Personne avec une afro debout sur un pont avec une expression faciale sérieuse
Lorsqu’une de mes amies m’a dit qu’elle ne sortait qu’avec des hommes parce que les femmes sont trop compliquées, ça a piqué. Je me suis souvenue de toutes les fois où j’avais été la cible de ce stéréotype « les femmes sont compliquées ».
Il y avait ces fois où je m’insurgeais contre mon ex-partenaire quand il me gazait ou ne m’écoutait pas, et il me disait que j’étais mesquine et que je perdais de vue ce qui est important.
Il y a eu cette autre fois où j’ai confronté un autre ex qui racontait des blagues méchantes sur moi, et il a répondu en me disant que je « sur-analysais » la situation.
Sans parler de tous les hommes dont j’ai été témoin en personne et à la télévision qui se sont regardés en roulant les yeux et se sont plaints – « les femmes ».
Je ne pense pas être la seule à avoir été témoin ou à avoir vécu cela. Il y a d’innombrables femmes à qui on a dit qu’elles étaient compliquées – surtout si, Dieu nous en préserve, elles demandent un jour quelque chose dans une relation.
Pour une raison quelconque, on croit communément que les hommes sont simples et que les femmes sont trop compliquées (et que les personnes non binaires sont censées ne pas exister).
Mais les femmes sont-elles vraiment trop compliquées ?
Je dirais, pour faire simple : non.
La plupart des affirmations sur les différences innées entre les hommes et les femmes sont scientifiquement infondées. Il est plus probable que l’idée que les femmes sont plus compliquées est souvent utilisée pour minimiser leurs sentiments et ce n’est pas cool.
Nous devons arrêter de dire que les femmes sont compliquées et commencer à avoir de l’empathie pour elles. Voici pourquoi :
Il traite les émotions valides comme une preuve que quelque chose ne va pas chez nous
Une femme a du mal à décider quel plat commander pour le dîner ? C’est juste une femme superficielle et égocentrique – oubliez toutes les façons dont les médias apprennent aux femmes à être obsédées par la nourriture.
Elle a besoin de choses très spécifiques pour être d’humeur à faire l’amour ? C’est juste parce que les femmes sont si pointilleuses – oubliez toutes les expériences négatives qu’elle a pu avoir autour de la sexualité.
Elle n’aime pas quand son petit ami lui parle de façon négative ? Ughhh, elle est si exigeante !
Lorsque les gens disent que les femmes sont compliquées, ils font généralement référence à quelque chose d’intrinsèque à nos personnalités, et non à nos circonstances.
Mais en réalité, ces « complications » résultent du fait que les femmes sont opprimées par les normes sociétales de genre qui rendent des choses comme la nourriture, le sexe et les relations compliquées. Si nous semblons trop compliquées, c’est probablement parce que les médias, la politique et les autres forces externes qui nous affectent le sont.
Comment ne pas réagir de manière compliquée à tous les messages contradictoires que la société nous envoie ?
Les femmes qui se débattent avec ces questions méritent d’être entendues et abordées, et non pas d’être humiliées et blâmées comme des victimes.
C’est méprisant
Une conséquence commune de l’étiquetage des femmes trop compliquées est de rejeter leurs sentiments et leurs demandes. Cela peut conduire à une énorme quantité de gaslighting dans les relations.
J’ai déjà mentionné deux cas où j’ai été personnellement impacté par des hommes impliquant que j’étais trop compliqué pour qu’on y prête attention. Malheureusement, il y en a eu beaucoup plus. Ces expériences m’ont rendue réticente à défendre mes intérêts dans les relations, même lorsque mon partenaire ne dit rien.
Un ex soupirait d’exaspération lorsque j’étais mécontente de lui et disait que nous devrions simplement profiter de cette belle journée.
Un autre demandait pourquoi je devais aller le « faire se sentir mal dans sa peau » lorsque j’exprimais de la peine pour quelque chose qu’il avait dit. Au lieu d’assumer la responsabilité de leurs actions ou de parler de ce qui me posait problème, je suis devenue l’antagoniste, et mes préoccupations n’ont jamais été abordées.
Peut-être que les femmes sont plus susceptibles de parler quand quelque chose ne va pas dans une relation. Après tout, grâce à la pression de la masculinité, les hommes sont socialisés pour ne pas parler de leurs sentiments, surtout quand il s’agit de la dynamique d’une relation.
Les femmes finissent par faire beaucoup de travail émotionnel pour comprendre les besoins des hommes et les satisfaire, mais les hommes font rarement la même chose pour nous. Pourquoi le feraient-ils quand ils peuvent simplement nous mettre de côté comme étant » trop compliqués » pour s’en occuper ?
Cela implique que les hommes sont simples
La croyance selon laquelle » les femmes sont compliquées, les hommes sont simples » contient tellement de stéréotypes de genre, sans compter qu’elle ignore les personnes qui s’identifient comme non-binaires.
Cela revient dans presque tous les domaines de la vie : Les femmes veulent soi-disant une longue liste de choses dans les relations, alors que les hommes ne veulent que du sexe. Les femmes sont impossibles à satisfaire au lit, alors que les hommes sont faciles. Les femmes deviennent toutes émotives à propos de tout, alors que les hommes ne ressentent pas grand-chose.
En fait, on peut soutenir que la décomplication aggrave les choses. Si les hommes semblent plus simples parce qu’ils sont plus disposés à rejeter les émotions, c’est en fait un effet de la masculinité toxique – une énorme partie de notre culture qui fait pression sur les hommes pour qu’ils gardent leurs sentiments pour eux et évitent de demander de l’aide.
En fin de compte, cela ne blesse pas seulement les femmes, mais aussi les hommes et les personnes dans leur vie.
S’occuper de quelqu’un qui cache ou qui est indirect avec ses émotions peut être plus compliqué que de s’occuper de quelqu’un qui énonce directement ses besoins et ses sentiments.
En encourageant ces stéréotypes, on ne reconnaît pas non plus l’étendue des expériences émotionnelles que les hommes peuvent avoir et toutes les choses qu’ils veulent dans la vie autres que le sexe, la nourriture et regarder des matchs de football.
Un homme qui sort en trombe de la pièce pendant une dispute ou qui n’envoie pas de texto à quelqu’un avec qui il vient de sortir n’est presque jamais remis en question parce qu’on s’attend à ce que les hommes n’aient pas à travailler leurs sentiments en en parlant, et ça craint pour toutes les personnes concernées.
Il délégitime nos propres perspectives
Dans beaucoup de situations où les femmes sont qualifiées de compliquées, beaucoup d’entre nous pourraient clairement expliquer exactement pourquoi nous faisons ce que nous faisons. Nos comportements ne sont pas compliqués pour nous. Mais les gens n’écoutent pas nos versions de l’histoire.
Parce que les hommes peuvent ne pas comprendre notre comportement, il est en quelque sorte objectivement compliqué.
Et parce que beaucoup plus d’hommes occupent des positions de pouvoir dans notre société et que les perspectives masculines sont souvent considérées comme universelles, la façon dont on apprend aux femmes à travailler sur nos émotions est perçue négativement.
Si les hommes qui croient que notre comportement est si difficile à décoder se mettaient à notre place, ils verraient qu’il y a une raison derrière les choses ostensiblement « compliquées » que nous faisons.
Un homme l’a appris après avoir changé de signature de courriel avec une collègue de travail. Leur patron pensait qu’elle était simplement lente parce que les collaborations avec les clients lui prenaient plus de temps. Mais lorsque sa collègue a commencé à signer les courriels avec son nom, il s’est rendu compte qu’elle prenait plus de temps parce que les gens lui donnaient du fil à retordre.
Nous traiter de compliqués ne permet pas de voir des problèmes comme celui-ci. Au lieu de cela, cela ne fait que renforcer l’idée que nous ne connaissons pas nos expériences vécues et que nous avons besoin qu’elles nous soient expliquées par des hommes.
Il minimise les véritables problèmes de santé mentale
L’idée que les femmes sont trop compliquées est souvent exprimée en termes ableistes. On nous traite de folles, de bipolaires ou de psychotiques pour véhiculer cette même idée.
L’utilisation de ces mots en dehors de leur contexte clinique est très problématique, car ces conditions sont des luttes difficiles auxquelles les gens sont confrontés, et non des insultes pour contrarier les autres.
Apprendre aux femmes qu’une partie de leur nature est d’être émotionnellement désordonnée et d’adopter un comportement qui n’a pas de sens pour les autres les dissuade de chercher de l’aide lorsqu’elles sont réellement confrontées à des troubles de santé mentale.
En tant que personne ayant lutté contre la dépression et l’anxiété, j’ai pris mes propres luttes mentales moins au sérieux parce que je supposais qu’avoir des sautes d’humeur ou des problèmes émotionnels faisait simplement partie du fait d’être une femme.
Utiliser le mot compliqué pour décrire les femmes n’est qu’un code pour les traiter de « cinglées ». Afin de s’assurer que toutes les personnes ayant des problèmes de santé mentale puissent être diagnostiquées et traitées de manière appropriée, nous devons nous débarrasser de cette idée que la mauvaise santé mentale est un état naturel pour les femmes.
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Il n’y a rien de mal en soi à être compliqué, si cela signifie avoir des pensées et des sentiments riches et nuancés.
Mais qualifier les femmes de compliquées nous empêche de nous mettre à la place des femmes. Cela implique que les motivations des hommes et des femmes résultent d’un câblage différent, et que nous ne pouvons pas nous comprendre ou nous rapporter les uns aux autres.
C’est ainsi que fonctionne l’oppression basée sur le genre : Les gens ne se mettent pas à la place des femmes (et des autres sexes opprimés), donc ils n’ont pas besoin de se soucier d’eux.
Pour créer une dynamique relationnelle saine pour tout le monde, nous devons tous envisager la possibilité que les femmes ne sont pas trop compliquées après tout.
Suzannah Weiss est une rédactrice collaboratrice pour Everyday Feminism. Elle est un écrivain basé à New York dont le travail a été publié dans le Washington Post, Salon, Seventeen, BuzzFeed, The Huffington Post, Bustle, et plus encore. Elle est diplômée en études sur le genre et la sexualité, en culture et médias modernes et en neurosciences cognitives de l’université Brown. Vous pouvez la suivre sur Twitter @suzannahweiss. Lisez ses articles ici.