Să fii într-o relație înseamnă mult mai mult decât să simți conexiunea unei relații. Asta pentru că conexiunea este ceva pe care îl întreții și la care lucrezi în fiecare zi, în timp ce a fi într-o relație este rezultatul acestei munci și nu un dat.
După ani de zile în care nu a putut să aibă pentru a-și asigura o emoție, am înțeles, în sfârșit, cum funcționează mecanismul iubirii dincolo de etapa de „obținere a tipului”. Așa că în ultimii 7 sau 8 ani de întâlniri și fără să am o relație mai lungă de 5 luni am învățat multe, nu doar despre mine, ci și despre relații și psihologia lor. În ultimul an, chiar înainte de a ajunge la vârsta de 30 de ani, limitele dorinței de a „ieși din nou în lume” și de a mă întâlni din nou după încă un eșec au fost atinse cu un mare episod depresiv. Iar asta m-a declanșat să citesc. Foarte mult! Practic, am citit tot ce există despre întâlniri și psihologie din peste 100 de cărți. A fost un efort titanic și disperat de a evita durerea și de a rescrie povestea pe care mi-o spuneam despre întâlniri.
Iată ce am aflat…
Există 2 tipuri de relații în funcție de stadiul în care te afli în viață. Pentru simplificare, le voi încadra în funcție de perioada de vârstă, dar, sincer, vârsta nu are nicio legătură cu asta. Este pur și simplu o chestiune de întâlniri și de experiențe de viață.
- Relațiile în care înveți despre ceea ce îți dorești
Aceasta este faza în care de obicei explorezi și afli ce îți place și ce nu îți place și se întâmplă de obicei de la începutul adolescenței până uneori la sfârșitul anilor 20. La această vârstă, nu ai încă suficiente experiențe pentru a avea un mecanism de apărare puternic împotriva despărțirilor și trăiești destul de mult cu cablajul traumelor din copilărie. Aduceți în discuție o mulțime de probleme nerezolvate din copilărie, dar sunteți amândoi foarte flexibili și dacă aveți suficiente căsuțe bifate din „caracteristicile” pe care credeți că le aveți nevoie unul de la celălalt pentru baze pe termen scurt, veți reuși să rezolvați o parte din aceste lucruri și poate să rezistați provocării timpului.
Pentru mine, cele 2 relații importante pe termen lung din această etapă au fost de la 15 la 18 ani și de la 18 la 22 de ani. Cu prima, m-am despărțit pentru că, în ciuda faptului că ne iubeam foarte mult, am simțit că nu se potrivea pe termen lung, deoarece aveam obiective diferite în ceea ce privește cariera și ceea ce ne doream să facem în viață. Dar adevărul este că aceasta a fost povestea pe care mi-am spus-o pentru a părăsi un bărbat minunat cu care aș fi putut crește, pentru a începe să mă deschid și să discut despre temerile și vulnerabilitățile mele. Dar eram prea tânără pentru a ști că există ceva dincolo de potrivirea de pe scena hârtiei. A doua relație a fost, de asemenea, foarte iubitoare, dar am aflat mai în profunzime că, chiar și atunci când cred că avem o potrivire în ceea ce privește perspectivele de carieră și dorințele în viață, mai avem nevoie de ceva în relație. Nu puteam fi vulnerabili unul față de celălalt. Am vrut să par foarte puternică și hotărâtă, dar nu am reușit să îi cer ajutorul și să îl fac să își vadă rolul în viața mea. În ciuda faptului că ne iubeam, am ajuns la o despărțire dezordonată, care a fost târâtă emoțional pentru mine încă 6 ani. Mi-a luat mult timp să mă vindec din asta pentru că am crezut că avea toate ingredientele pe care mi le doream la un partener și a fost foarte greu să renunț la asta.
Așa că, din experiența mea, cele mai mari regrete legate de aceste relații sunt ritualurile și amintirile pe care le-ai împărtășit împreună. Regreți o rutină de a avea pe cineva acolo care să-ți satisfacă nevoile primare și îți lipsește ideea de relație. Cu toate acestea, despărțirea nu te va lăsa fără o busolă în viață, deoarece conexiunea nu este suficient de profundă pentru a lăsa astfel de răni, chiar dacă ți se pare că este sfârșitul lumii. Credeți-mă, nu este!
Ce este important de știut aici, totuși, este că aproape totul se bazează pe fapte. Aveți o „listă” de cerințe de care credeți că aveți nevoie la un partener și alegeți pe baza acesteia. Partea bună a acestui lucru este că, uneori, pe măsură ce te implici mai mult în relație, s-ar putea să găsești premisele de a începe să aprofundezi acea conexiune și să începi să te deschizi emoțional și să fii cu adevărat conectat la partenerul tău, ceea ce mă aduce la următoarea categorie.
2. Relațiile în care înveți despre cum să te conectezi mai bine cu persoanele pe care le dorești
Dacă te-ai asigurat cu adevărat că lista ta nu este cu adevărat superficială și că acoperă cu adevărat ceea ce ai nevoie de fapt în viață de la un partener, această fază următoare este cea mai frumoasă dintre toate. Pentru că până acum ai acumulat suficientă experiență pentru a ști ce funcționează pentru tine și ce nu funcționează din lista bazată pe fapte. În această etapă, începi să privești dincolo de simplele baze de fapte. Cauți valorile spirituale ale partenerului tău, cauți etica și morala și o potrivire la un nivel mai profund, uneori chiar de la început. S-ar putea să credeți că acum puteți sări peste „prostii” și să treceți direct la o conexiune mai profundă. S-ar putea să petreceți peste 10 ore împreună de la prima întâlnire și să vă gândiți „wow, asta este!”. , dar realitatea te verifică puțin mai târziu, când te trezești a doua zi și te afli în apartamentul greșit pentru că nu ai reușit să îți îndeplinești primele nevoi de ritualuri pe care trebuie să știi că le poți avea cu această persoană. Poate că nu este genul care să gătească și așteptările tale de a bea o cafea și de a lua micul dejun dimineața cu el după prima noapte nu sunt îndeplinite. Dar, bineînțeles, ăsta e un lucru mărunt, ai spune tu. Atâta timp cât suntem conectați la nivel de suflet, putem trece peste aceste mici neplăceri. Ei bine, realitatea este că nu o veți face! Dar dacă aveți cu adevărat acea conexiune pe care credeți că o aveți, vă puteți modela reciproc în timp. Dar… nu vă așteptați la prea multe schimbări și, cel mai important, învățați să vedeți cât de mult efort va fi nevoie pentru ca aceste schimbări să se întâmple pentru a ști dacă este realist sau nu.
Un prieten mi-a spus că „oh, am crezut că după ce ai văzut cât de grozavă sunt și cât de mult merit, vei începe să depui efort pentru a slăbi”. Asta nu a fost doar abuziv și toxic, ci și așteptările greșite pe care să le ai după o săptămână împreună. De asemenea, dorința de a fi prioritar în viața cuiva după câteva întâlniri nu sunt realiste, indiferent de cât de multă conexiune crezi că ai.
Dar să ne întoarcem la cum începe cu adevărat această etapă. Ajungem să ne potrivim lista, bifăm căsuțele și verificăm faptele mult mai repede. Suntem, de asemenea, poate un pic mai maturi ca vârstă până acum. Nu ne dorim doar o aventură, așa că ne angajăm în relație încă de la început. Începem cu beneficiul îndoielii, suntem cu toții implicați și începem să devenim mai deschiși unul față de celălalt. Dar vulnerabilitatea nu este ceva ce se grăbește. Trebuie să îi acorzi timp. În timp, începi și tu să testezi și să validezi dacă presupunerile inițiale din lista de fapte sunt încă acolo. Poate că unele lucruri se dovedesc a fi invalidate până acum. Dar dacă ai trecut și peste asta, pentru că poate ai deja câțiva ani în trecutul tău cu această persoană ( cei de tranziție de la prima etapă la cea de-a doua), atunci poți ști cu adevărat dacă partenerul este pregătit să facă următorul pas. Majoritatea bărbaților, de exemplu, nici măcar nu ajung aici până când nu sunt pregătiți să se căsătorească. Ei se deschid doar într-un astfel de mediu care le oferă suficientă siguranță încât femeia să nu ajungă să îi părăsească pentru că este „prinsă în capcană” și acum trebuie să le asculte toate nesiguranțele și să își vindece rănile din trecut. Partea cea mai rea este că bărbații încă sunt cablați să se deschidă doar în relații sigure pe termen lung, în timp ce femeile sunt mai expuse la suferință pe un mediu mai deschis și asta face și mai greu pentru cei 2 să anticipeze cu adevărat cât de mult bagaj emoțional va purta fiecare.
Personal am fost binecuvântat să încep această etapă în jurul vârstei de 29 de ani cu 2 relații care îmi servesc drept bază pentru a face aceste observații acum. Prima s-a încheiat brusc după o vacanță. Eram în stare de șoc și nu înțelegeam cum am putut să ne iubim, dar să nu fim compatibili pe termen lung. Mi-a luat 9 luni să-mi revin și am mai scris un articol pe această temă aici explicând drumul meu de la codependență la independență. Am învățat multe din ea, dar a trebuit să renunț pentru că modul în care s-a format legătura noastră se baza pe premise greșite. Era toxică.
A doua, de asemenea cea actuală, mă învață mult mai multe despre capacitatea mea de a rămâne în vulnerabilitatea mea. Răbdarea mea este pusă la încercare în mod constant, nu este totul roz și cu siguranță este cea mai promițătoare relație pe care am avut-o vreodată pentru a vedea un viitor, dar este nevoie de muncă pentru a menține conexiunea dincolo de compatibilitate și de „trăsăturile perfecte” și de curaj pentru a ne deschide unul față de celălalt.
.