„Gdzieś toczy się życie – a ja nie brałem w nim udziału.” -Hanoch Levin, The Labor of Life
Rośnie popularność przyjaźni z korzyściami (FWB). Podobne zjawisko występuje w małżeństwie (MFWB), kiedy partnerzy są przyjaciółmi, a aspekt seksualny jest marginalny. W obu typach przyjaźni brakuje romantyzmu, ale o ile FWB jest na ogół najprzyjemniejszą relacją, o tyle w MFWB małżonkowie są nieszczęśliwi. Dlaczego tak się dzieje i jak można poprawić MFWB?
Przyjemność przyjaźni z korzyściami
W „przyjaźni z korzyściami”, korzyści są niewyłączne, powtarzające się czynności seksualne. Chociaż FWB obejmuje dwa główne składniki romantycznej miłości – czyli przyjaźń i pożądanie seksualne – nie obejmuje romantycznej miłości, ponieważ w związku brakuje zobowiązania do uznania partnera za tego jedynego, który na zawsze pozostanie w twoim sercu. Posiadanie zarówno przyjaźni jak i seksu razem, podczas gdy porzucenie wyłączności i zaangażowania, różni się od głębokiej romantycznej miłości; niemniej jednak, jest to bardzo przyjemny i ekscytujący związek.
Rozważ kilka opisów tego związku przez ludzi, którzy go doświadczyli (te opisy są komentarzami, które czytelnicy zamieścili w odpowiedzi na mój poprzedni post na ten temat).
„Doświadczyłem FWB i znalazłem to całkiem przyjemne… i MY szukaliśmy seksu bardziej niż przyjaźni. Ostatecznie stwierdziłem, że „korzyści” były o wiele bardziej przyjemne, gdy w grę wchodziła przyjaźń, ze względu na wyższy poziom zaufania, jak sądzę.” -Suzy
„Z odpowiednim nastawieniem, związki FWB są wspaniałe! Jestem w związku FWB z mężczyzną o trzy lata młodszym. Oboje jesteśmy emocjonalnie dojrzali i bezpieczni w sobie. Oboje jesteśmy singlami i byliśmy małżeństwem dwa razy. Been tam, zrobił, że, dostał scenariusz koszulki! Czas, który spędzamy razem, co jakiś czas, jest korzystny dla obu stron, a nie tylko o zaspokojenie seksualne. Mamy połączenie i mamy inteligentne dyskusje otwarcie, bez strachu. Nie ma problemów z zazdrością… Jestem w kontroli mojego życia po 32 latach i dwóch mężach, z których obaj mnie zdradzili. Tak więc, dostosowałem moje nastawienie i cieszę się wolnością posiadania wspaniałego życia wraz z FWB relacji. Nie będę zraniony, jeśli to się skończy, i wiem, że pozostaniemy przyjaciółmi długo po. Gorąco polecam to dla samotnych dorosłych. Dla mnie jest to problem, gdy jedna lub obie strony są żonate!” -Anonimowa kobieta
„W FWB jest wielka przyjaźń, a inne korzyści są wisienką na szczycie. Mój FWB jest prawdziwym przyjacielem i komunikujemy się na poziomie duszy… Teraz, kiedy spróbowałem, jestem bardzo szczęśliwy. Podczas czasu, który spędzamy razem, jesteśmy całkowicie w strefie koncentrując się na sobie nawzajem. Nie ma problemów z zazdrością!” -Anonymous
„Jestem kobietą, która ma przyjaciela z korzyściami od ponad 4 lat. Jedyne oczekiwania, jakie każde z nas ma wobec drugiej osoby, to dobra zabawa i szacunek. On jest żonaty, ja jestem rozwiedziona i wciąż leczę się z obraźliwego małżeństwa trwającego 20 lat. Ten układ jest idealny dla nas obojga i szczerze mówiąc, jest to najlepszy związek, jaki kiedykolwiek miałam z mężczyzną.” -Anonimowa kobieta
„Jestem kobietą i obecnie w trzech oddzielnych związkach FWB, z których wszystkie były udane w różnych poziomach i typach. Każdy z nich rozwijał się organicznie i podążał swoją własną, unikalną ścieżką. Wszyscy jesteśmy zgodnymi dorosłymi, powyżej 40 roku życia. Wszyscy wiemy, ilu partnerów każdy z nas ma. Poziom szczerości i otwartości, który mam z każdym z moich „kochanków” znacznie przewyższa każdy z moich poprzednich monogamicznych związków, bez wyjątku. Cenię tę otwartość i szczerość, którą rozwinęliśmy. To jest nie mniej niż cudowne. Każdy z moich kochanków osiągnął poziom emocjonalnej troski o mnie, a ja o nich. Wszyscy wiemy, że to jest tak daleko, jak nasze związki pójdą. Wniosek jest taki, że ludzie nie są monogamiczni, a próba zmuszenia się do życia w monogamii jest walką z naturą.” -Aktywny uczestnik kobieta
„Miałem kilku przyjaciół, z którymi miałem namiętne spotkania seksualne, z których żadne nie doprowadziło do romantycznych romansów zagrażających mojemu trwającemu dziesiątki lat małżeństwu.” -Anonimowy mężczyzna
Ta losowa i nienaukowa próbka wskazuje, że FWB zapewnia niesamowity poziom satysfakcji. Połączenie przyjaźni i seksu oraz brak romantycznego zaangażowania tworzą relaksującą atmosferę, w której ekscytacja, zaufanie i otwartość wydają się kwitnąć. Brak głębokiej romantycznej miłości w rzeczywistości ułatwia jej powodzenie.
Jak napisała kobieta będąca aktywnym uczestnikiem:
„Rzeczywiste, zaangażowane związki obejmujące miłość romantyczną stały się zbyt trudne do znalezienia z różnych (tysięcy) powodów. Ludzie, ogólnie rzecz biorąc, stawiają zbyt wiele nierealistycznych oczekiwań wobec swojego jedynego i monogamicznego partnera, żonatego lub nie. To właśnie dlatego tak wiele małżeństw się rozpada. Zbyt wiele osób oczekuje, że wszystkie ich potrzeby zostaną zaspokojone przez ich znaczącą drugą osobę. Większość z nas jest tylko ludźmi i nie jest w stanie być tymi wszystkimi rzeczami dla nikogo.”
Relationships Essential Reads
Brak romansu ma pozytywny wpływ, nie dlatego, że romantyczna miłość jest negatywnym doświadczeniem, ale dlatego, że trudno ją osiągnąć i utrzymać, a kiedy nie spełnia oczekiwań, powoduje ogromną frustrację, która z kolei rodzi inne negatywne emocje.
Przyjaźń z korzyściami jest więc rodzajem romantycznego kompromisu, w którym agent rezygnuje z romantycznej miłości. Jednak taka przyjaźń nie jest doświadczana jako zły romantyczny kompromis, ponieważ ma ona swoje zalety, a osoba nie rezygnuje z żadnej innej realnej alternatywy. Tutaj nie ma frustracji ani tęsknoty za lepszą alternatywą – ludzie po prostu cieszą się tym, co mają i są zadowoleni ze swojego losu. Kiedy jeden z przyjaciół zakochuje się romantycznie w kimś (przyjaciel lub ktoś inny), przyjaźń z korzyścią może end.
W kategoriach ekonomicznych, FWB jest związek, który zmniejsza koszty i zmniejsza przychody. Obniża koszty w tym sensie, że nie ma prawie żadnej ceny do zapłacenia za zmianę; można wymienić partnera i typ relacji w sposób stosunkowo bezkosztowy. Przychody są zmniejszone, ponieważ największa nagroda, głęboka miłość romantyczna, jest wykluczona. Dokładniej, nagroda ta nie jest w tej chwili na stole, ale jeśli taka miłość miałaby się pojawić, byłaby preferowana w stosunku do FWB.
Przyjaźń z korzyściami jest rodzajem związku zdezorganizowanego; czas pomiędzy spotkaniami nie jest ustalony, a długość związku w jego obecnej formie nie jest określona. Ludzie zdają sobie sprawę z jego stosunkowo krótkiego trwania, ale nie przeszkadza im to zbytnio, ponieważ związek ten pozwala im najlepiej korzystać z ich romantycznej wolności. FWB jest stosunkowo krótkotrwały, ponieważ w pewnym momencie swojego życia większość ludzi będzie chciała się ustatkować i znaleźć długoterminowego partnera do swojego głównego związku. Jednak FWB to często nie kwestia tygodni czy miesięcy, ale kilku dobrych lat. W świetle niespokojnej natury naszego świata i twierdzenia, że „miłość kończy się, zanim się zacznie” (Nat King Cole), taki czas trwania jest również wartościowy. Co więcej, w przeciwieństwie do sytuacji w małżeństwie, FWB nie uniemożliwia jego uczestnikom rozejrzenia się wokół siebie i znalezienia innego, bardziej satysfakcjonującego związku. Biorąc pod uwagę stosunkowo krótki czas trwania, relacje FWB są rodzajem „niedokończonych spraw”
Przyjaźń z korzyścią nie jest odpowiednia dla wszystkich ludzi i dla wszystkich okresów naszego życia. Jest ona szczególnie trudna, gdy przyjaciele są w związkach małżeńskich (z innymi ludźmi), lub gdy chcą założyć rodzinę i wychowywać dzieci. Optymalne okoliczności dla FWB to ludzie młodzi przed ślubem i ludzie starsi, którzy mają starsze dzieci. Skupię się tutaj na tej drugiej grupie.
Przyjaźń małżeńska z korzyściami
Przyjaźń małżeńska z korzyściami (MFWB) odnosi się do sytuacji w małżeństwie, gdzie istnieje dobra przyjaźń między małżonkami, seks jest w miarę dobry, ale nie ma romantycznej miłości. Te dwa rodzaje przyjaźni są niemal identyczne, jeśli chodzi o połączenie przyjaźni i seksu oraz brak romantycznej miłości. Jednakże, podczas gdy ci, którzy są zaangażowani w FWB mówią, że jest to niesamowicie przyjemne, ci, którzy doświadczyli MFWB mówią, że jest to niesamowicie nieszczęśliwe. Tak więc seks w FWB jest bardzo ekscytujący i uważany za wisienkę na torcie, podczas gdy w MFWB jest on bardziej marginalny i jest rodzajem obowiązku, który jest spełniany od czasu do czasu, ale brak mu romantycznego czaru.
Rozważmy, jak Eva, zamężna kobieta po pięćdziesiątce, opisuje swój związek z mężem:
„Jesteśmy przyjaciółmi. Najlepszymi przyjaciółmi, nawet, ale romantyzm po prostu zniknął. W rzeczywistości nie ma już w nim dla mnie nic ekscytującego i nie czuję się nawet szczęśliwa, gdy go widzę lub z nim rozmawiam. To sprawia, że jest mi smutno, gdy to przyznaję. Niemniej jednak, mamy naprawdę dobre życie seksualne. Chociaż, może byłoby jeszcze lepiej, gdyby było więcej romansu.”
Znacząca różnica w ocenie tych dwóch rodzajów przyjaźni wynika głównie z faktu, że tylko FWB wiąże się z romantyczną wolnością połączoną z brakiem zobowiązań. Osoby zamężne rezygnują z romantycznej wolności i przyjmują na siebie pewne zobowiązanie w nadziei otrzymania dwóch wartości: romansu i lepszych warunków do założenia rodziny. Jednakże MFWB odkrywają, że podczas gdy otrzymali to drugie, nie otrzymali tego pierwszego. Posiadanie długotrwałego głębokiego romansu miało zrekompensować utratę romantycznej wolności, więc kiedy nie otrzymują oczekiwanego romansu, czują się oszukani i sfrustrowani, tak jakby zapłacili zbyt wiele za zbyt mało.
Ludzie w nieślubnych związkach FWB dobrowolnie zdecydowali się tymczasowo zrezygnować z możliwości głębokiego romansu, aby utrzymać swoją romantyczną wolność. Z drugiej strony, dla tych, którzy są w związkach MFWB, przyjaźń małżeńska bez romansu nie była ich pierwotnym wyborem; dryfowali w nią wbrew swojej woli i wbrew swoim romantycznym aspiracjom. Dla nich ich obecna sytuacja jest złym romantycznym kompromisem. Ludzie w FWB utrzymują związek z drugą osobą z powodu pozytywnej oceny tego związku, a nie z powodu zewnętrznych ograniczeń, takich jak koszty zmiany (które w ich przypadku prawie nie istnieją). Wiele osób w MFWB pozostaje w związku małżeńskim nie z „właściwego” powodu, nie z powodu pozytywnej oceny związku, ale z powodu wysokich kosztów zmiany związku i przekonania, że mogą ponownie ponieść porażkę w poszukiwaniu głębokiego związku romantycznego.
W wielu przypadkach FWB początkowe warunki zewnętrzne, takie jak stan cywilny, kultura, wiek i inne różnice tła, nie pozwalają na rozwój głębokiej, długotrwałej więzi romantycznej. Jeśli jednak taka więź mimo wszystko się pojawi, będzie to wielki bonus. W przypadku MFWB romantyzm umarł, a jego wskrzeszenie jest mało prawdopodobne. Niemniej jednak przyjaciele małżonkowie nadal oczekują i tęsknią za tym, by otrzymać to, na co zasługują (w świetle ceny, jaką zapłacili rezygnując ze swojej romantycznej wolności) i to, czego do tej pory nie udało im się uzyskać lub utrzymać. Ten dysonans jest źródłem frustracji i niezadowolenia.
Niespełnione oczekiwania w MFWB powodują, że ludzie tacy jak Eva czerpią niewielką przyjemność z (nawet dobrego) seksu, ponieważ wciąż tęsknią za romansem. Jednak w FWB ludzie mogą po prostu cieszyć się swoim (wspaniałym) seksem, ponieważ nigdy nie oczekiwali, że romans będzie częścią pakietu, a także dlatego, że mogą mieć innych partnerów seksualnych. Co więcej, czas spędzony z partnerem FWB nie jest częścią ich codziennego życia, codziennej rutyny, ani ich przyszłych aspiracji; jest to jedynie czas dążenia do przyjaźni i przyjemności seksualnej. Wydaje się prawdopodobne, że Eva czułaby się znacznie lepiej, gdyby ona i jej mąż dzielili pozamałżeńską przyjaźń z korzyściami.
Dobrą wiadomością w tej historii jest to, że nasze oczekiwania i postawy odgrywają kluczową rolę w naszej satysfakcji lub frustracji. A takie oczekiwania i postawy są do pewnego stopnia pod naszą kontrolą.
Wartość miłości towarzyskiej
Mimo że przyjaźń małżeńska wydaje się gorsza od przyjaźni pozamałżeńskiej, jest ona nadal cenna, ponieważ przyjaźń jest ważna w życiu i w małżeństwie. Ellen Berscheid twierdzi, że „miłość towarzyska” („miłość przyjaźni”, „silna sympatia”) „może być 'laską życia’ dla wielu związków i lepszą podstawą dla satysfakcjonującego małżeństwa niż miłość romantyczna”. Powodem, dla którego miłość romantyczna wydaje się mieć mniejszą wartość jako podstawa satysfakcjonującego małżeństwa, jest to, że jest ona bardziej złożona; składa się zarówno z przyjaźni, jak i z pożądania seksualnego. W świetle faktu, że pożądanie seksualne w małżeństwie maleje w większym tempie niż przyjaźń (która w wielu przypadkach jest nawet wzmocniona), poleganie jedynie na przyjaźni dla satysfakcji małżeńskiej jest bezpieczniejsze niż poleganie zarówno na przyjaźni, jak i na pożądaniu seksualnym. Jeśli przyjemne połączenie tych dwóch elementów trwa przez wiele lat, jesteś w najlepszym ze wszystkich światów, ale jeśli, jak to często bywa, tak się nie dzieje, lepiej polegać głównie na przyjaźni, która sprawi, że będziesz mniej rozczarowany spadkiem pożądania seksualnego. W rzeczy samej, Ellen Berscheid argumentuje, że „Jeśli Miłość Romantyczna jest szczęśliwym połączeniem Miłości Towarzyszącej i pożądania seksualnego, to każde osłabienie warunków przyczynowych związanych z Miłością Towarzyszącą lub tych związanych z pożądaniem seksualnym partnera powinno osłabić Miłość Romantyczną.”
Podobnie jak miłość towarzysząca, przyjaźń z korzyściami akceptuje brak miłości romantycznej, nie przez znaczne zmniejszenie miejsca seksu, ale przez zmniejszenie romantycznego zaangażowania. Oba typy mogą być wartościowe w różnych okolicznościach. Tak więc, miłość towarzyska może być bardziej odpowiednia w starszym wieku, podczas gdy przyjaźń z korzyściami może być bardziej odpowiednia w młodszym wieku. Miłość romantyczna jest odpowiednia w każdym wieku; jednak znalezienie i utrzymanie jej jest znacznie trudniejsze.
Zarówno FWB jak i małżeństwo wiążą się z romantycznymi kompromisami: rezygnacją z głębokiej miłości w przypadku FWB i rezygnacją z romantycznej wolności w przypadku małżeństwa. MFWB łączy w sobie dwa rodzaje kompromisów: rezygnację zarówno z romantycznej miłości, jak i romantycznej wolności. W tym sensie, MFWB stanowi zły romantyczny kompromis, podczas gdy w wielu okolicznościach, FWB może być dobrym romantycznym kompromisem, przynajmniej tymczasowo.
Jeśli przewidujemy przyszłość, wydaje się, że ludzie będą mniej skłonni do całkowitego wyrzeczenia się romantycznej wolności lub romantycznej miłości; zamiast tego, najprawdopodobniej będą skłonni opracować bardziej elastyczne sposoby, w których będą dążyć do obu tych rzeczy jednocześnie.