Este Spanking o metodă disciplinară eficientă?

Fiul tău tocmai și-a mușcat sora. Fiica dvs. a intrat cu bicicleta în mașina dvs. parcată. Amândoi au împrăștiat pastă de dinți pe toți pereții din baie. Oh, și când v-ați îndepărtat pentru câteva momente, au încercat să bage o furculiță într-o priză electrică.

Dincolo de asta – fie din greșeală sau intenționat – copiii vor face alegeri proaste. Indiferent cât de exasperante sunt aceste alegeri, face parte din maturizare.

Am făcut cu siguranță greșeli în tinerețea noastră – probabil multe dintre aceleași pe care le fac și copiii noștri acum. Știm că face parte din experiența umană.

Adevăratele întrebări sunt: Cum îi ajutăm pe copiii noștri să învețe din aceste greșeli? Ce îi va ajuta să fie ființe umane mai bune și îi va menține în siguranță? Există o anumită strategie de disciplină care va avea un impact de durată?

Mulți oameni apelează la bătaie atunci când apar aceste întrebări. Poate că ați fost pălmuit când erați copil și vi se pare instinctiv. Poate că ați fost pălmuit și vă gândiți: „Am ieșit bine”. Sau poate credeți că războiul împotriva pălmuirii a exagerat puțin și este doar o propagandă generațională, corectă din punct de vedere politic.

Dacă doriți sau nu să păstrați spanking-ul în arsenalul dvs. de instrumente disciplinare, este important să luați în considerare utilitatea sa.

Îi îmbunătățește de fapt bătaia copilului dumneavoastră comportamentul sau îl agravează? Chiar dacă pălmuirea îl face să se oprească momentan din acțiunile sale, învață ce ar trebui să facă diferit data viitoare?

Disciplină proactivă vs. reactivă: Care este mai eficientă?

Părinții pot gestiona un comportament neadecvat într-unul din două moduri – prin pedeapsă sau disciplină.

În cursul nostru online de aici, de la Positive Parenting Solutions, îi ajutăm pe părinți să înțeleagă diferențele ideologice dintre „disciplină” și „pedeapsă”.

Din perspectiva Positive Parenting, principala discrepanță este de fapt destul de simplă. Disciplina se concentrează pe instruirea și antrenarea copiilor noștri într-un mod PROACTIV, în timp ce pedeapsa se concentrează pe a le provoca vina, rușinea sau durerea pentru o infracțiune trecută într-un mod REACTIV.

Pentru că bătaia cu palma răspunde la un comportament după ce acesta a avut loc, se încadrează în categoria reactivă.

Din păcate, a fi reactiv nu este o modalitate foarte bună de a aborda cauza principală a unui comportament nepotrivit; și nici nu oprește un comportament nepotrivit să se repete.

Să fii proactiv, pe de altă parte, ajută să țintești sursa comportamentului inadecvat și se concentrează pe crearea unei soluții mai durabile.

Este bătaia cu palma o soluție eficientă pe termen lung?

Să spunem că fiicei tale îi place să se joace de-a v-ați ascunselea. Este tânără, precoce și, mai ales, îi place să se ascundă în locuri publice. Ultima dată când ați mers împreună la mall, ați întors capul pentru un minut și în următorul minut ea a dispărut. Te-ai speriat de moarte când nu ai mai putut să o găsești.

Panica și teama de a pierde un copil sunt insuportabile. Așa că, atunci când în sfârșit iese din suportul de haine în care se ascundea, ești ușurat, dar și furios. Vreți să o îmbrățișați, dar apoi vreți să o pălmuiți pentru a vă asigura că nu vă veți mai afla vreodată în aceeași situație.

Gândiți-vă pentru o clipă; dacă vă decideți să vă pălmuiți fiica pentru că s-a jucat de-a v-ați ascunselea unilateral cu dumneavoastră, o învățați de fapt ce a greșit?

Chiar dacă vă faceți timp să îi explicați fiicei dvs. înainte sau după ce o pălmuiți că v-a speriat și că ar fi putut să se piardă (sau să fie răpită!), își va aminti sau vă va asculta?

Când copiii procesează durerea, frica și rușinea pe care le poate aduce bătaia cu palma, ei nu învață pentru viitor. Ei nu se gândesc cum să ia o decizie mai bună data viitoare sau de ce decizia lor a fost greșită în primul rând. Ei sunt în modul de autoapărare, pur și simplu, și nu internalizează lecția pe care încercați să o transmiteți.

Poate că durerea și umilința provocate de bătaie sunt suficiente pentru ca unii copii să nu-și repete acțiunile. Pentru mulți copii, însă, bătaia cu palma nu face decât să le alimenteze cuptoarele înflăcărate. Îi poate face mai încăpățânați și mai hotărâți să riposteze. Oricum ar fi, bătaia nu îi ajută pe copii să înțeleagă de ce acțiunea lor a fost greșită sau ce ar trebui să facă diferit data viitoare.

Pentru că bătaia este o formă de pedeapsă – și pentru că pedeapsa nu abordează motivul principal din spatele comportamentului nepotrivit – nu este o soluție eficientă pe termen lung.

Dacă bătaia nu este o soluție eficientă pe termen lung, este aceasta o strategie de disciplină adecvată – chiar și pe termen scurt? Pentru a răspunde la această întrebare, haideți să trecem în revistă obiectivele disciplinei …

Obiectivul disciplinei #1: Țintiți cauzele subiacente ale comportamentului

În calitate de educator în domeniul parentingului pozitiv, există un principiu din psihologia adleriană pe care ne bazăm TOATE strategiile noastre și este acesta: Niciun comportament nu este întâmplător. Există întotdeauna un motiv subiacent pentru comportamentul neadecvat.

Iată câteva dintre motivele care stau la baza comportamentului neadecvat al copiilor:

Lipsă de control al impulsurilor

Părinții se așteaptă adesea ca copiii să se comporte și să raționeze ca niște adulți. Nu reușim să înțelegem de ce copiii nu se pot conforma chiar și celor mai simple solicitări și devenim frustrați și chiar supărați din cauza comportamentului lor neadecvat.

Un lucru cheie de reținut este că comportamentul neadecvat nu provine întotdeauna dintr-un loc negativ, sfidător. Acesta poate proveni dintr-o lipsă de bază de control al impulsurilor.

Copilul de 4 ani care calcă în picioare grădina imaculată a vecinului tău pentru a culege o margaretă nu este conștient de urma de plante zdrobite pe care o lasă în urmă. Și nici nu prezice mustrarea pe care vecinul o va dezlănțui în curând asupra voastră amândoi. Ea vede doar o floare frumoasă și vrea să o atingă, să o miroasă și să o păstreze.

Copilul de 6 ani care își bate fratele mai mic pentru că a distrus, în câteva secunde, castelul de nisip pe care i-a luat două ore să-l creeze, poate suferi de aceeași lipsă de control al impulsurilor.

Dacă îi lovim pe copii pentru că au călcat grădina vecinului sau chiar pentru că au lovit un frate, imaginați-vă ce trebuie să le treacă prin minte. „Nu spui mereu că mă iubești mai mult decât orice pe lume? De ce îmi faci asta? Nu sunt sigur cum, dar trebuie să fiu o persoană foarte rea.”

Când ne lovim copiii în focul momentului, din cauza frustrării și a furiei, aceasta este, de asemenea, o reflectare a propriei noastre lipse de control al impulsurilor. Este logic că nu vrem să modelăm acest comportament – mai ales când este exact ceea ce îi învățăm pe copiii noștri să NU facă.

Atenție

Care copil are nevoie de atenție. Deși pare contraintuitiv, atunci când nevoia înnăscută de atenție a unui copil nu este satisfăcută, acesta o va căuta de multe ori în moduri negative.

Un copil mic care se plânge și vă imploră să vă uitați la ultima lui creație LEGO DUPLO poate decide să o ridice și să o arunce spre dumneavoastră pentru a vă atrage în sfârșit privirea. Copilul dvs. de 8 ani care s-a săturat de faptul că vă ocupați de frățiorul ei mai mic poate decide să îi dea o mică ciupitură evidentă pentru a readuce atenția spre ea.

Trebuie să fim conștienți de faptul că, pentru un copil, chiar și atenția negativă este mai bună decât lipsa de atenție. În acest caz, bătaia cu siguranță nu va opri comportamentul nepotrivit – probabil îl va continua.

Putere

Comportamentul nepotrivit ar putea fi, de asemenea, înrădăcinat în nevoia de putere a copilului dumneavoastră. La fel ca adulții, copiilor le place să se simtă în control asupra vieții lor.

Probabil că vă întrebați: „cum îi umple copilul meu cu palme copilul meu găleata de putere? Nu-i arată doar că eu sunt la conducere?”

Copiii primesc o lovitură uriașă de putere atunci când reușesc să zburlească penele unui adult. Chiar și atunci când pene ciufulite se soldează cu o bătaie, a fi capabil să declanșezi un adult până la punctul de a-și pierde calmul este o lovitură de putere pentru un copil. Bătaia nu face decât să asigure că aceste lupte pentru putere vor continua.

Răzbunare

Cu pedepse repetate, descurajarea și furia se pot acumula până la punctul în care comportamentul copilului escaladează până la răzbunare.

Intensificarea comportamentului nepotrivit și sentimentele rănite atât din partea părintelui cât și a copilului sunt semne că cauza principală a comportamentului nepotrivit al copilului dumneavoastră a luat o turnură mai întunecată.

Dacă folosiți bătaia ca instrument și bănuiți că copilul dvs. începe să acționeze din răzbunare față de dvs., luați în considerare faptul că metoda dvs. ar putea agrava – în loc să amelioreze problemele.

Obiectivul disciplinei nr. 2: Protejarea relației părinte-copil

Dincolo de consternarea noastră, nu este posibil să rămânem mereu populari cu copiii noștri. Poate că deja experimentați acest lucru. Dacă nu, mergeți să găsiți un părinte de preadolescenți sau adolescenți! Din păcate, a fi părinte înseamnă adesea a impune lecții dificile.

Dacă această „dragoste dură” se traduce adesea prin bătăi, totuși, gândiți-vă dacă merită potențialele daune aduse legăturii dintre părinți și copii.

Încă o dată, atunci când copiii sunt plesniți, ei nu învață cum sau de ce comportamentul lor este greșit. Ei nu învață nicio abilitate nouă pe care o pot folosi în viitor. Ei învață că mama și tata îi vor pedepsi pentru acțiunile lor. Acest lucru poate eroda încet încrederea dintre părinți și copii. Apoi, mai târziu, când încercați să comunicați cu ei într-un mod pozitiv, ei pot fi mai puțin receptivi.

Dacă ne concentrăm pe pedeapsă, mai degrabă decât pe disciplină, resentimentele continuă să se agraveze și vă veți găsi ținta unui număr tot mai mare de lupte pentru putere. Pe măsură ce copilul dvs. devine din ce în ce mai defensiv, viitoarele metode disciplinare devin mai greu de aplicat, iar relația pe care doriți cu disperare să o protejați poate deveni vulnerabilă.

Obiectivul disciplinei #3: Promovarea comunicării deschise

Să spunem că încă nu sunteți convins. Toate argumentele de mai sus par valabile, dar credeți că bătaia cu palma a funcționat în continuare pentru dvs. și copilul dvs.

Considerați, în schimb, unul dintre potențialele efecte secundare – bătaia cu palma crește tendința copiilor de a minți.

Știm deja că bătăile îi fac pe copii să fie defensivi. Și care este un mod obișnuit de a apăra un comportament rău și de a evita pedeapsa? Să mintă în legătură cu el.

Minciuna poate fi o pantă alunecoasă. Ceea ce poate începe ca o mică minciună albă pentru a ocoli o bătaie poate să se transforme într-un model constant de neadevăruri și omisiuni.

Pe măsură ce pedeapsa crește, la fel vor crește și secretul și înșelăciunea.

Inevitabil, minciuna este imposibil de menținut, adevărul se revarsă, iar reacția ta la eveniment va fi mai rea ca niciodată.

În cele din urmă, pedeapsa se dovedește ineficientă pentru a încuraja o comunicare deschisă și sinceră între voi și copiii voștri. Acest lucru, la rândul său, creează un cerc vicios de neînțelegeri și comportament greșit.

Gânduri finale

Am auzit cu toții fraza comună: „asta mă va durea mai mult pe mine decât pe tine”. În timp ce pălmuirea vă poate răni pe termen scurt, pe termen lung va avea un impact negativ asupra copilului dvs. și a relației dvs. cu acesta.

Știu că a fi părinte nu este ușor. Este probabil cea mai grea slujbă dintre toate. Dar nu vreau ca eforturile tale să fie în zadar.

După numeroșii mei ani ca educator pentru părinți și, cel mai important, ca mamă, vă sfătuiesc să faceți mai ușor și mai eficient parentingul alegând disciplina în locul pedepsei.

Este exact ceea ce am făcut acum mai bine de 15 ani când am spus „adio” țipetelor și pedepselor și am petrecut ani de zile cercetând metode alternative. După ce am văzut efectele care mi-au schimbat viața în propria mea familie, am știut că trebuie să le împărtășesc și altora – așa s-a născut Positive Parenting Solutions.

Dacă doriți să învățați cum să vă faceți copiii să vă asculte – fără să țipați sau să le dați palme – mi-ar plăcea să vă alăturați la un curs online gratuit.

Să fiți proactivi găsind soluții pe termen lung. Găsiți cauza principală a comportamentului neadecvat. Concentrează-te pe relația părinte-copil. Promovați cea mai bună comunicare posibilă.

Și spuneți „la revedere!” la bătaie.

Imaginea de titlu: Sharomka / www..com/photos

Ce ar trebui să faceți în continuare:

Subscrieți-vă la buletinul meu informativ:

Înscrieți-vă la buletinul meu informativ pentru sfaturi de parenting care să vă ajute să creați o casă mai fericită și să deveniți părintele care v-ați dorit întotdeauna să fiți. În plus, când vă abonați, vă voi trimite și o copie a ghidului nostru plin de strategii 10 sfaturi pentru un comportament mai bun – începând de ACUM!

Înscrieți-vă la cursul meu GRATUIT de 60 de minute:

Înscrieți-vă la cursul meu gratuit intitulat Cum să îi faci pe copii să asculte, fără să te sâcâi, să țipi sau să pierzi controlul. Cursurile au loc de mai multe ori pe săptămână, dar vă recomand să vă înscrieți din timp, deoarece locurile sunt limitate.

Înscrieți-vă în sistemul meu de succes în 7 pași pentru părinți

Înscrieți-vă acum în sistemul meu dovedit în 7 pași pentru părinți ocupați și pregătiți pentru schimbare (este cotat cu 5 stele pe Google). În plus, pentru o perioadă limitată de timp, economisiți 10% plus primiți un upgrade GRATUIT la toate planurile – complet fără riscuri și cu acces pe viață.

.