10+ Effektiva strategier för att mildra svårt beteende hos småbarn

När du ställs inför svårt beteende hos småbarn kan det vara smärtsamt. Du vill helt enkelt gå vidare med din dag, men ditt barn gräver i hälarna eller gör ett raseriutbrott. Hitta positiva föräldratips som mildrar smältanfall och viljelöshet.

Jag hade just kommit tillbaka från en feeing yogaklass.

Efter att ha arbetat med handstående mer än någon annan ställning lämnade jag lätt, lekfull och kiddish. Min vanliga vecka i mammas skyttegravar kändes inte lika tung och det kändes som om jag verkligen kunde andas. Tidigare på dagen hade jag stött på en video om hur man gör mini godisäpplen. Jag utnyttjade min barnfria tid för att hämta ingredienserna.

Jag tog mig genom vår ytterdörr, svettig, leende, med armarna fyllda av matkassar redo att överraska mina barn. Jag hade knappt kommit igenom dörren när jag möttes av ett sammanbrott.

”Har du saknat mamma?”
Jag plockade upp min son.

Han lugnade ner sig bara för att inse att hans syster hade hittat mini M&M’s i en av påsarna jag hade tagit med mig in. Jag satte ner honom och erbjöd honom chokladbitar från samma påse. Upprörd över detta patetiska försök till kompensation försökte han svinga bort dem. ”Snälla, var försiktig med beröringar. Om du inte vill ha dessa varför inte fråga om du kan byta mot M&Ms?”

Nu låg han på marken och grät.

Jag tog honom i min famn och kramade honom. Gråtandet fortsatte. Lång historia kort, vi hamnade i hans rum för att lugna ner oss tillsammans och inga godisäpplen gjordes. Jag skulle kunna hävda att han håller på att få in sina kindtänder. Och han har just blivit förkyld, men vem försöker jag lura?! Den här ungen fyllde två år i början av sommaren och uttrycker definitivt sin självständighet och sin upprördhet på ett gällt sätt.

Att vara förälder till småbarn genom vredesutbrott är ingen lätt uppgift.

En av mina favoritutvecklingsteorier berör den här perioden av småbarnstiden. Erik Eriksons stadier av psykosocial utveckling erbjuder en underbar ram från vilken man kan se på småbarnsutbrott, motstånd, gråt och andra svåra småbarnsbeteenden. Kort sagt vill småbarn uttrycka sitt oberoende från dig, visa sina preferenser och visa sin vilja för första gången. Läs mer om denna teori och detta stadium här.

Här är mina 10 + beprövade och sanna positiva föräldratips för svåra småbarnsbeteenden baserade på min universitetsminor i psykologi och min erfarenhet av att uppfostra två småbarn.

Relaterad läsning: Det här är varför du inte ska straffa vredesutbrott och så här ska du reagera istället

Positiva disciplinstrategier för att uppfostra småbarn

1. Ställ förväntningar genom att frontloading (låta dem veta förväntningarna i förväg)

Detta hjälper inte bara till att ställa in barnet/barnen för att lyckas eftersom de vet vad som förväntas av dem i ett visst sammanhang, det hjälper dem också att förstå eventuell disciplinering om deras beteende kräver det.

Förra veckan tog jag till exempel med båda barnen till ett barnmuseum. Eftersom jag visste att min dotter älskar att flyga från station till station utan förvarning och eftersom jag var där utan någon annan vuxen som kunde hålla koll på henne, sa jag i förväg till henne att hon var tvungen att säga ”ändra mamma” innan hon gick någonstans. När vi kom in fick jag ta henne åt sidan två gånger för att påminna henne om vad hon skulle göra. På grund av vårt samtal tidigare reagerade hon inte på att jag stoppade hennes lek eftersom hon visste att hon hade gjort ett misstag. Resten av eftermiddagen gick smidigt.

Undervik negativt språk &ge andra alternativ

Här är något som går mig på nerverna. Jag är på en restaurang och frågar något i stil med: ”Har ni ett fullkornsalternativ?” och de svarar ”Nej”. Vad jag gillar så mycket mer är ett svar som: ”Tyvärr har vi inte det, men om du letar efter något nyttigare så älskar jag ____” Budskapet är detsamma: de har inte det alternativ jag letade efter. Men om man lyfter fram de alternativ som de har i stället för att bara stänga av mig, blir det en helt annan upplevelse. Tycker jag att du ska redigera varje ord du säger eller inte säga ”nej” till ditt barn? Självklart inte. Men jag gör en poäng av att försöka berätta för mina barn vad de kan göra när de föreslår något som inte kommer att fungera.

3. Välj dina strider

Målet med mitt föräldraskap är att hjälpa mina barn att bli kritiska tänkare samt laglydiga medborgare. Som sådan har jag icke förhandlingsbara saker som att klä sig lämpligt för vädret (min dotter har försökt bära tunga bomullsbyxor och tröjor mitt i sommaren), ta på sig säkerhetsbältet och sitta ner vid bordet när man äter. Men jag har ett visst spelrum när det gäller saker som matchande kläder, vem som klickar på säkerhetsbältet och enstaka picknick på golvet vid middagstid.

Giv två alternativ med samma resultat

Detta är ett av de enklaste tipsen för att vara förälder med ett svårt beteende hos småbarn. Att ge två alternativ med samma utfall gör att en småbarnsperson känner sig kontrollerad. Under tiden får du dem att gå med på att göra det du vill ha gjort. Till exempel: ”Vill du ta på dig dina skor eller vill du att mamma tar på dem?” eller ”Vill du städa nu eller om två minuter?”. Samma resultat, olika svar.

Relaterad läsning: Föräldrar till ett viljestark barn? Så här gör du rätt

Giv varningar och använd en timer

Föreställ dig att du är ute och äter middag hos en vän och har det jättetrevligt och plötsligt avbryter din make/maka dig mitt i samtalet och säger: ”Vi går nu”, och tvingar dig bort från din vän och ut genom dörren. Bilresan hem skulle troligen bli en gripande diskussion, om inte ett gräl. På samma sätt klarar sig barn bäst när du föregår slutet på det roliga med en varning. Jag tycker att en timer är det bästa sättet att ange när man ska gå, eftersom den inte är godtycklig. När jag säger ”en sista rutschkana” tenderar mina barn att skjuta upp den sista rutschkanan så länge som möjligt.

6. Välj naturliga eller logiska konsekvenser

Konsekvenser som är en biprodukt av deras val eller som är direkt kopplade till dem har visat sig leda till bättre internaliserade moraliska resonemang. Naturliga konsekvenser härrör från beteendet och är inte påtvingade av föräldern. När min dotter till exempel inte vill ta på sig sin jacka föreslår jag att hon ska stå på verandan i några minuter. Varje gång kommer hon in och tar sin jacka.

Ibland är naturliga konsekvenser för riskabla och en förälder måste införa konsekvenser.

Exempel:

• Löpning med sax: förlorar användandet av sax
• Slagning av ett barn i parken: måste sitta vid sidan av parken för en timeout med mamma eller pappa.

Relaterad läsning: Varför straff är ineffektivt och vad du kan göra i stället

Förstå &omskrivning

Att känna sig hörd och förstådd är en av de mest värdefulla gåvorna vi kan ge våra barn, särskilt när de beter sig illa. Så mycket av svårt beteende hos småbarn, eller barn som beter sig illa i allmänhet, beror helt enkelt på att de inte har ord eller självkännedom för att verbalisera hur de känner. Genom att parafrasera sina känslor känner de sig hörda och kan lättare bearbeta sina känslor (läs mer från barnpsykologen Dr Laura Markham om detta ämne här). Omskrivning hjälper dem också att utveckla språket för att ”använda sina ord”

8. Krama om det

När barnen skriker och gråter kan det verka kontraintuitivt att krama om dem. Majoriteten av gångerna har jag märkt att detta mjukar upp dem och hjälper dem att snabbare känna sig okej. Det finns tillfällen då deras raseriutbrott är mer fysiska och därför är det bättre att ge dem utrymme.

Om det inte går att förhandla, gå inte in i förhandlingar

När du har ställt upp för att de ska lyckas och du har gett dem mycket empati, och de fortfarande inte lyssnar, kom ihåg att inte förhandla. Ibland är det bäst att koppla av. Att ge sig in i en maktkamp gör bara saken värre. Som en sista utväg går vi in i timeout tillsammans. De går inte ensamma eftersom aktuell forskning avråder från att separera dig själv från ditt barn när de beter sig illa.

Var närvarande, och om du kan, gå ut

Jag har upptäckt att jag oftare än inte möter svåra småbarnsbeteenden när jag är upptagen. När jag till exempel pratar i telefon, är upptagen på annat sätt eller distraherad tenderar mina barn att bete sig mer. Ibland löser det sig att släppa det som stod på min att-göra-lista, gå ut och få lite frisk luft.

Vänta på det

När det gäller småbarnens raseriutbrott fungerar genvägar i allmänhet inte. Att säga ”lugna ner dig” förstärker bara reaktionen. Ofta är det bästa tillvägagångssättet att andas djupt och vänta på samarbete.

För ytterligare läsning om svårt beteende hos småbarn, kolla in:

Frontaladdning, omdirigering & Anslutning: 3 kraftfulla strategier för din starka-viljestarka småbarn

Hur du stoppar ditt småbarn från att slå utan att använda bestraffning

Varför du inte bör bestraffa vredesutbrott och vad du kan göra i stället

Varför sånger är ett av de bästa sätten att underlätta övergångar för småbarn

Hur du kan bemästra ditt småbarn

Hur du kan bemästra ditt småbarn

Hur du kan bemästra ditt småbarn

. Småbarns bakåtsträning i samband med toaletträning

Hur sociala berättelser hjälper ditt barn i stundens hetta

När ditt småbarn ska sluta sova

En barnläkare säger att det här är hur du kan främja hälsosamma matvanor hos ditt kräsna småbarn

Biter ditt småbarn? Hur du använder positiva strategier för att stoppa det för gott

FAQ om att vara förälder till småbarn