Cum să nu mai spui „Îmi pare rău” atât de mult: 3 Steps to Take

Îți sună cunoscută vreuna dintre aceste situații?

• Începi un e-mail către șeful tău cu: „Îmi pare rău că te deranjez, dar…”

• Un coleg își aruncă hârtiile pe masa de conferință, răsturnându-ți cafeaua. „Îmi pare rău! Lasă-mă să iau lucrurile astea din calea ta”, spui în timp ce începi să faci curățenie.

Poate că ai căzut în această capcană a scuzelor excesive sau te-ai trezit spunând „îmi pare rău” pentru lucruri care nu merită scuze în primul rând.

Este un obicei prost care se poate transforma într-o reacție reflexă. Acest model de comportament autodistructiv poate fi obositor nu numai pentru dumneavoastră, ci și pentru toți cei din jurul dumneavoastră, inclusiv pentru colegii de muncă, șeful și familia dumneavoastră.

De ce ne cerem scuze atât de mult?

Acest impuls de a ne cere scuze își poate avea rădăcinile în copilărie. Multe femei (și bărbați!) sunt învățate să susțină valoarea politeții. Este socializat în psihicul nostru faptul că a fi amabil echivalează cu simpatia.

Să ne cerem scuze în exces poate fi rezultatul unei dorințe autentice de a demonstra respect. Cu toate acestea, poate deveni problematică atunci când ținem prea mult la părerile și reacțiile celorlalți. Vechile obiceiuri mor greu și, din păcate, acele încercări bine intenționate de a fi respectuoși ne pot sabota ani mai târziu.

O tendință de a ne cere scuze în exces poate proveni dintr-o aversiune față de conflict. Cererile de scuze pot fi uneori un mijloc greșit direcționat de revendicare a responsabilității pentru a face să dispară o problemă – o strategie preventivă de menținere a păcii – indiferent dacă meritați sau nu vina în primul rând.

Să vă cereți scuze în mod constant poate avea efecte secundare negative asupra carierei dumneavoastră, de la a da impresia de incompetență până la a vă enerva colegii și superiorii cu stilul dvs. de autoironie. Dar cel mai dăunător și de durată efect secundar al excesului de scuze este modul în care îți corodează imaginea de sine.

5 moduri în care excesul de scuze dăunează carierei tale

• Nesiguranță și îndoială de sine- Scuzele pentru că ai apărut în biroul șefului tău la o oră programată pentru întâlnire („Îmi pare rău că vă întrerup. Ești gata să discutăm?”) nu numai că nu este necesar (șeful tău a fost de acord cu acel interval orar, nu-i așa?), dar poate transmite și o lipsă de încredere.

• Insinceritate- Atunci când ești mințit în mod repetat de cineva, încetezi să mai crezi ceea ce spune acea persoană. Își pierd fața. A spune în mod constant „îmi pare rău” poate avea același efect. Scuzele nejustificate nu numai că vă umflă discursul și vă diminuează claritatea mesajului, dar și diluează puterea frazei până la un punct în care poate părea nesinceră.

• Lipsa de putere- Dacă sunteți singurul care își cere mereu scuze poate însemna un dezechilibru de putere, ceea ce poate eroda relația și stima de sine odată cu ea. Iată unde femeile se confruntă cu o dublă obligație: femeile directoare care își cer scuze prea mult pot fi luate drept prea timide și pot fi trecute cu vederea pentru promovări din cauza unei percepții de lipsă de abilități de conducere. Cu toate acestea, ele pot fi în același timp criticate pentru că sunt agresive dacă sunt directe.

• În funcție de validarea externă- Scuzele pot fi în mod subconștient pârghiate ca o modalitate de a căuta reasigurare. Atunci când spuneți „Îmi pare rău”, sperați ca colegul dvs. să vă spună „Nu aveți de ce să vă cereți scuze” sau „O, nu, ai făcut o treabă grozavă la acea prezentare”?

• Compromiterea valorilor dvs. profesionale-Leadershipul necesită coloană vertebrală. Trebuie să știți ce susțineți. Dar cei care își cer scuze în exces tind să se concentreze pe percepția celorlalți cu privire la ceea ce este corect și greșit, în loc să se concentreze pe propria lor percepție. Atunci când acest lucru se întâmplă în mod repetat, convingerile și valorile tale personale – părți imense ale identității tale – sunt afectate. Fără un simț clar al misiunii tale personale, cariera ta se poate rătăci rapid.

Îți sună cunoscut ceva din toate acestea? Dacă da, sunt șanse mari să nu fie așa cum doriți să apăreți la locul de muncă și nici nu este o reflectare exactă a caracterului dumneavoastră. Este timpul să vă recâștigați încrederea la birou și să renunțați la a mai spune „îmi pare rău” ca o cârjă.

Cum să nu mai spuneți atât de des „îmi pare rău”: 3 pași de urmat

Reflectați asupra modului în care copilăria sau dezvoltarea dvs. timpurie poate contribui la tendința dvs. instinctivă de a vă cere scuze în exces.

Cu cât înțelegeți mai bine modul în care programarea dvs. timpurie poate contribui la comportamentul dvs., cu atât mai multă putere veți avea pentru a acționa și a vă schimba.

Faceți niște cercetări în jurul unor întrebări precum:

• Care este prima reacție pe care o aveți atunci când cineva vă spune „nu”?
• Apromovarea în nume propriu a fost interzisă în familia dumneavoastră? A fost încurajată?
• Când erați mai tânăr, era acceptabil să vă exprimați și să vă împărtășiți părerea?
• Ce alte experiențe majore v-au modelat perspectiva cu privire la afirmarea de sine și la respectarea autorității, în special la locul de muncă?

În continuare, examinați contextele în care vă iese la iveală impulsul „îmi pare rău”.

Începeți să identificați factorii declanșatori care exacerbează comportamentul, cum ar fi anumite persoane, contexte, stări de spirit sau momente ale zilei. Acordați atenție dacă tendința dvs. de a vă cere scuze în exces iese la iveală cu unii colegi de muncă mai mult decât cu alții. De exemplu, acel client insistent și pretențios care solicită în mod constant termene limită imposibile vă poate trimite stresul (și reflexul de a vă cere scuze) la cote exagerate.

Începeți să înlocuiți scuzele nejustificate cu declarații corecte pentru a vă comunica punctul de vedere.

La început, acest lucru poate fi dificil. Adesea le spun clienților cu care lucrez că nu este nicio rușine să ceri o reluare verbală, în special cu familia și prietenii. De exemplu, dacă trebuie să anulați planurile de happy hour cu un prieten și vă treziți că vă scuzați automat din obișnuință, prindeți-vă și spuneți: „Știi, ceea ce am vrut de fapt să spun este… mulțumesc pentru înțelegere. Este o săptămână nebună cu toate aceste termene limită care se apropie și apreciez că ai fost flexibil”. Gata. Acum nu vă simțiți mai bine decât să scuipați „îmi pare rău, îmi pare rău, sunt cel mai rău, știu”?

Pe termen lung, a-ți cere scuze ca și cum ar fi treaba ta poate face mai mult rău carierei tale decât bine. Indiferent dacă este sau nu modul în care intenționați să vă prezentați, scuzele în exces pot proiecta o imagine proastă în fața clienților, colegilor și superiorilor – o imagine care poate comunica în mod incorect că dorința dvs. de aprobare prevalează asupra respectului de sine. Vorbind mai direct și mai clar, vă puteți pune în valoare abilitățile și vă puteți simți mai încrezător în acest proces.

.