6 choses que les couples sains font pour survivre à l’infidélité conjugale

L’infidélité dans les relations à long terme peut être dévastatrice. La confiance est détruite, et le ressentiment prend le dessus entre des partenaires qui, autrefois, se souciaient profondément l’un de l’autre. Après qu’un partenaire ait surpris l’autre dans une affaire, il semble souvent que rien dans le mariage ne puisse plus jamais être pareil – que le fossé ne puisse jamais être réparé. Il est vrai qu’il faut beaucoup de temps pour réparer des dommages aussi graves dans une relation et qu’il n’existe pas de « feuille de route » simple ou directe vers la guérison. Chaque cas est différent, et chaque conjoint souffrant suivra un chemin indépendant vers la résolution.

Cependant, quelques généralisations s’appliquent presque toujours. Premièrement, le partenaire infidèle doit couper tout contact avec l’autre partie – c’est-à-dire la personne avec laquelle il a eu une liaison. Les deux partenaires – celui qui est infidèle et celui qui est trahi – doivent également s’engager à consacrer beaucoup d’efforts, d’énergie et de temps à leur relation. Ne vous attendez pas non plus à un processus de guérison clair et direct, car le chemin de la résolution sera probablement compliqué. Chaque partenaire doit également être conscient qu’il a joué un rôle unique dans les circonstances qui ont conduit à l’infidélité ; les conflits dans le mariage sont toujours partagés et ne peuvent jamais être entièrement attribués à l’un ou l’autre des partenaires. Ainsi, même si l’un des partenaires a commis l’infidélité, les deux ont pris part aux problèmes relationnels qui ont conduit à cette situation. Chacun de vous devra se livrer sérieusement à une introspection. Vous devrez également analyser les multiples façons dont la liaison a endommagé vos relations, non seulement avec votre conjoint, mais aussi avec d’autres membres de la famille, comme vos enfants ou vos beaux-parents.

Source : Rolands Lakis/Flickr

Pour le partenaire qui a été trahi, prendre soin de soi est essentiel. Vous devrez, par nécessité, faire de votre rétablissement personnel une priorité. Les dommages émotionnels s’accompagnent souvent de conséquences physiques, comme la susceptibilité aux maladies, ou la perte de motivation et le coût d’opportunité qui accompagnent une profonde distraction interne. Les conjoints qui ont été trahis peuvent éprouver un sentiment d’infériorité, voire remettre en question leur valeur en tant qu’êtres humains. Ces partenaires trahis doivent reconnaître que la liaison n’était pas entièrement de leur faute. Ils doivent en attribuer la responsabilité d’une manière nouvelle, qui leur permette de reconnaître les failles de leur comportement sans se brimer ni se punir. Il est extrêmement utile de faire preuve de compassion envers soi-même et de passer du temps avec des personnes qui sympathisent avec vous et qui se soucient de vous. (Si vous ne savez pas à qui vous adresser, envisagez de trouver un groupe de soutien ou de suivre une thérapie de groupe avec d’autres personnes qui se trouvent dans le même bateau). Il est également absolument nécessaire de prendre soin de votre santé ; en d’autres termes, ne vous « soignez » pas par des moyens qui pourraient coûter aussi cher qu’ils aident.

Une communication claire et ouverte sur des sujets intimes et difficiles est un autre aspect indispensable du rétablissement après une liaison. Vous et votre conjoint devez promettre d’être complètement (mais gentiment) honnêtes l’un envers l’autre. Ensemble, vous devez accepter la réalité de ce qui est arrivé à l’environnement de confiance de votre partenariat. Posez des questions à votre conjoint – beaucoup de questions – afin de comprendre ses décisions. (Toutefois, essayez de vous abstenir de demander des détails sur les rencontres sexuelles ; cela a tendance à générer des images mentales indélébiles et très désagréables). Chacun d’entre vous devra se demander ce qu’il aurait pu faire pour arrêter la séquence d’événements qui a conduit à un abus de confiance aussi grave.

Lorsque vous exprimez vos émotions au partenaire qui vous a trahi, choisissez soigneusement les émotions à exprimer directement, et celles à articuler avec des mots. Les larmes, par exemple – en réponse au sentiment de perte et à la douleur d’une promesse non tenue – peuvent être la meilleure façon de communiquer ces sentiments à votre partenaire. Mais, d’un autre côté, exprimer directement votre colère peut être problématique. Il est trop facile de s’en prendre à la personne qui vous a fait tant de mal en rompant ses vœux, mais ce faisant, vous risquez de dire quelque chose que vous regretterez. Votre conjoint sera probablement sur la défensive, ce qui le mettra en colère contre vous. Au lieu de crier ou de maudire votre partenaire, essayez d’expliquer comment vous avez ressenti la trahison. Cela peut aider le traître à ressentir de l’empathie et à réagir plus ouvertement à vos sentiments. Cela peut également contribuer à faire remonter à la surface les sentiments de tristesse ou de culpabilité que le partenaire infidèle est susceptible de ressentir. Vous avez droit à cette empathie, et vous aurez besoin de la ressentir – mais en même temps, votre conjoint aura besoin de patience et de compréhension de votre part également. Faites de votre mieux pour laisser tomber le ressentiment. Lorsque vous entendrez des excuses qui vous semblent réelles et authentiques, et que vous vous sentirez prêt, vous pourrez les accepter.

Il y aura probablement des moments où votre conjoint exprimera des remords pour ses actions, que vous serez tenté de lui renvoyer en pleine figure. Ne le faites pas ! Ne succombez pas à l’envie de punir sans relâche votre partenaire. Mais en même temps, ne vous sentez pas obligé de vous ouvrir à ses remords avant d’être prêt(e). Essayez de ne pas refuser le pardon, mais ne l’offrez pas avant le bon moment. De nombreux conjoints rancuniers et en colère dont le partenaire a été infidèle prendront l’habitude d’évoquer sans cesse l’infidélité de leur partenaire, le harcelant constamment. Cette attitude va à l’encontre du but recherché, car elle fait de la trahison le point central de la relation. Votre objectif devrait plutôt être de comprendre pourquoi l’infidélité a eu lieu et, pour ce faire, vous devrez écouter les explications de votre partenaire sans le critiquer. Essayez de comprendre ce que votre conjoint a appris de cette infidélité et comment il ou elle aimerait que les choses changent à l’avenir. (Simultanément, vous pouvez vous poser ces mêmes questions.) Et en fin de compte, « parler d’infidélité » sera difficile et fatigant pour vous deux, donc il est généralement utile de fixer une limite au temps pendant lequel vous en parlerez chaque jour.

Le chemin de la guérison n’est pas facile – en particulier parce que l’infidélité conjugale peut en fait être moins un problème que les désaccords de longue date qui y mènent. Recherchez les causes profondes de la tension dans votre mariage et essayez d’utiliser les canaux de communication nouvellement ouverts pour les explorer. Engagez-vous mutuellement à un dialogue authentique, fondé sur la confiance et l’acceptation. Au fur et à mesure que vous vous rétablissez, essayez de passer du temps à refaire des choses « normales » et agréables, sans parler de la liaison ; après tout, si votre objectif est de vous sentir à nouveau normal, vous aurez besoin de vous entraîner. De même, à un moment donné – lorsque vous êtes prêt à le faire – vous et votre conjoint devriez redevenir intimes, car l’intimité sexuelle peut faire partie intégrante de la restauration d’un lien conjugal endommagé. En fin de compte, les liaisons qui ne mettent pas fin aux mariages réussissent à les changer et à les forcer à évoluer vers quelque chose de nouveau. Le mariage que vous avez eu est maintenant terminé ; il vous a conduit tous deux dans un endroit douloureux et difficile. Si vous et votre partenaire pouvez consacrer le temps, l’honnêteté et l’empathie nécessaires pour vous reconnecter, cependant, d’une certaine manière, vous vous marierez à nouveau – formant un nouveau partenariat, basé sur de nouvelles hypothèses et un nouveau sentiment de confiance.

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