sexe a semblé repousser mes limites beaucoup plus qu’avant. Tout ce qui sortait de notre routine vanille me bloquait et me rebutait immédiatement. Maintenant, ce ne serait pas un problème, sauf que mon mari est sexuellement aventureux. Il veut essayer toutes sortes de nouvelles positions et idées. J’aimerais bien moi aussi, mais quand il s’agit de les faire, j’ai beaucoup de mal à sortir de ma tête et à apprécier l’expérience. Je m’énerve de façon déraisonnable et je me sens très vide après coup.
Mon mari me soutient beaucoup et veut savoir comment m’aider. Mais je n’en ai pas la moindre idée. Est-ce normal ? Je ne pense pas être inquiète pour mes performances, alors qu’est-ce que ça pourrait être d’autre ? Et que suis-je censé faire à ce sujet ?
-Hollow
Cher Hollow,
Je suis heureux que vous ayez un mari qui vous soutient. On dirait que vous vous aimez et que vous êtes engagés l’un envers l’autre. En ce qui concerne le corps et le sexe, nous ne découvrons que récemment à quel point la « normalité » est variée. Je pense que vous devriez prendre rendez-vous avec un médecin. Le moment choisi – juste après la naissance de votre première fille – me fait penser qu’il pourrait y avoir un problème hormonal. Cela vaut la peine de l’écarter.
En attendant, vous pouvez rassembler des données. Est-ce que vous vous masturbez ? Si vous ne le faites pas, seriez-vous prêt à essayer ? Même si vous n’avez pas d’orgasme ou si vous n’êtes pas particulièrement excité, vos réactions au fait de toucher vous-même vos zones érogènes pourraient être révélatrices. Si vous ressentez la même anxiété, parlez-en à votre médecin lorsque vous le verrez. Si vous ne ressentez pas d’anxiété, j’ai peut-être quelques idées supplémentaires. Pouvez-vous penser confortablement au sexe avec votre mari pendant que vous vous masturbez ? Si vous ne pouvez pas, il s’agit peut-être d’un problème psychologique. Si vous le pouvez, eh bien, vous savez probablement où je veux en venir.
Par petites étapes, intensifiez vos interactions avec votre mari. Commencez avec lui dans la même pièce, du côté opposé, avec les lumières éteintes. Essayez de vous maintenir à un niveau de quatre ou cinq sur une échelle de détresse de 1 à 10 pendant quelques minutes, et désescaladez les choses dans votre zone de confort pendant au moins quelques minutes par la suite avant de vous arrêter – sauf si vous vous sentez accablée, auquel cas, arrêtez immédiatement. Allez-y doucement et soyez indulgent envers vous-même. Je ne peux pas vous dire exactement ce qui se passe, mais le fait de poser les questions que vous vous posez et de vouloir changer sont de bonnes premières étapes pour passer outre.
Cher How to Do It,
Je suis dans une relation engagée avec un gars extraordinaire. Mon problème ? Je suis poly ; il ne l’est pas. J’ai en quelque sorte découvert cela récemment et je veux l’explorer. Un de mes amis et moi sommes très intéressés l’un par l’autre. Ni l’un ni l’autre ne cherche vraiment autre chose que d’être des amis avec des avantages pour le moment. Nous avons déjà eu quelques aventures et nous sommes tous les deux très enthousiastes à ce sujet. Devrais-je continuer ?
-Poly Folly
Cher Poly Folly,
Donc, lorsque vous dites que votre homme n’est pas poly, cela semble impliquer qu’il n’est pas d’accord avec, ou peut-être ne sait pas, ce que vous faites avec cet ami. Si c’est le cas, et que vous vous voyez, ce serait clairement inapproprié. Attends… tu batifoles, donc c’est inapproprié.
Vous ne devriez pas continuer. Vous faites une mauvaise chose. Pourquoi tu fais une mauvaise chose à un mec génial ? Coupez toute interaction sexuelle avec votre ami, préparez-vous au fait que nous obtenons rarement tout ce que nous voulons simultanément, et soyez franche avec votre gars. Vous devrez peut-être faire un choix : explorer ce que signifie la polygamie pour vous ou avoir cet homme dans votre vie de façon romantique. Présentez-lui vos excuses pour être sortie avec quelqu’un d’autre sans en parler d’abord avec lui. Comprenez qu’il pourrait ne pas vous pardonner. Comprenez qu’il pourrait vous surprendre en se montrant plus ouvert que vous ne le pensiez. Vous ne le saurez pas tant que vous n’en aurez pas parlé.
Cher How to Do It,
J’ai repris contact avec un ancien petit ami. Nous avons été de bons amis pendant plus de 25 ans, et nous avons une relation de soutien, facile à vivre. Notre vie sexuelle est incroyable – nos sessions durent quatre heures ou plus et sont très satisfaisantes. Nous explorons les fantasmes de l’autre avec enthousiasme, et rien n’est hors limite. La confiance et la communication honnête sont la clé.
Mais depuis que nous nous sommes remis ensemble, et peut-être quelques fois dans le passé, nous avons un problème. Je suis toujours prêt pour le sexe avec pénétration. Nous nous y préparons avec des heures de préliminaires. Quand il met le préservatif et se prépare à pénétrer, il… se fane. Il a littéralement développé une sorte d’anxiété de performance de dernière seconde, juste au moment où il met le préservatif. Je suis là, prête à y aller, et il est de retour à la case départ comme un puceau nerveux. Je n’en ai pas fait tout un plat. J’ai l’habitude de hausser les épaules et de me diriger vers le bas pour une fellation (qu’il adore), et il revient tout de suite à la charge. Alors nous essayons à nouveau la pénétration et… rien. J’aime nos sessions marathon. Je jouis plusieurs fois grâce à d’autres méthodes et je m’assure toujours que lui aussi. Mais j’ai aussi envie d’une bonne vieille pénétration au lit, et je veux passer à l’anal. Je ne pense pas qu’il s’agisse d’un trouble de l’érection – il est doué pour d’autres formes de sexe et reste dur tout le temps – et je ne pense pas que des pilules contre le trouble de l’érection puissent aider. Ce n’est pas faute d’essayer ou de vouloir le faire. Je pense que c’est un blocage mental plutôt que physique.
-Wilted
Cher Wilted,
Es-tu sûr que le préservatif est assez grand ? Sérieusement – la moitié des zizis flétris que j’ai rencontrés dans ma vie personnelle avaient juste besoin d’un préservatif plus grand. C’est une question de circonférence, et beaucoup de gens sont surpris par le fait que la taille supérieure n’est pas vraiment énorme.
Vous pouvez aussi essayer de creuser ce que votre partenaire vit émotionnellement lors de ces tentatives de pénétration. Il est possible qu’il y ait une certaine anxiété de performance qui se passe, ou que le préservatif lui rappelle quelque chose qui mine son érection. Vous avez peut-être raison de dire que les médicaments contre la DE ne l’aideront pas, mais une conversation avec un professionnel pourrait le faire.
Avant de conclure, je veux vous faire remarquer à quel point vous êtes chanceux d’avoir un bon ami qui vous soutient et avec qui vous avez une vie sexuelle incroyable. Je sais qu’il est parfois difficile d’être reconnaissant lorsque nous n’obtenons pas ce que nous voulons vraiment, mais tu as touché un certain type de jackpot, et j’espère que tu en es conscient. S’attarder trop sur un acte ici semble peu susceptible de le changer, et il serait triste que cela sape ce que vous avez tous les deux.
-Stoya
Plus de comment faire
Quand j’ai fait l’amour avec mon premier petit ami quand j’avais 17 ans, il a joui très rapidement, en une minute. Il était gêné. Je lui ai dit que c’était normal – je pense que je l’ai affirmé avec assurance en me basant sur les films pour adolescents – et qu’il durerait plus longtemps la prochaine fois. Le fait est qu’il n’a jamais vraiment duré. Chaque fois que nous faisions l’amour, après une minute ou deux, il devait se retirer ou il était fini (oui, il a essayé le truc du baseball). L’autre chose, c’est que j’ai commencé à vraiment aimer ça. Ça m’excitait tellement qu’il ne pouvait pas s’empêcher de perdre la tête avec moi. Nous avons fini par sortir ensemble pendant six ans.
Eh bien, nous avons rompu l’été dernier. J’ai eu du plaisir à explorer sexuellement, car jusqu’alors, nous avions plus ou moins été les seuls partenaires de l’autre. Mon problème, c’est que ma bosse à deux pompes me manque, pour ainsi dire. Certains gars peuvent vraiment tenir longtemps et semblent fiers de leur « endurance », mais mon vagin se fatigue au bout de quelques minutes ! Et je ne sais pas si c’est une chose, mais je pense que c’est presque un fétiche pour moi maintenant d’avoir un homme qui jouit rapidement ; je me retrouve parfois à chercher du porno d’éjaculation précoce. Cela semble ridicule, je sais, mais qu’est-ce que je peux faire ici ? Mettre sur Tinder « doit jouir très vite pendant le sexe » ? Comment les gens gèrent-ils les gars qui veulent baiser pendant 20 minutes d’affilée ?