9 Signes que vous êtes trop nécessiteux émotionnellement (et comment y remédier)

Nous sommes câblés pour avoir besoin des gens. C’est un fait. Alors, commençons par dire que le besoin émotionnel n’est pas intrinsèquement une mauvaise chose.

Qu’est-ce que nous serions sans l’amour et le soutien des autres ? C’est une bonne chose d’avoir besoin des autres et de s’appuyer sur eux.

Par exemple, vous pouvez vous appuyer sur votre partenaire ou votre conjoint ou avoir besoin de lui davantage pendant les périodes difficiles ou éprouvantes de votre vie, lorsque vous vous retrouvez à avoir besoin de plus de soutien émotionnel que d’habitude. C’est assez courant.

Nous avons tous envie d’être compris, soutenus, aimés et acceptés, et c’est normal de se sentir ainsi.

Devenir trop nécessiteux sur le plan émotionnel crée une dynamique malsaine, même dans les meilleures relations, alors si vous trouvez que votre propre besoin est incontrôlable, il est important que vous trouviez comment cesser d’être si collant.

Être une personne saine signifie se tenir debout tout seul. Vous devriez être capable de tolérer d’être seul et de gérer vos propres affaires. Vous devriez avoir la capacité d’exprimer vos besoins. Et votre relation devrait être décrite comme interdépendante, avec un équilibre raisonnable entre le temps passé ensemble et le temps passé à l’écart.

Etre capable de vivre dans ce type de relation a beaucoup à voir avec votre personnalité et votre style d’attachement.

Les psychologues avaient l’habitude de penser que notre style d’attachement était principalement dû à notre éducation, ce qui signifie que la façon dont on s’est occupé de vous en tant que bébé et dans votre enfance détermine votre style d’attachement. Cependant, nous savons maintenant que ce n’est qu’une pièce du puzzle.

Votre style d’attachement ne provient pas d’une seule source, mais d’autres facteurs également, y compris vos expériences de vie, la génétique et les choix relationnels.

Dans leur livre, « Attached : The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love », le psychiatre et neuroscientifique Amir Levine, M.D., et la psychologue Rachel S.F. Heller expliquent qu’il existe trois principaux styles d’attachement : sécurisant, anxieux et évitant.

Votre style d’attachement affecte et reflète le degré de sécurité ou d’insécurité que vous ressentez dans vos relations de la manière suivante :

Si vous avez un style d’attachement sécurisant…

Vous êtes chaleureux et aimant et avez très probablement été élevé avec des soignants qui étaient constamment attentionnés et réactifs. Vous avez eu d’autres relations positives et saines. Vous appréciez l’intimité qui en découle sans trop vous inquiéter de votre relation.

Vous avez la capacité de communiquer vos besoins de façon saine. Vous êtes capable de partager les hauts et les bas de votre vie avec votre partenaire comme il est capable de faire de même avec vous.

Si vous avez un style d’attachement sécurisant, vous rapportez des niveaux plus élevés de satisfaction dans votre relation, vous êtes capable de maintenir des niveaux élevés de satisfaction, d’engagement et de confiance dans la relation. Vous vous attendez à ce que votre partenaire soit aimant et attentif sans craindre de perdre l’amour de votre partenaire.

Enfin, vous êtes à l’aise avec l’intimité. Les couples dans une relation sécurisante affichent de nombreux comportements qui encouragent la poursuite de leur évolution.

Si vous avez un style d’attachement évitant…

Les personnes ayant un style d’attachement évitant passent souvent pour dédaigneuses, minimisant la proximité avec les autres. Vous avez probablement été élevé dans un environnement moins émotif et dans lequel l’insécurité et le besoin n’étaient pas tolérés.

Il est important que vous mainteniez un niveau d’indépendance et d’autosuffisance. Vous préférez l’autonomie à l’intimité.

Vous pouvez vouloir la proximité qu’une relation peut apporter, mais vous craignez une trop grande proximité, alors vous gardez votre partenaire à distance. Vous avez appris à ériger des murs et à ne pas être trop proche de peur de paraître dans le besoin (ou même d’avoir besoin de quelqu’un de façon saine).

Si vous êtes dans une relation avec une personne anxieuse, dès que votre partenaire commence à être dans le besoin ou à vouloir plus de temps de votre part, vous devenez distant, dédaigneux et sans engagement.

Si vous avez un style d’attachement anxieux…

Dans les relations occasionnelles, vous pouvez trouver que vous n’êtes pas aussi nécessiteux, mais lorsque vous vous retrouvez dans une relation romantique, ces tendances – la tendance à être nécessiteux – peuvent remonter au sommet. Votre relation peut devenir malsaine, et vous pourriez vous sentir un peu hors de contrôle.

Etre trop nécessiteux sur le plan émotionnel – trop exigeant, collant, agaçant, fragile – peut sonner le glas de votre relation.

Vous avez tendance à vouloir être très proche de votre partenaire et à avoir besoin d’une grande intimité ; cependant, votre crainte est que votre partenaire ne veuille pas être aussi proche que vous le souhaitez. En raison de cette crainte, vous vous retrouvez très sensible à tout changement dans son comportement ou aux petites fluctuations de son humeur.

Une grande partie de votre énergie est consacrée à la gestion de vos propres émotions autour de la relation.

En considérant les trois styles d’attachement, si vous avez un style d’attachement anxieux, vous vous présenterez souvent comme plus nécessiteux que les autres.

En minimisant ou en niant vos propres besoins, vous vous tournez vers les autres ou votre partenaire actuel pour combler vos lacunes et vos vides émotionnels d’une manière qui peut, si vous ne faites pas attention, devenir manipulatrice.

Est-ce que l’un de ces énoncés résonants décrivant les comportements et les traits communs aux personnes ayant un style d’attachement anxieux vous semble familier ?

1. Vous vous inquiétez de l’amour de votre partenaire et vous  » cherchez  » les manières et les nuances qui pourraient indiquer que votre partenaire ne vous aime pas.

2. Vous êtes souvent dépassé par les émotions et vous tendez la main, vous avez besoin que votre partenaire vous sécurise ou vous lui rappelez constamment ce que vous ressentez.

3. Vous êtes peu sûr de vous et trop sensible à tout affront.

4. Vous avez eu des parents (ou un parent) qui n’étaient pas toujours attentifs. Cela a créé une angoisse intérieure et une agitation qui contribue à votre anxiété, en particulier dans les relations.

Un comportement anxieux et maladroit laisse les partenaires se sentir émotionnellement épuisés et dépassés par le besoin constant. Ils se sentent épuisés et peuvent vous l’avoir exprimé, et pourtant, si vous êtes une personne anxieuse dans votre relation, vous faites la chose même que vous savez que vous ne devriez pas faire – vous repoussez votre partenaire.

Mais c’est comme si vous ne pouviez pas vous arrêter. Dans votre esprit, vous pourriez crier :  » Arrête de faire ça ! Ne sois pas si exigeant ! Ne pose pas toujours la même question ! » – mais vous ne pouvez pas vous arrêter. Vous êtes attiré par ces comportements malsains comme un papillon de nuit vers une flamme.

Vos comportements sont contre-productifs, pourtant, sur le moment, cela semble être une bonne idée et semble si réconfortant – pour vous.

Votre partenaire vit quelque chose de très différent. Il est probable qu’il se dise de courir, car peu importe ce qu’il fait, ce n’est tout simplement pas suffisant pour vous. Ce n’est jamais le cas. Votre partenaire ne peut pas encourager votre croissance, vous complimenter ou vous rassurer suffisamment.

Si vous pensez que votre style d’attachement anxieux vous pousse à être collant, posez-vous ces 9 questions :

1. Est-ce que vous attendez de votre partenaire romantique qu’il vous rende heureux ?

2. Est-ce que vous attendez de votre partenaire qu’il réponde à tous vos besoins ?

3. Est-ce que vous attendez de votre partenaire qu’il vous rassure et vous valide en permanence, et est-ce que vous cherchez les autres pour vous sentir bien dans votre peau ? Et même si vous l’obtenez, est-ce que vous en dépendez tout le temps ?

4. Vous sentez-vous abandonné si votre partenaire n’est pas disponible ? Avez-vous peur que votre partenaire ne soit pas là pour vous quand vous en avez besoin ?

5. Êtes-vous contrarié(e) si votre partenaire ne réagit pas d’une certaine manière ou ne répond pas à un certain besoin ?

6. Trouvez-vous difficile d’être seul(e), et lorsque vous l’êtes, faites-vous des choses pour combler le vide avec d’autres distractions ou revisitez des conversations passées, craignant que votre partenaire ne vous quitte ?

7. Votre relation est-elle le centre de votre univers, et prend-elle toujours le pas sur votre relation avec d’autres amis ou votre famille ?

8. Cela vous dérange-t-il si vous n’êtes pas inclus dans les plans de votre partenaire ?

9. Êtes-vous jaloux des choses que votre partenaire fait sans vous ?

Si vous avez répondu oui à toutes ou à la plupart des questions ci-dessus, la bonne nouvelle est que vous pouvez surmonter votre besoin émotionnel.

Comment arrêter d’être nécessiteux dans les relations

Prenez conscience.

La prise de conscience est la toute première étape pour reconnaître qu’il y a un problème. C’est la clé dans tout défi de la vie. En devenant plus conscient de vos comportements, vous commencez le processus d’acquisition d’une meilleure compréhension de qui vous êtes en tant que personne afin de pouvoir apporter les changements nécessaires et durables.

Prenez le temps de poser les questions importantes ci-dessus et d’y répondre. Prendre conscience de votre style d’attachement est la première étape car cela crée la possibilité pour vous de créer une relation plus heureuse et plus épanouissante.

S’asseoir avec votre anxiété et les incertitudes de la vie.

Une personne plus anxieuse s’engage dans des comportements plus protestataires, des actions qui sont des tentatives de rétablir le contact avec votre partenaire et d’obtenir son attention. Malheureusement, lorsque vous faites cela, vous agissez de manière nuisible.

Etre capable de passer à travers les nuances de gris, l’incertitude et les questions sans réponse est la clé du changement. Même si, sur le moment, cela semble être une bonne idée de réagir d’une certaine manière, travaillez à faire une pause pour réfléchir à ce que vous ressentiriez si vous n’agissiez pas d’une certaine manière à la place.

Quels sont vos déclencheurs ? Pouvez-vous apprendre à les communiquer d’une manière qui sera bénéfique pour vous et votre partenaire ?

Si vous cédez à vos angoisses et à vos impulsions à chaque fois, vous ne saurez jamais comment les choses pourraient être différentes. Si l’impulsion ou la pensée obsessionnelle est là et que vous agissez sur la compulsion, tout ce que vous faites vraiment est de répéter le même cercle et de renforcer le comportement.

S’asseoir avec cette anxiété et ce sentiment anxieux et se concentrer sur le fait de moins réagir.

Créer de l’espace dans votre relation.

Quoi que vous soyez proche d’une autre personne, il est malsain de passer tout votre temps avec elle. Elle se sentira dépassée et commencera à faire des choses pour se retirer de la relation. S’il vous est difficile de tolérer du temps seul, vous allez inévitablement saboter votre relation.

Forcez-vous simplement de vous retirer afin de vous donner à tous les deux de l’espace. Je reconnais que « forcer » peut être un mot fort, mais il est parfois nécessaire de faire des changements pour aider la relation à pivoter.

Parlez-en à votre partenaire et prenez du temps loin de lui par petits incréments volontaires jusqu’à ce que vous soyez plus à l’aise tout seul.

Travaillez à améliorer votre estime de soi.

Commencez par faire des choses tout seul et à vous concentrer davantage sur vous-même. Que faites-vous qui contribue à l’effondrement de votre relation ? Quels sentiments négatifs surgissent pour vous à propos de vous-même ?

Participez à des activités saines pour vous et apprenez à vous sentir plus sûr et plus confiant. Cela peut être en redonnant, en faisant du bénévolat, en adoptant un passe-temps ou en tenant un journal, entre autres.

Il est également important de penser à vos forces, car nous en avons tous. Ne vous sous-estimez pas. N’oubliez pas qu’une autre personne peut vous remonter le moral et vous faire sentir bien de temps en temps, mais ce n’est pas son travail. C’est notre responsabilité de le faire pour nous-mêmes.

Une autre personne ne peut pas être votre seule source de bonheur. C’est beaucoup de pression à mettre sur elle.

La bonne nouvelle, c’est que vous pouvez changer votre style d’attachement en identifiant les comportements qui vous ont maintenu coincé.

Travaillez sur vos problèmes de confiance.

Le besoin est souvent associé au fait de ne pas faire confiance aux autres, ainsi qu’à une peur de l’abandon. Si vous commencez à douter des sentiments de quelqu’un pour vous ou à craindre d’être abandonné, vous commencerez à mettre les roues du besoin en mouvement, et ce faisant, vous ne ferez que provoquer la personne à vouloir fuir la relation.

Avez-vous peur de l’abandon ? Avez-vous peur que votre partenaire ne soit pas là pour vous quand vous en avez besoin ? Cherchez-vous à ce que les autres vous fassent sentir bien dans votre peau, en regardant toujours à l’extérieur de vous pour vous rassurer ? Si oui, d’où viennent ces sentiments ?

Apprendre à relier les points vous aide à comprendre les raisons pour lesquelles une situation vous fait ressentir une certaine chose, ce qui vous aide à mieux comprendre et à changer votre réponse.

Reconnaître votre capacité de changement.

La bonne nouvelle est que, dans la vie, il y a toujours la possibilité de changer. Vous pouvez changer votre style d’attachement et passer d’un style anxieux ou évitant à un style sécurisant, donc vous demander quels changements vous devez faire pour devenir plus sécurisant est important.

Comprendre les types de partenaires que vous choisissez – les personnes ayant un style d’attachement anxieux choisissent souvent des personnes ayant un style d’attachement évitant, et vice versa – est également essentiel. Revenir sur votre histoire relationnelle pour déterminer les types de partenaires que vous avez tendance à choisir et pourquoi encouragera également un changement positif.

Le Dr Kristin Davin est un psychologue clinique axé sur la solution et un coach relationnel spécialisé dans le mariage, le divorce, les rencontres et les relations. Visitez son site Web pour plus d’informations.

Cet article a été initialement publié sur Kristin Davin. Reproduit avec la permission de l’auteur.