Pas tout le monde dans le monde s’entend avec ses beaux-parents. C’est la base de l’un des plus vieux morceaux d’humour au monde ; mais cela peut être beaucoup moins drôle si leur comportement cesse d’être simplement ennuyeux et commence à devenir toxique. Au cas où vous n’arriveriez pas à savoir si vos beaux-parents appartiennent à cette catégorie, il existe neuf types différents de comportement toxique des beaux-parents qui peuvent vous indiquer où ils en sont. Si vous êtes vraiment malchanceux, ils pourraient tomber dans plusieurs d’entre eux. L’amour n’est-il pas grand ?
L’un des meilleurs livres jamais écrits sur ce sujet est Toxic In-Laws : Loving Strategies For Protecting Your Marriage de la psychologue Susan Forward, qui a également fait un travail précieux sur l’expérience de survie des parents toxiques. Si votre belle-famille vous semble potentiellement toxique, c’est un investissement judicieux que de vous procurer son livre, car il regorge de stratégies pour y faire face et déterminer précisément le type de personne que vous avez sur les bras. Les beaux-parents toxiques, un peu comme les oiseaux rares, ont une variété de couleurs et d’espèces, et identifier le type précis auquel vous avez affaire peut être difficile (en effet, ils peuvent correspondre à plusieurs catégories à la fois).
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Au contraire, faire face à un beau-parent toxique demande de la finesse et un front uni entre vous et votre partenaire. Vous devrez apprendre à établir des limites, à vous protéger et à déterminer comment régler le problème (confrontation directe avec la belle-famille ? Élaboration d’un plan d’action pour minimiser les dégâts). Dans des circonstances particulièrement tendues, comme si un beau-parent est toxicomane, le conseil peut être un bon moyen de vous aider à aller de l’avant en tant que couple.
Les ignorants des limites
Les limites sont importantes dans toute relation, et ces types de beaux-parents ignoreront complètement toute ligne que vous tracez dans le sable. Vous ne voulez pas qu’ils appellent quand le bébé dort ? Ils le feront quand même. Ils vous rendront visite à l’improviste, parleront de vos affaires personnelles même si vous leur avez dit de ne pas le faire, exigeront de connaître toutes vos nouvelles intimes et seront extrêmement offensés si vous leur dites « non » et demandez des aménagements raisonnables pour adultes pour être une entité distincte. Cela s’applique également s’ils se soucient de vos limites mais ne semblent pas réaliser que leur propre progéniture n’est plus un enfant et mérite maintenant une vie à part, sans être contrôlée constamment ou sans qu’on leur marche dessus.
Les contrôleurs
C’est l’une des définitions de Forward. La belle-famille contrôlante, explique-t-elle, « croit que votre partenaire est incapable de gérer sa propre vie et intervient pour mieux le faire. » Qu’il s’agisse de s’occuper de ses impôts, d’intervenir dans sa vie professionnelle, d’insister pour qu’il fasse toutes les courses ou la cuisine ou quoi que ce soit d’autre, ils traitent votre partenaire (ou vous, ou vous deux ensemble) comme des enfants faibles sans aucune capacité réelle de faire ce qui est « le mieux ». Cela peut, au début, sembler être le chemin de moindre résistance de les laisser faire tout ce qui les rend heureux, mais c’est en fait une dynamique profondément troublante et problématique, car vos protestations sur votre propre capacité à contrôler votre vie ensemble seront accueillies avec un mépris total, des rires ou même de la colère.
The Gaslighters
Le terme « gaslighting » est tiré du film Gaslight, dans lequel un mari tente de convaincre sa femme qu’elle devient folle en niant fréquemment ses croyances et ses expériences, notamment en baissant le gaz puis en niant que la lumière a changé.
Les beaux-parents n’ont pas besoin de contrôler le variateur de lumière pour faire cela, cependant. Ils auront simplement leur propre version des événements, et seront tout à fait incapables d’admettre que la vôtre est fausse. « Je n’ai jamais dit ça », ou « tu as définitivement dit samedi et non dimanche, mon cher », ou « bien sûr que ton enfant aime les choux de Bruxelles, ne sois pas bête : » ils convertiront votre réalité en quelque chose qui leur convient mieux et refuseront d’admettre que vos propres opinions ou souvenirs sont valables.
Les trop dépendants
Ce sont les beaux-parents qui ont vraiment besoin que votre conjoint ou partenaire soit la force dominante dans leur vie, et feignent une impuissance totale sans eux. Cela peut être particulièrement dominant si l’un des parents n’est pas réellement présent. Susan Pease Gadoua, de Psychology Today, explique qu’il s’agit d’un « rôle de conjoint de substitution », notant que « ceux qui utilisent leurs enfants pour satisfaire leurs besoins émotionnels peuvent croire que le nouvel arrangement est bon parce qu’ils pensent que tout le monde y gagne. Ils obtiennent la satisfaction de leurs besoins et, selon eux, leurs enfants en bénéficient parce qu’ils se sentent utiles et aimés ». Ils ne comprennent pas que le premier devoir de votre partenaire est en fait envers vous, et seront extrêmement contrariés ou amers si vous êtes « mis en premier », forçant le partenaire dans une position sérieusement gênante.
Les Manipulateurs
Ceux-ci diffèrent des Contrôleurs en ce que vous n’êtes qu’un outil pour leur permettre d’obtenir ce qu’ils veulent : les éloges de leurs pairs, leurs petits-enfants, du temps avec leur fils ou leur fille bien-aimé(e), ou tout ce qu’ils priorisent. Vos propres pensées, sentiments et choix n’ont pas d’importance, et si nécessaire, ils feront pratiquement n’importe quoi pour obtenir ce qu’ils pensent mériter, des crises de colère à la culpabilité en passant par la corruption, que ce soit de vous ou d’autres membres de votre famille (en particulier les enfants).
Les dépendants
La toxicité de ceci n’a pas vraiment besoin d’être articulée. Si un beau-parent a un problème grave, qu’il s’agisse de toxicomanie, d’alcool ou d’autre chose, cela peut complètement ruiner ou menacer chaque instance d’unité familiale, et créer une sorte de tornade au centre de la dynamique familiale, où vous êtes toujours en train d’attendre ou de planifier autour de leur prochaine beuverie. Le site sur la dépendance The Fix note que 70 % des adultes ayant des membres de leur famille alcooliques ou dépendants disent que cela a eu un effet sérieux sur leur santé émotionnelle, ce qui n’est pas surprenant ; et faire face au chaos d’un beau-parent dépendant peut causer une énorme tension sur un mariage.
Les engouffreurs
C’est une autre des définitions de Forward : les engouffreurs « considèrent votre licence de mariage comme des papiers d’enrôlement, vous signant pour une implication totale avec eux. » C’est différent de ceux qui ne respectent pas les limites dans un sens particulier : comme Forward l’a dit à People, les engouffreurs « veulent vivre à travers leur progéniture et agir comme si l’enfant n’avait jamais quitté la famille. »
Les beaux-parents engouffreurs vous subsument complètement dans leur dynamique familiale et s’attendent à ce que votre mariage se dissolve fondamentalement ou devienne invisible contre le poids d' »être de la famille ». Ils auront de graves difficultés à comprendre que votre mariage passe avant la famille à tout moment, et veulent faire partie de tout ce que vous faites, toujours, constamment, d’une manière qui n’est ni appropriée ni particulièrement utile.
Les narcissiques
Le phénomène de la belle-famille narcissique nécessite un peu d’explication : il ne s’agit pas seulement du fait qu’ils ont besoin d’être le centre d’attention de tous les instants. Comme l’explique la psychothérapeute Michelle Piper, être en relation avec l’enfant d’un narcissique signifie menacer l’une de leurs sources d' » approvisionnement narcissique » ; les enfants de narcissiques sont souvent l’une des méthodes par lesquelles ils se rassurent sur leur importance et s’attribuent la gloire du monde.
Les beaux-parents narcissiques se battront furieusement contre l’idée que ce » miroir » leur soit retiré, ou détesteront simplement le fait que vous les distrayiez de leurs projecteurs. Vous ne serez jamais assez bon, et ils passeront beaucoup de temps à vous informer de ce fait.
Les critiques
Ce sont les beaux-parents les plus stéréotypés toxiques, mais leur désapprobation peut être exceptionnellement puissante. Qu’ils vous critiquent devant votre partenaire ou devant d’autres personnes (ou même en face), tout peut faire l’objet de leur critique : votre façon de vous habiller, votre carrière, votre choix de portions le jour de Noël, votre rôle de parent, votre religion, etc. Psych Central note que c’est l’une des situations de belle-famille toxique les plus difficiles à changer, car les attaques personnelles nous rendent naturellement sur la défensive ou contrariés, peu importe combien nous essayons de faire preuve d’empathie avec les sentiments qui se cachent derrière elles.
Heureusement, de nombreux conseils pour faire face à des parents toxiques peuvent également être utiles pour faire face à des beaux-parents toxiques, alors assurez-vous de bien les connaître et consultez Toxic In-Laws : Loving Strategies For Protecting Your Marriage. Surtout, n’ayez pas peur de parler avec votre partenaire de l’établissement de limites saines avec sa famille. C’est inconfortable, mais c’est important.
Images : Universal Studios ; Giphy