Quand je suis entré dans la salle de gym de notre petit immeuble d’appartements à 7h30 lundi matin, il y avait un tapis de yoga et un rouleau en mousse couchés dans le seul espace ouvert où je prévoyais de faire ma séance d’entraînement. Mary* courait sur le tapis de course.
« Salut Mary. Ce tapis de yoga est à toi ? » Je lui ai demandé.
« Oui », a-t-elle répondu, « Je vais l’utiliser bientôt. »
J’ai donc commencé mon entraînement dans le petit espace coincé entre deux poteaux.
Quarante minutes plus tard – après que j’ai terminé mon entraînement – Mary est descendue du tapis roulant et a commencé à utiliser l’espace qu’elle avait économisé.
Pendant ces 40 minutes, je me suis retrouvé fixé sur ce qui me semblait être un accaparement d’espace impoli et inapproprié. Mais je n’ai rien dit.
Cela ne veut pas dire que je ne réagissais pas. Au contraire, j’étais silencieusement furieuse. Comment Mary pouvait-elle être aussi inconsidérée ? Et pourquoi je ne me défendais pas ? Vous vous demandez peut-être pourquoi je n’ai pas dit : « Mary, ça te dérange si je déplace ton tapis pendant que tu finis ton tapis de course et qu’ensuite je le remets en place ? ». Le problème, c’est que même si ça semble simple, à ce moment-là, ça ne l’était pas. Peut-être était-ce ma peur du conflit, ou la façon dont Mary agissait comme si l’espace lui appartenait, mais, d’une manière ou d’une autre, je n’ai pas rassemblé le courage de m’affirmer.
Pensez au nombre de fois où vous voyez cela se produire : Quelqu’un fait quelque chose qui énerve les autres – il crie, laisse les gens de côté, ignore les courriels, fait du travail bâclé, arrive en retard, envoie des textos pendant les réunions, fait des préférences – et les gens autour de lui ne disent rien. Ils réagissent, ils ne le font simplement pas ouvertement.
J’avais l’habitude de penser que l’agressivité passive était simplement la façon de certaines personnes d’être odieuses. Mais en faisant de l’exercice pendant 40 minutes dans mon petit espace confiné, j’ai expérimenté la cause de beaucoup d’agressivité passive : le sentiment d’impuissance qui se développe dans le terreau fertile entre la colère et le silence.
L’agressivité passive est une tentative de reprendre le pouvoir et de soulager la tension créée par cet écart entre la colère et le silence. Les gens se plaignent les uns aux autres. Ils se retirent, utilisent le sarcasme et résistent à la personne par des moyens discrets, insidieusement défendables.
Gérer une personne agressive passive est une chose. Mais que faire si c’est vous qui êtes la personne passive agressive ?
J’ai parcouru un certain nombre de façons de répondre à Mary. Tout ce que j’ai considéré tombait dans l’une des quatre catégories suivantes :
Ne rien faire. Vivre avec le mécontentement. Ce serait une bonne approche si le comportement de Mary ne me dérangeait pas autant. Si quelque chose n’a pas tant d’importance pour nous et que notre colère se dissipe, alors le silence peut être productif. En d’autres termes, s’il n’y a pas de colère, il n’y a pas d’écart. Mais plus je ne faisais rien, plus j’étais exaspéré et plus j’étais susceptible de répondre de manière passive agressive.
Gossip. Finalement, j’ai eu une conversation sur Mary (par exemple, pouvez-vous croire ce que Mary a fait ?). Mon interlocuteur m’a soutenu, ce qui m’a permis de me sentir mieux. D’un autre côté, bien sûr, cette conversation a créé des ricochets de discorde dans notre petit gymnase.
Confirmer l’espace. J’ai envisagé de simplement déplacer l’équipement et de prendre possession de l’espace, mais cela semblait odieux et garantissait presque un conflit, ce que j’essayais d’éviter.
Soyez direct. C’est, bien sûr, la façon la plus mature de répondre et c’est notre façon de sortir du schéma passif agressif. Mais elle est plus difficile à faire que les trois autres options parce qu’elle exige que nous parlions de ce qui nous dérange et que nous demandions à l’autre personne de changer son comportement. Et cela est difficile à faire avec élégance lorsque nous nous sentons chargés d’émotions.
Pour réduire le défi, il est utile d’avoir une méthode établie pour être direct sur le mauvais comportement de quelqu’un d’autre.
J’ai envisagé de dire à Mary que ce n’est tout simplement pas cool d’occuper l’espace quand on ne l’utilise pas, mais c’est une critique et j’avais l’impression que cela pourrait susciter une réaction défensive qui aggraverait notre conflit.
J’ai aussi envisagé de lui demander si je pouvais utiliser l’espace pendant qu’elle ne l’utilisait pas, mais je ne voulais pas qu’elle intervienne et reprenne l’espace à sa guise. Et je ne voulais pas donner mon pouvoir – quelque chose que beaucoup d’entre nous font à notre détriment parce que nous sommes polis.
Ce que j’ai réalisé, c’est que peu importe ce que je fais dans une situation comme celle-là, je finirai par me sentir au moins un peu mal à l’aise. C’est parce que, lorsque nous avons affaire à quelqu’un qui est égoïste ou inconsidéré, nous devons être prêts à faire valoir nos intérêts au moins aussi fortement qu’ils sont prêts à faire valoir les leurs. Nous devons être polis mais aussi rester sur nos positions. Et cela met mal à l’aise.
Voici trois étapes qui pourraient vous aider :
- Posez une question. Y a-t-il une raison particulière pour laquelle vous retenez cet espace pour votre entraînement pendant que vous êtes sur le tapis de course ? La clé est d’être vraiment curieux (sinon la question elle-même peut être un mouvement passif agressif). Votre curiosité pourrait être le seul geste que vous devez faire. Si vous entendez une raison légitime derrière le comportement offensant d’une personne, votre colère peut simplement se dissiper. Et, si elle n’a pas de raison, elle peut simplement modifier son propre comportement. Si ni l’un ni l’autre ne se produit, alors :
- Partagez votre point de vue tout en reconnaissant le leur. Je comprends pourquoi vous voulez garder cet espace pour après votre tapis de course, mais c’est frustrant de s’entraîner serré entre deux poteaux alors que le plus grand espace reste inactif.
- Faites une demande ferme soutenue par la logique. Puisque nous partageons tous ce petit gymnase, s’il vous plaît, ne retenez pas un espace que vous n’utilisez pas. Le fait de le dire de cette façon (« Puisque… S’il vous plaît… ») vous confère une certaine autorité. C’est quelque part entre une demande et une exigence. Vous établissez une norme sur la façon dont les gens doivent agir et vous augmentez la probabilité que la personne se conforme.
Éviter le glissement vers l’agressivité passive nécessite de combler l’écart entre notre colère et notre silence – soit en dissipant notre colère, soit en rompant notre silence.
Rompre le silence n’est pas facile, n’est pas confortable et risque de provoquer un conflit ouvert. Mais se défendre est important et, en fin de compte, un conflit ouvert est préférable à une discorde souterraine.