Les blagues de jeu de mots sont souvent tournées en dérision comme étant « la forme la plus basse de l’esprit. » Mais elles sont aussi la forme d’humour préférée de sommités comme Dorothy Parker, Mark Twain, Benjamin Franklin, Oscar Wilde, et même Shakespeare. Comment une forme d' »art » aussi abjecte peut-elle être appréciée par autant de grands cerveaux ? Selon une étude menée en 2016 par des psychologues de l’université de Windsor, comprendre et apprécier une blague de jeu de mots nécessite que les deux hémisphères de votre cerveau, le côté gauche et le côté droit, travaillent ensemble pour déchiffrer le sens de la blague. Lire une blague de jeu de mots – même une blague vraiment, vraiment débile – est comme un exercice pour votre cerveau.
Voici 40 de nos blagues de jeu de mots préférées qui sont peut-être un peu bêtes et stupides, mais il faudra tout votre cerveau pour leur donner un sens, alors montrez peut-être un peu de respect à ces blagues. Pour d’autres mauvaises blagues (qui sont en fait vraiment géniales), consultez ces 40 blagues corny que vous ne pouvez pas vous empêcher de rire.
- 1 Savez-vous que le chanteur soul Marvin Gaye avait l’habitude de garder un mouton dans un vignoble ?
- 2 J’ai cherché sur Google « comment déclencher un feu de forêt ».
- 3 Quelle est la différence entre un chat et une phrase complexe ?
- 4 Pourquoi l’épouvantail a-t-il continué à être promu ?
- 5 Avez-vous entendu parler de l’enlèvement à l’école ?
- 6 Comment peut-on avoir quatre costumes pour un dollar ?
- 7 J’espérais voler des restes de la fête.
- 8 Les blagues sur les enseignants en vacances d’été ne sont pas drôles.
- 9 Comment appelle-t-on quelqu’un qui porte une ceinture à laquelle est attachée une montre ?
- 10 J’appelle les toilettes « le Jim » au lieu de « le John ».
- 11 Quelle est la différence entre un professeur et un train ?
- 12 L’argent ne pousse pas sur les arbres, n’est-ce pas ?
- 13 Je manque toujours à mon ex-femme.
- 14 Les végétaliens pensent que les mangeurs de viande et les bouchers sont dégoûtants.
- 15 Que dit un raisin après qu’on lui ait marché dessus ?
- 16 Je creuse, tu creuses, elle creuse, nous creusons, tu creuses.
- 17 Un cheval entre dans un bar.
- 18 Quand vous êtes déprimé au milieu de l’hiver, jetez du beurre par la fenêtre.
- 19 Que grignotent les ordinateurs ?
- 20 Quelqu’un a volé toutes mes lampes.
- 21 Avez-vous entendu parler du gars qui s’est cassé le bras et la jambe gauche ?
- 22 On m’a récemment diagnostiqué un daltonisme.
- 23 Pourquoi le cochon a-t-il quitté la fête plus tôt ?
- 24 Trois gars entrent dans un bar.
- 25 J’ai eu des insomnies, alors j’ai commencé à dormir dans notre cheminée.
- 26 Que dit le policier à son nombril ?
- 27 J’ai travaillé une fois dans une banque…
- 28 Le chien d’un ami a avalé quelques pièces de monnaie.
- 29 J’ai acheté une peinture impressionniste, mais mon chat l’a griffée.
- 30 Vous devenez végétarien ?
- 31 Pourquoi les ours en peluche ne commandent jamais de dessert ?
- 32 Que dites-vous à un ivrogne qui entre dans un bar avec des câbles de démarrage ?
- 33 J’aimerais savoir comment la Terre tourne.
- 34 Que dit un chien quand il s’assoit sur un morceau de papier de verre ?
- 35 37 consonnes, 25 voyelles, un point d’interrogation et une virgule sont allés au tribunal.
- 36 Je n’ai jamais voulu croire que mon père volait dans son emploi de cantonnier.
- 37 Qu’est-ce qui commence par E, se termine par E et ne comporte qu’une seule lettre ?
- 38 Un professeur d’anglais a demandé à un élève de nommer deux pronoms.
- 39 Les membres du club de tir à l’arc se retrouvent parfois chez le fromager.
- 40 J’ai lu un livre sur la Seconde Guerre mondiale qui ne faisait que quatre pages.
1 Savez-vous que le chanteur soul Marvin Gaye avait l’habitude de garder un mouton dans un vignoble ?
Il le gardait en troupeau à travers la vigne !
Pour d’autres blagues approuvées par les enfants, consultez ces 50 blagues d’enfants qui sont follement drôles.
2 J’ai cherché sur Google « comment déclencher un feu de forêt ».
J’ai obtenu 48 500 correspondances !
Pour en savoir plus sur les correspondances (de la variété Internet, bien sûr), consultez ces 15 choses que vous ne savez pas sur Google.
3 Quelle est la différence entre un chat et une phrase complexe ?
Un chat a des griffes au bout de ses pattes. Une phrase complexe comporte une pause à la fin de sa clause !
Et pour savoir si vous êtes félin ou non, voici pourquoi vous êtes une personne à chien ou à chat.
4 Pourquoi l’épouvantail a-t-il continué à être promu ?
Parce qu’il était exceptionnel dans son domaine !
Et pour encore plus d’humour grinçant, lisez les 40 meilleures blagues sur le fait d’avoir 40 ans.
5 Avez-vous entendu parler de l’enlèvement à l’école ?
Tout va bien. Il s’est réveillé. Mais, selon votre enfant, il fait attention à l’école !
Et pour plus de bêtises enfantines, 40 mensonges que les enfants disent et pour lesquels les parents tombent toujours dans le panneau.
6 Comment peut-on avoir quatre costumes pour un dollar ?
Achetez un jeu de cartes !
Et pour plus de rires, consultez Les 50 blagues les plus étonnantes des légendes de la comédie.
7 J’espérais voler des restes de la fête.
Mais mes plans ont été déjoués !
Et pour plus de gémissements, consultez les 30 blagues les plus drôles dans les chansons populaires.
8 Les blagues sur les enseignants en vacances d’été ne sont pas drôles.
Ils ne travaillent tout simplement pas !
9 Comment appelle-t-on quelqu’un qui porte une ceinture à laquelle est attachée une montre ?
Une perte de temps!
Pour un port de poignet qui n’est pas une perte, cependant, jetez un coup d’oeil à ces 7 must-have New Vintage-Inspired Watches.
10 J’appelle les toilettes « le Jim » au lieu de « le John ».
Ainsi je peux dire aux gens, « Je visite le Jim plusieurs fois par jour ! »
11 Quelle est la différence entre un professeur et un train ?
L’un dit « Crache ton chewing-gum », et l’autre « Choo choo choo ! »
Et pour plus d’hilarité, ne manquez pas les 50 blagues étonnantes que vous pouvez envoyer par texto à vos amis.
12 L’argent ne pousse pas sur les arbres, n’est-ce pas ?
Alors pourquoi toutes les banques ont-elles autant de succursales ?
13 Je manque toujours à mon ex-femme.
Mais son but s’améliore régulièrement !
Pour plus d’humour matrimonial, consultez Les 30 choses les plus drôles que les célébrités ont dites sur le mariage.
14 Les végétaliens pensent que les mangeurs de viande et les bouchers sont dégoûtants.
Mais ceux qui vous vendent des fruits et légumes sont des épiciers !
15 Que dit un raisin après qu’on lui ait marché dessus ?
Rien. Il laisse juste échapper un peu de vin !
Pour d’autres raisons d’aimer le vin, consultez ces 80 avantages étonnants du vin pour la santé.
16 Je creuse, tu creuses, elle creuse, nous creusons, tu creuses.
Le poème n’est peut-être pas beau, mais il est certainement très profond !
17 Un cheval entre dans un bar.
Le barman dit, « Pourquoi ce long visage ? »
18 Quand vous êtes déprimé au milieu de l’hiver, jetez du beurre par la fenêtre.
Vous verrez un papillon!
19 Que grignotent les ordinateurs ?
Micro-puces!
Et pour des conseils informatiques réellement utiles, consultez Les meilleurs fonds d’écran d’ordinateur pour maximiser votre productivité.
20 Quelqu’un a volé toutes mes lampes.
Je ne pourrais pas être plus ravi!
21 Avez-vous entendu parler du gars qui s’est cassé le bras et la jambe gauche ?
Il va bien maintenant!
22 On m’a récemment diagnostiqué un daltonisme.
C’est sorti du vert!
23 Pourquoi le cochon a-t-il quitté la fête plus tôt ?
Parce que tout le monde pensait qu’il était un sanglier!
Après, consultez les 50 jeux de mots si mauvais qu’ils sont en fait drôles.
24 Trois gars entrent dans un bar.
Ils ont tous dit, aïe!
25 J’ai eu des insomnies, alors j’ai commencé à dormir dans notre cheminée.
Maintenant je dors comme une bûche!
Pour dormir comme une bûche dans la vraie vie, consultez ces 70 conseils pour votre meilleur sommeil de tous les temps.
26 Que dit le policier à son nombril ?
Vous êtes sous un gilet!
27 J’ai travaillé une fois dans une banque…
Mais j’ai perdu tout intérêt !
Et pour plus de rires, lisez La blague la plus drôle sur chaque État américain.
28 Le chien d’un ami a avalé quelques pièces de monnaie.
Il garde un oeil dessus, mais dit qu’il n’y a pas encore de monnaie !
Et pour des conseils sérieusement idiots sur la façon de dorloter les animaux, voici pourquoi vous devriez parler à votre chien comme si c’était un bébé.
29 J’ai acheté une peinture impressionniste, mais mon chat l’a griffée.
Alors je le revends maintenant, comme un Monet griffé !
30 Vous devenez végétarien ?
Je pense que c’est un gros steak raté!
31 Pourquoi les ours en peluche ne commandent jamais de dessert ?
Parce qu’ils sont toujours gavés!
32 Que dites-vous à un ivrogne qui entre dans un bar avec des câbles de démarrage ?
« Tu peux rester. Mais n’essayez pas de démarrer quoi que ce soit ! »
33 J’aimerais savoir comment la Terre tourne.
Cela ferait totalement ma journée!
34 Que dit un chien quand il s’assoit sur un morceau de papier de verre ?
Ruff!
35 37 consonnes, 25 voyelles, un point d’interrogation et une virgule sont allés au tribunal.
Ils seront condamnés vendredi prochain!
36 Je n’ai jamais voulu croire que mon père volait dans son emploi de cantonnier.
Mais quand je suis rentré à la maison, tous les panneaux étaient là !
Et pour d’autres panneaux idiots, lisez les 30 blagues les plus drôles sur les panneaux d’avertissement routier.
37 Qu’est-ce qui commence par E, se termine par E et ne comporte qu’une seule lettre ?
Une enveloppe!
38 Un professeur d’anglais a demandé à un élève de nommer deux pronoms.
L’élève a répondu : « Qui, moi ? »
39 Les membres du club de tir à l’arc se retrouvent parfois chez le fromager.
Juste pour tirer sur les Bries!
40 J’ai lu un livre sur la Seconde Guerre mondiale qui ne faisait que quatre pages.
Il était trop abrégé!
Vous voulez d’autres blagues douloureusement ringardes ? Jetez un coup d’œil à ces 50 blagues Knock Knock garanties pour vous faire craquer.
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