Är spanking en effektiv disciplinär metod?

Din son bet just sin syster. Din dotter körde sin cykel in i din parkerade bil. De båda smetade tandkräm över hela badrumsväggarna. Åh, och när du tog avstånd för en stund försökte de sticka en gaffel i ett eluttag.

Den låga summan är att barn kommer att göra dåliga val, oavsett om det är en olyckshändelse eller avsiktligt. Oavsett hur irriterande dessa val är så är det en del av uppväxten.

Vi gjorde säkert misstag i vår ungdom – förmodligen många av de samma som våra barn gör nu. Vi vet att det är en del av den mänskliga erfarenheten.

De verkliga frågorna är: Hur hjälper vi våra barn att lära sig av dessa misstag? Vad kommer att hjälpa dem att bli bättre människor och hålla dem säkra? Finns det någon särskild disciplinstrategi som kommer att ha en bestående effekt?

Många människor vänder sig till smisk när dessa frågor dyker upp. Kanske fick du smisk som barn och det känns instinktivt. Kanske fick du smisk och tänker att ”det gick bra för mig”. Eller kanske tycker du att kriget mot smisk har gått lite för långt och bara är politiskt korrekt generationspropaganda.

Oavsett om du vill behålla smisk i din arsenal av disciplinära verktyg eller inte är det viktigt att överväga dess användbarhet.

Förbättrar smisk faktiskt ditt barns beteende eller förvärrar det det? Även om smisket får henne att sluta agera tillfälligt, lär hon sig då vad hon ska göra annorlunda nästa gång?

Proaktiv vs. reaktiv disciplinering:

Föräldrar kan hantera ett dåligt beteende på ett av två sätt – genom bestraffning eller disciplinering.

I vår onlinekurs här på Positive Parenting Solutions hjälper vi föräldrar att förstå de ideologiska skillnaderna mellan ”disciplinering” och ”bestraffning”.

Från ett positivt föräldraperspektiv är den största skillnaden faktiskt ganska enkel. Disciplin fokuserar på att instruera och träna våra barn på ett PROAKTIVT sätt, medan bestraffning fokuserar på att ge skuld, skam eller smärta för en tidigare förseelse på ett REAKTIVt sätt.

Eftersom smisk reagerar på ett beteende efter att det har inträffat faller det in i den reaktiva kategorin.

Olyckligtvis är reaktivitet inte ett bra sätt att ta itu med grundorsaken till ett dåligt beteende, och inte heller förhindrar det ett dåligt beteende från att upprepas.

Att vara proaktiv hjälper å andra sidan till att rikta in sig på källan till missförhållandet och fokuserar på att skapa en mer hållbar lösning.

Är spanking en effektiv långsiktig lösning?

Säg att din dotter älskar att leka kurragömma. Hon är ung, tidigt utvecklad och älskar särskilt att gömma sig på offentliga platser. Förra gången ni gick till köpcentret tillsammans vände du huvudet i en minut och i nästa minut var hon borta. Du var livrädd när du inte kunde hitta henne.

Paniken och rädslan för att förlora ett barn är outhärdlig. Så när hon äntligen kommer ut ur klädstället hon gömde sig i blir du lättad men också arg. Du vill krama henne, men sedan vill du ge henne smisk för att försäkra dig om att ni aldrig kommer att hamna i samma situation igen.

Tänk efter en stund: Om du bestämmer dig för att ge din dotter smisk för att hon lekte ensidig kurragömma med dig, lär du henne då verkligen vad hon gjorde fel?

Även om du tar dig tid att förklara för din dotter före eller efter smisket att hon skrämde dig och att hon kunde ha gått vilse (eller blivit kidnappad!), kommer hon ihåg eller lyssnar hon ens?

När barn bearbetar den smärta, rädsla och skam som smisk kan medföra lär de sig inte för framtiden. De tänker inte på hur de ska fatta ett bättre beslut nästa gång eller varför deras beslut var fel från början. De är i självförsvarsläge, helt enkelt, och internaliserar inte den lärdom du försöker förmedla.

Kanske räcker smärtan och förödmjukelsen från smisket för att vissa barn inte ska upprepa sina handlingar. För många barn är det dock så att smisk bara ger bränsle till deras brinnande ugnar. Det kan göra dem mer envisa och fast beslutna att slå tillbaka. Hur som helst hjälper smisk inte barnen att förstå varför deras handling var fel eller vad de ska göra annorlunda nästa gång.

Om smisk är en form av bestraffning – och eftersom bestraffning inte tar itu med den centrala orsaken till dåligt beteende – är det ingen effektiv lösning på lång sikt.

Om smisk inte är en effektiv lösning på lång sikt, är det då en lämplig disciplinstrategi – ens på kort sikt? För att besvara denna fråga ska vi se över målen för disciplinering …

Mål för disciplinering nr 1: Rikta in sig på de bakomliggande orsakerna till beteendet

Som utbildare i positivt föräldraskap finns det en princip från adleriansk psykologi som vi baserar ALLA våra strategier på, och det är denna: Inget beteende är slumpmässigt. Det finns alltid en bakomliggande orsak till ett dåligt beteende.

Här är några av de bakomliggande orsakerna till att barn beter sig illa:

Misslyckande med impulskontroll

Föräldrar förväntar sig ofta att barn ska bete sig som och resonera som vuxna. Vi förstår inte varför barnen inte kan följa ens de enklaste uppmaningar och vi blir frustrerade och till och med arga på deras dåliga uppförande.

En viktig sak att komma ihåg är att dåligt uppförande inte alltid kommer från en negativ, trotsig plats. Det kan bero på en grundläggande brist på impulskontroll.

Den fyraåring som trampar på grannens orörda trädgård för att plocka en tusensköna är inte medveten om det spår av krossade växter som hon lämnar efter sig. Hon förutser inte heller den utskällning som grannen snart kommer att ge er båda. Hon ser bara en vacker blomma och vill röra vid den, lukta på den och behålla den.

Den sexåring som slår sin lillebror för att han på några sekunder förstör det sandslott som det tog honom två timmar att skapa lider kanske av samma brist på impulskontroll.

Om vi ger barn smisk för att de trampar på grannens trädgård, eller till och med slår ett syskon, kan man föreställa sig vad som måste gå igenom deras tankar. ”Säger du inte alltid att du älskar mig mer än något annat i världen? Varför gör du detta mot mig? Jag vet inte hur, men jag måste vara en riktigt dålig människa.”

När vi smiskar våra barn i stundens hetta av frustration och ilska är det också en återspegling av vår egen brist på impulskontroll. Det är logiskt att vi inte vill föregå med gott exempel på det beteendet – särskilt när det är precis vad vi lär våra barn att INTE göra.

Att uppmärksamma

Alla barn har ett behov av uppmärksamhet. Även om det verkar kontraintuitivt kommer ett barn som inte får sitt medfödda behov av uppmärksamhet tillgodosett ofta att söka det på negativa sätt.

Ett litet barn som gnäller och tigger om att du ska titta på hans senaste LEGO DUPLO-skapelse kanske bestämmer sig för att plocka upp den och kasta den på dig för att äntligen fånga din blick. Din åttaåring som är trött på att du ägnar dig åt hennes lillebror kanske bestämmer sig för att ge honom en tydlig liten nypa för att få uppmärksamheten tillbaka till henne.

Vi måste vara medvetna om att för ett barn är även negativ uppmärksamhet bättre än ingen uppmärksamhet alls. I det här fallet kommer smisk definitivt inte att stoppa missförhållandet – det kommer sannolikt att fortsätta det.

Makt

Obbeteendet kan också ha sin grund i ditt barns behov av makt. Precis som vuxna vill barn känna att de har kontroll över sina liv.

Du undrar antagligen: ”Hur fyller smisk mitt barn sin makthink? Visar det inte bara att det är jag som bestämmer?”

Barn får en enorm effekt när de kan röra om i en vuxens fjädrar. Även om en rufsig fjäder resulterar i ett smisk, är det en kraftfullhet för ett barn att kunna trigga en vuxen till den grad att han eller hon tappar fattningen. Spöken garanterar bara att dessa maktkamper fortsätter.

Hämnd

Med upprepade bestraffningar kan missmod och ilska byggas upp till den punkt där barnets beteende eskalerar till hämnd.

Intensifierat dåligt beteende och sårade känslor från både förälder och barn är tecken på att ditt barns grundorsak till dåligt beteende har tagit en mörkare vändning.

Om du använder smisk som ett verktyg och misstänker att ditt barn börjar agera av hämnd mot dig, tänk på att din metod kan förvärra – snarare än att lindra problemen.

Mål för disciplinering nr 2: Skydda relationen mellan förälder och barn

Till vår förskräckelse är det inte möjligt att alltid vara populär hos våra barn. Kanske upplever du redan detta. Om inte, gå och hitta en förälder till tweens eller tonåringar! Tyvärr innebär föräldraskap ofta att tvinga fram svåra lektioner.

Om denna ”hårda kärlek” ofta innebär smisk, bör du dock överväga om det är värt den potentiella skadan på ditt föräldra-barn-band.

När barn får smisk lär de sig inte hur eller varför deras beteende är fel. De lär sig inte heller några nya färdigheter som de kan använda i framtiden. De lär sig att mamma och pappa kommer att straffa dem för sina handlingar. Detta kan långsamt undergräva föräldra- och barnförtroendet. Senare, när du försöker kommunicera med dem på ett positivt sätt, kan de vara mindre mottagliga.

Om vi fokuserar på bestraffning, snarare än disciplin, fortsätter förbittringen att gro och du kommer att finna dig själv som måltavla för ett ökande antal maktkamper. När ditt barn blir mer och mer defensivt blir framtida disciplinära metoder svårare att genomföra, och den relation som du så desperat vill skydda kan bli sårbar.

Mål för disciplinering nr 3: Främja öppen kommunikation

Vad sägs om att du fortfarande inte är övertygad. Alla argumenten ovan verkar giltiga, men du tror att smisk ändå har fungerat för dig och ditt barn.

Tänk i stället på en av de potentiella sidoeffekterna – smisk ökar barns benägenhet att ljuga.

Vi vet redan att smisk gör barn defensiva. Och vad är ett vanligt sätt att försvara dåligt beteende och undvika straff? Att ljuga om det.

Lögn kan vara en glidande väg. Det som kanske börjar som en liten vit lögn för att kringgå ett smisk kan förvandlas till ett stadigt mönster av osanningar och utelämnanden.

När straffet ökar, ökar också hemlighetsmakeri och bedrägeri.

Oundvikligen blir lögnen omöjlig att upprätthålla, sanningen rinner ut och din reaktion på händelsen blir värre än någonsin.

I slutändan visar sig bestraffning vara ineffektivt för att uppmuntra öppen och ärlig kommunikation mellan dig och dina barn. Detta skapar i sin tur en ond cirkel av missförstånd och dåligt beteende.

Sluttliga tankar

Vi har alla hört den vanliga frasen ”detta kommer att skada mig mer än det skadar dig”. Även om smisk kan skada dig på kort sikt, kommer det att påverka ditt barn och din relation till ditt barn negativt på lång sikt.

Jag vet att det inte är lätt att vara förälder. Det är troligen det svåraste jobbet av alla. Men jag vill inte att dina ansträngningar ska vara förgäves.

Efter mina många år som föräldrautbildare och, viktigast av allt, som mamma, råder jag dig att göra föräldraskapet enklare och effektivare genom att välja disciplin framför bestraffning.

Detta är exakt vad jag gjorde för över 15 år sedan när jag sa ”adjö” till skrik och bestraffning och ägnade flera år åt att forska om alternativa metoder. Efter att ha sett de livsförändrande effekterna på min egen familj visste jag att jag var tvungen att dela dem med andra – det var så Positive Parenting Solutions föddes.

Om du vill lära dig hur du kan få dina barn att lyssna – utan att skrika eller ge smisk – vill jag gärna att du ansluter dig till mig för en kostnadsfri ONLINEKLASS.

Var proaktiv genom att hitta långsiktiga lösningar. Hitta grundorsaken till det felaktiga beteendet. Fokusera på din relation mellan förälder och barn. Främja bästa möjliga kommunikation.

Och säg ”hejdå!” till smisk.

Titelbild: Sharomka / www..com/photos

Vad du bör göra härnäst:

Prenumerera på mitt nyhetsbrev:

Prenumerera på mitt nyhetsbrev för att få föräldratips som hjälper dig att skapa ett lyckligare hem och bli den förälder du alltid velat vara. Dessutom, när du prenumererar, skickar jag dig också ett exemplar av vår strategipackade guide 10 tips för bättre beteende – från och med nu!

Anmäl dig till min kostnadsfria 60-minuterskurs:

Anmäl dig till min kostnadsfria kurs som heter Hur man får barn att lyssna, utan att tjata, skrika eller förlora kontrollen. Klasserna går flera gånger i veckan men jag rekommenderar att du registrerar dig tidigt, eftersom platserna är begränsade.

Registrera dig i mitt 7-stegs system för föräldraskapsframgång

Registrera dig nu i mitt beprövade 7-stegssystem för upptagna föräldrar som är redo för förändring (det är betygsatt med 5 stjärnor på Google). Plus, under en begränsad tid, spara 10 % plus få en GRATIS uppgradering på alla planer – helt riskfritt och med livstidstillgång.