Estar em um relacionamento significa muito mais do que sentir a conexão de um relacionamento. Isso porque a conexão é algo que você mantém e trabalha todos os dias enquanto está em um relacionamento é o resultado desse trabalho e não um dado.
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Após anos sem poder assegurar um sentimento, Finalmente entendi como a mecânica do amor funciona para além da fase “get the guy”. Assim, nos últimos 7 ou 8 anos de namoro e não ter uma relação de mais de 5 meses aprendi muito, não só sobre mim, mas também sobre as relações e a psicologia do mesmo. No último ano, pouco antes de chegar aos meus 30 anos, o limite de querer “voltar para lá” e namorar novamente depois de mais um fracasso foi alcançado com um grande episódio depressivo. E isso desencadeou-me a ler. Muito! Eu basicamente li tudo o que há sobre encontros e psicologia em mais de 100 livros. Foi um esforço titânico e desesperado para evitar a dor e para reescrever a história que eu estava contando a mim mesmo sobre namoro.
Então aqui está o que eu descobri…
Existem 2 tipos de relacionamentos de acordo com o estágio da sua vida. Com o propósito de simplificar, vou encaixotá-los por período de idade, mas honestamente, a idade não tem nada a ver com isso. É simplesmente uma questão de namoro e experiências de vida.
- As relações onde você aprende sobre o que você quer
Esta é a fase onde você geralmente explora e descobre o que você gosta e o que você não gosta e isso geralmente acontece desde o início da sua adolescência até às vezes, no final dos anos 20. Nesta idade, você ainda não tem experiências suficientes para ter um forte mecanismo de defesa contra rupturas e você está praticamente vivendo com os fios dos seus traumas de infância. Você traz à tona muitos problemas que não foram resolvidos na sua infância, mas ambos são muito flexíveis e se você tiver caixas suficientes assinaladas a partir das “características” que vocês acham que precisam um do outro por um curto período de tempo, você vai conseguir resolver algumas dessas coisas e talvez resistir ao desafio do tempo.
Para mim, as 2 importantes relações de longo prazo desta fase foram de 15 a 18 e de 18 a 22. Com o primeiro, eu terminei porque apesar de ter muito amor um pelo outro, eu senti que não havia uma partida a longo prazo porque tínhamos objetivos diferentes para nossas carreiras e para o que queríamos fazer na vida. Mas a verdade é que esta foi a história que eu contei a mim mesma para deixar um homem maravilhoso com o qual eu poderia ter crescido para começar a me abrir e discutir meus medos e vulnerabilidades. Mas eu era muito jovem para saber que existe algo além da correspondência no papel. O segundo relacionamento também foi muito amoroso, mas descobri mais profundamente que mesmo quando penso que temos uma correspondência nas perspectivas de carreira e desejos na vida, ainda precisamos de algo mais no relacionamento. Não podíamos ser vulneráveis um ao outro. Eu queria parecer muito forte e decidida, mas não consegui pedir a ajuda dele e fazer com que ele visse o seu papel na minha vida. Apesar de nos amarmos, acabamos em uma separação confusa que foi arrastada emocionalmente para mim por mais 6 anos. Demorou muito tempo para sarar disso porque eu achava que tinha todos os ingredientes que eu queria em um parceiro e foi realmente difícil deixar isso.
Então, pela minha experiência, os maiores arrependimentos sobre esses relacionamentos são os rituais e as lembranças que vocês compartilharam juntos. Você se arrepende de uma rotina de ter alguém lá atendendo suas necessidades primárias, e você sente falta de ter a idéia do relacionamento. No entanto, a separação não o deixará sem uma bússola na vida porque a ligação não é profunda o suficiente para deixar esse tipo de feridas, mesmo que pareça que é o fim do mundo. Acredite, não é!
O que é importante saber aqui é que praticamente tudo é baseado em fatos. Você tem uma “lista” de requisitos que você acha que precisa em um parceiro e você está escolhendo baseado nisso. A parte boa disto é que às vezes, à medida que você fica mais enredado no relacionamento, você pode encontrar a premissa de começar a aprofundar essa conexão e começar a se abrir emocionalmente e realmente estar conectado ao seu parceiro, o que me leva à próxima categoria.
2. Os relacionamentos onde você aprende sobre como se conectar melhor com as pessoas que você quer
Se você realmente se certificou que a sua lista não é realmente superficial e realmente cobre o que você realmente precisa na vida de um parceiro, esta próxima fase é a mais bela de todas. Porque agora você já acumulou experiência suficiente para saber o que funciona para você e o que não funciona a partir da lista baseada em fatos. Nesta fase, você começa a olhar além das simples bases dos fatos. Você está procurando os valores espirituais do seu parceiro, você está procurando ética e moral e uma correspondência a um nível mais profundo, às vezes desde o início. Pode ser que você pense que agora você pode pular a “besteira” e cortar a perseguição e ir direto para a conexão mais profunda. Vocês podem passar mais de 10 horas juntos desde um primeiro encontro e pensar “uau, é isso!”. mas a realidade se confirma com você um pouco mais tarde quando você acorda no dia seguinte e está no apartamento errado porque você falhou em atender às suas primeiras necessidades de rituais que você precisa saber que pode ter com essa pessoa. Talvez ele não seja do tipo de cozinhar e a sua expectativa de tomar café e café da manhã com ele após a primeira noite não seja atendida. Mas é claro, isso é uma pequena coisa que você diria. Desde que estejamos ligados ao nível da alma, podemos passar por cima destes pequenos inconvenientes. Bem, a realidade é que você não vai! Mas se realmente tiverem a ligação que pensam que têm, podem moldar-se um ao outro a tempo. Mas… não esperem muitas mudanças e o mais importante, aprendam a ver quanto esforço será necessário para que essas mudanças aconteçam a fim de saber se é realista ou não.
Um namorado me disse que “oh, eu pensei que depois de ver como eu sou grande e o que eu valho, você vai começar a se esforçar para perder peso”. Isso não foi apenas abusivo e tóxico, mas também as expectativas erradas de se ter depois de uma semana juntos. Além disso, querer ser priorizado na vida de alguém depois de alguns encontros não é realista, independentemente da conexão que você acha que tem.
Mas vamos voltar a como esta etapa realmente começa. Nós podemos corresponder à nossa lista, nós marcamos as caixas e verificamos os fatos muito mais rápido. Nós também estamos um pouco mais maduros na idade agora. Não queremos apenas um namoro, então estamos comprometidos com o relacionamento desde o início. Começamos com o benefício da dúvida, estamos todos dentro e começamos a nos tornar mais abertos um com o outro. Mas a vulnerabilidade não é algo que se apressar. Tens de lhe dar tempo. Com o tempo você também começa a testar e validar se as suposições iniciais da lista de fatos ainda estão lá. Talvez algumas coisas acabem por ser invalidadas até agora. Mas se você também passou por isso porque talvez você já tenha alguns anos no seu passado com essa pessoa (os que estão passando do primeiro estágio para o segundo), então você pode realmente saber se o parceiro está pronto para dar o próximo passo. A maioria dos homens, por exemplo, nem sequer chega aqui até estar pronta para se casar. Eles só se abrem num ambiente que lhes oferece segurança suficiente para que a mulher não acabe por deixá-los porque está “presa” e agora precisa de ouvir todas as suas inseguranças e curar as suas feridas passadas. A pior parte disto é que os homens ainda estão ligados para se abrirem apenas em relacionamentos seguros a longo prazo enquanto as mulheres estão mais expostas ao sofrimento num ambiente mais aberto e isso torna ainda mais difícil para os 2 realmente anteciparem quanta bagagem emocional cada um irá carregar.
Eu pessoalmente fui abençoado por começar esta etapa por volta dos 29 com 2 relacionamentos que me servem como base para fazer estas observações agora. A primeira terminou abruptamente depois de um feriado. Eu estava em choque e não entendia como poderíamos nos amar, mas não ser compatíveis a longo prazo. Levei 9 meses para me recuperar e escrevi aqui outro artigo sobre este tema, explicando a minha jornada desde a co-dependência até ser independente. Aprendi muito com isso, mas tive de me libertar porque a forma como a nossa ligação se formou foi baseada em premissas erradas. Era tóxico.
O segundo, também o actual, está a ensinar-me muito mais sobre a minha capacidade de permanecer na minha vulnerabilidade. Minha paciência é desafiada em uma base constante, não é tudo rosas e é com certeza a mais promissora que eu já tive para ver um futuro, mas é preciso trabalho para manter a conexão além da compatibilidade e “características perfeitas” e coragem para se abrir um para o outro.