Espancar é um Método Disciplinar Eficaz?

Seu filho acabou de morder a irmã. A sua filha atropelou a bicicleta no seu carro estacionado. Ambos mancharam as paredes da casa de banho com pasta de dentes. Oh, e quando se afastou por uns momentos, tentaram enfiar um garfo numa tomada eléctrica.

O lowdown é – seja por acidente ou de propósito – as crianças vão fazer más escolhas. Não importa o quão exasperantes essas escolhas sejam, faz parte do crescimento.

Cometertemos certamente erros na nossa juventude – provavelmente muitos dos mesmos que os nossos filhos estão a cometer agora. Nós sabemos que faz parte da experiência humana.

As verdadeiras questões são: Como podemos ajudar os nossos filhos a aprender com estes erros? O que os ajudará a serem melhores seres humanos e a mantê-los seguros? Existe uma estratégia de disciplina particular que terá um impacto duradouro?

Muitas pessoas se voltam para o espancamento quando estas perguntas surgem. Talvez você tenha sido espancado quando era criança e se sinta instintivo. Talvez tenhas sido espancado e pensado: “Eu saí-me bem.” Ou talvez penses que a guerra contra as palmadas foi um pouco exagerada e é apenas propaganda politicamente correcta e geracional.

Se quiseres ou não continuar a bater no teu arsenal de ferramentas disciplinares, é importante considerar a sua utilidade.

Ela está a espancar o seu filho está realmente a melhorar o seu comportamento, ou está a piorá-lo? Mesmo que espancá-la a faça parar momentaneamente suas ações, ela está aprendendo o que deve fazer de diferente na próxima vez?

Proativa vs. Disciplina Reativa: O que é mais eficaz?

Os pais podem lidar com um mau comportamento de duas formas: castigo ou disciplina.

No nosso curso online aqui na Positive Parenting Solutions, ajudamos os pais a compreender as diferenças ideológicas entre “disciplina” e “castigo”.

De uma perspectiva de Positive Parenting, a principal discrepância é na verdade bastante simples. A disciplina se concentra em instruir e treinar nossos filhos de uma forma PROATIVA, enquanto o castigo se concentra em infligir culpa, vergonha ou dor por uma ofensa passada de uma forma REATIVA.

Porque o espancamento responde a um comportamento depois de ocorrer, ele cai na categoria reativa.

Felizmente, ser reativo não é uma ótima maneira de abordar a causa raiz de um mau comportamento; nem impede que um mau comportamento ocorra novamente.

Ser proactivo, por outro lado, ajuda a atacar a origem do mau comportamento e concentra-se na criação de uma solução mais sustentável.

Espanhar uma solução eficaz a longo prazo?

Vamos dizer que a sua filha adora brincar às escondidas. Ela é jovem, precoce, e especialmente adora esconder-se em lugares públicos. A última vez que foram juntos ao shopping, viraram a cabeça por um minuto e no minuto seguinte ela se foi. Você estava morrendo de medo quando não conseguia encontrá-la.

O pânico e o medo de perder um filho é insuportável. Então, quando ela finalmente sai do cabide em que estava escondida, você fica aliviado, mas também zangado. Vocês querem abraçá-la, mas depois querem espancá-la para garantir que nunca mais se encontrem na mesma situação.

Pense por um momento; se você decidir bater na sua filha por brincar de esconde-esconde com você, você está realmente ensinando a ela o que ela fez de errado?

Pense por um momento; se você tomar tempo para explicar à sua filha antes ou depois de espancá-la que ela o assustou e que ela poderia ter-se perdido (ou ter sido raptada!), será que ela se vai lembrar ou estar a ouvir?

Quando as crianças estão a processar a dor, o medo e a vergonha que as palmadas podem trazer, elas não estão a aprender para o futuro. Eles não estão pensando em como tomar uma decisão melhor da próxima vez ou porque a sua decisão foi errada em primeiro lugar. Eles estão em modo de autodefesa, simples e simples, e não estão internalizando a lição que você está tentando transmitir.

Talvez a dor e a humilhação das palmadas seja suficiente para que algumas crianças não repitam suas ações. Para muitas crianças, no entanto, espancar apenas alimenta os seus fornos de fogo. Isso pode torná-los mais obstinados e determinados a lutar. De qualquer forma, espancar não ajuda as crianças a entender porque a sua acção foi errada ou o que devem fazer de forma diferente da próxima vez.

Porque espancar é uma forma de punição – e porque a punição não aborda a razão principal por trás do mau comportamento – não é uma solução eficaz a longo prazo.

Se espancar não é uma solução eficaz a longo prazo, será uma estratégia de disciplina apropriada – mesmo a curto prazo? Para responder a esta pergunta, vamos rever os objectivos da disciplina …

Objectivo da Disciplina #1: visar as Causas Subjacentes do Comportamento

Como educador parental positivo, há um princípio da Psicologia Adleriana em que baseamos TODAS as nossas estratégias e é este: Nenhum comportamento é aleatório. Há sempre uma razão subjacente para o mau comportamento.

Aqui estão algumas das razões subjacentes ao mau comportamento das crianças:

Falta de Controle de Impulso

Os pais muitas vezes esperam que as crianças ajam como e raciocinem como os adultos. Nós não entendemos por que as crianças não conseguem atender nem mesmo os pedidos mais simples e ficamos frustrados e até mesmo furiosos com seu mau comportamento.

Uma coisa importante a lembrar é que o mau comportamento nem sempre vem de um lugar negativo e desafiador. Ele pode derivar de uma falta básica de controle de impulsos.

A criança de 4 anos que pisoteia o jardim imaculado da sua vizinha para apanhar uma margarida não tem consciência do rasto de plantas esmagadas que ela está a deixar para trás. Nem está a prever a repreensão que o vizinho poderá em breve desencadear sobre vocês os dois. Ela só vê uma flor bonita e quer tocá-la, cheirá-la e guardá-la.

O jovem de 6 anos que bate no irmão mais novo por destruir, em questão de segundos, o castelo de areia que ele levou duas horas para criar, pode estar sofrendo da mesma falta de controle de impulso.

Se espancamos crianças por pisar no jardim do vizinho, ou até mesmo por bater num irmão, imagine o que deve estar passando pela mente delas. “Você não diz sempre que me ama mais do que tudo no mundo? Por que você está fazendo isso comigo? Não sei bem como, mas devo ser uma pessoa muito má”

Quando batemos nos nossos filhos no calor do momento por frustração e raiva, é também um reflexo da nossa própria falta de controle do impulso. Faz sentido que não queiramos modelar esse comportamento – especialmente quando é exatamente o que estamos ensinando nossos filhos a NÃO fazer.

Atenção

Todas as crianças têm necessidade de atenção. Embora pareça contra-intuitivo, quando a necessidade inata de atenção de uma criança não é atendida, ela muitas vezes a buscará de forma negativa.

Uma criança chorando e implorando para que você olhe a sua última criação LEGO DUPLO pode decidir pegá-la e jogá-la em você para finalmente pegar seu olhar. Sua criança de 8 anos que está farta de que você se apodere do irmãozinho dela pode decidir dar-lhe uma pitada óbvia para chamar a atenção de volta para ela.

Devemos estar conscientes de que para uma criança, mesmo a atenção negativa é melhor do que a falta de atenção. Neste caso, espancá-la definitivamente não vai parar o mau comportamento – provavelmente vai continuar.

Poder

O mau comportamento também pode estar enraizado na necessidade de poder do seu filho. Assim como os adultos, as crianças gostam de se sentir no controle de suas vidas.

Você provavelmente está se perguntando, “como é que espancar meu filho enche o seu balde de poder? Não lhe mostra apenas que eu estou no comando?”

As crianças recebem um grande golpe de poder quando são capazes de dar uma pancada nas penas de um adulto. Mesmo quando as penas desordenadas resultam em espancamento, ser capaz de acionar um adulto ao ponto de perder a calma é um golpe de poder para uma criança. Bater apenas garante a continuidade destas lutas de poder.

Revenge

Com castigos repetidos, o desânimo e a raiva podem aumentar ao ponto em que o comportamento da criança aumenta até a vingança.

Comportamentos mal intencionados e sentimentos feridos, tanto dos pais como da criança, são sinais de que a raiz do comportamento mal intencionado do seu filho deu uma volta mais escura.

Se você estiver usando espancamento como uma ferramenta e suspeitar que seu filho está começando a agir por vingança contra você, considere que seu método pode ser agravante – pior do que aliviar os problemas.

Goal da Disciplina #2: Proteger a Relação Pais-Criança

Muito para nosso desânimo, não é possível permanecer sempre-popular com nossos filhos. Talvez você já esteja passando por isso. Se não, vá procurar um pai de tweens ou adolescentes! Infelizmente, ser pai muitas vezes significa impor lições difíceis.

Se este “amor duro” muitas vezes se traduz em espancamento, no entanto, considere se vale a pena o dano potencial ao seu vínculo pai-filho.

Após novamente, quando as crianças estão sendo espancadas, elas não estão aprendendo como ou porque o seu comportamento está errado. Eles não estão aprendendo nenhuma nova habilidade que possam usar no futuro. Eles estão aprendendo que a mãe e o pai vão puni-los por suas ações. Isto pode desgastar lentamente a confiança entre pais e filhos. Mais tarde, quando você está tentando se comunicar com eles de uma maneira positiva, eles podem ser menos receptivos.

Se nos concentrarmos em punição, em vez de disciplina, o ressentimento continua a apodrecer e você se verá alvo de um número crescente de lutas de poder. À medida que seu filho se torna cada vez mais defensivo, os futuros métodos disciplinares tornam-se mais difíceis de impor, e a relação que você tão desesperadamente quer proteger pode tornar-se vulnerável.

Goal da Disciplina #3: Promover Comunicação Aberta

Vamos dizer que você ainda não está convencido. Todos os argumentos acima parecem válidos, mas você acha que o espancamento ainda funcionou para você e seu filho.

Considerando, ao invés disso, um dos potenciais efeitos colaterais-spanking aumenta a tendência das crianças a mentirem.

Já sabemos que o espancamento torna as crianças defensivas. E qual é uma forma comum de defender o mau comportamento e evitar o castigo? Mentir sobre isso.

A desonestidade pode ser uma inclinação escorregadia. O que pode começar como uma pequena mentira branca para contornar um espancamento pode se tornar um padrão constante de inverdades e omissões.

Como a punição aumenta, o segredo e o engano também aumentam.

Inevitavelmente, a mentira é impossível de manter, a verdade se derrama, e sua reação ao evento será pior do que nunca.

Ultimamente, o castigo revela-se ineficaz para encorajar uma comunicação aberta e honesta entre si e os seus filhos. Isto, por sua vez, cria um ciclo vicioso de mal-entendidos e comportamentos errados.

Pensamentos Finais

Todos nós ouvimos a frase comum, “isto vai me machucar mais do que machucar você”. Embora a espancamento possa magoá-lo a curto prazo, irá afectar negativamente o seu filho e a sua relação com o seu filho a longo prazo.

Eu sei que ser pai não é fácil. É provavelmente o trabalho mais difícil de todos. Mas eu não quero que os seus esforços sejam em vão.

Depois dos meus muitos anos como educador parental e, mais importante, como mãe, aconselho-o a tornar a parentalidade mais fácil e mais eficaz, escolhendo a disciplina em vez do castigo.

Foi exactamente o que fiz há mais de 15 anos quando disse “há tanto tempo” aos gritos e castigos e passei anos a pesquisar métodos alternativos. Depois de ver os efeitos de mudança de vida em minha própria família, eu sabia que tinha que compartilhá-los com outros – foi assim que nasceu a Positive Parenting Solutions.

Se você gostaria de aprender como fazer seus filhos ouvirem – sem gritar ou espancar – eu adoraria que você se juntasse a mim para uma CLASSE ONLINE GRATUITA.

Seja pró-ativo, encontrando soluções de longo prazo. Encontre a causa raiz do mau comportamento. Concentre-se na sua relação pai-filho. Promova a melhor comunicação possível.

E diga “até logo” para espancar.

Title image: Sharomka / www..com/photos

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