9 Signs You’re Too Emotionally Needy (And How To Fix It)

Jesteśmy zaprogramowani, aby potrzebować ludzi. To jest fakt. Więc zacznijmy od tego, że emocjonalna potrzeba nie jest z natury zła.

Gdzie byśmy byli bez miłości i wsparcia innych? To dobra rzecz potrzebować i polegać na innych.

Na przykład, możesz opierać się lub potrzebować swojego partnera lub współmałżonka bardziej podczas trudnych lub wymagających okresów w swoim życiu, kiedy okazuje się, że potrzebujesz więcej wsparcia emocjonalnego niż zwykle. To dość powszechne.

Wszyscy pragniemy być rozumiani, wspierani, kochani i akceptowani, i dobrze jest się tak czuć.

Bycie zbyt potrzebnym emocjonalnie tworzy niezdrową dynamikę nawet w najlepszych związkach, więc jeśli okaże się, że twoje własne potrzeby wymykają się spod kontroli, ważne jest, abyś dowiedział się, jak przestać być tak przylepnym.

Bycie zdrową osobą oznacza stanie na własnych nogach. Powinieneś być w stanie tolerować samotność i radzić sobie z własnymi sprawami. Powinieneś mieć zdolność do wyrażania swoich potrzeb. A twój związek powinien być najlepiej opisany jako współzależny, z rozsądną równowagą czasu spędzanego razem i czasu spędzanego osobno.

Bycie zdolnym do życia w tego typu związku ma wiele wspólnego z twoją osobowością i stylem przywiązania.

Psychologowie uważali kiedyś, że nasz styl przywiązania wynika głównie z naszego wychowania, co oznacza, że sposób, w jaki opiekowali się tobą jako niemowlęciem i w dzieciństwie, określa twój styl przywiązania. Jednak teraz wiemy, że jest to tylko część układanki.

Twój styl przywiązania nie pochodzi tylko z jednego źródła, ale także z innych czynników, w tym doświadczeń życiowych, genetyki i wyborów dotyczących związków.

W swojej książce „Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love”, psychiatra i neurobiolog Amir Levine, M.D., i psycholog Rachel S.F. Heller wyjaśniają, że istnieją trzy główne style przywiązania: bezpieczny, lękowy i unikający.

Twój styl przywiązania wpływa i odzwierciedla to, jak bezpiecznie lub niepewnie czujesz się w związkach w następujący sposób:

Jeśli masz bezpieczny styl przywiązania…

Jesteś ciepły i kochający i najprawdopodobniej wychowałeś się z opiekunami, którzy byli konsekwentnie opiekuńczy i wrażliwi. Miałeś inne pozytywne i zdrowe związki. Cieszysz się intymnością, która się z tym wiąże, nie martwiąc się zbytnio o swój związek.

Masz zdolność do komunikowania swoich potrzeb w zdrowy sposób. Ty jesteś sprawnie dzielić wzloty i upadki twój życie z twój partnerem gdy są sprawnie robić to samo z tobą.

Jeżeli ty bezpiecznego attache styl, ty donosisz wyższe poziomy satysfakcja w twój związku, jesteś sprawnie utrzymywać wysokich poziomy związek satysfakcja, oddanie i zaufanie. Oczekujesz, że twój partner będzie kochający i uważny, nie obawiając się, że stracisz jego miłość.

Wreszcie, czujesz się komfortowo z intymnością. Pary w bezpiecznym związku wykazują wiele zachowań, które zachęcają do dalszego rozwoju w miarę jak się rozwijają.

Jeśli masz unikający styl przywiązania…

Ci, którzy mają unikający styl przywiązania, często okazują się lekceważący, minimalizując bliskość z innymi. Prawdopodobnie zostałeś wychowany w środowisku, które było mniej emocjonalne i w którym niepewność i potrzeba nie były tolerowane.

Ważne jest, abyś utrzymał poziom niezależności i samowystarczalności. Wolisz autonomię od intymności.

Możesz pragnąć bliskości, którą może przynieść związek, ale obawiasz się zbyt dużej bliskości, więc trzymasz swojego partnera na dystans. Nauczyłeś się stawiać mury i nie zbliżać się za bardzo z obawy przed pojawieniem się potrzeby (lub nawet potrzebowania kogoś w zdrowy sposób).

Jeśli jesteś w związku z kimś, kto jest niespokojny, jak tylko twój partner zaczyna być potrzebujący lub chce więcej czasu od ciebie, stajesz się odległy, lekceważący i niezobowiązujący.

Jeśli masz lękowy styl przywiązania…

W przypadkowych związkach, możesz odkryć, że nie jesteś tak potrzebujący, ale kiedy znajdziesz się w romantycznym związku, te tendencje – tendencja do bycia potrzebującym – mogą wzrosnąć do góry. Twój związek może stać się niezdrowy i może się okazać, że czujesz się trochę poza kontrolą.

Bycie zbyt emocjonalnie potrzebującym – zbyt wymagającym, czepliwym, irytującym, kruchym – może oznaczać katastrofę dla twojego związku.

Masz tendencję do bycia bardzo blisko swojego partnera i masz potrzebę wielkiej intymności; jednak twój strach jest taki, że twój partner nie chce być tak blisko jak ty chcesz być. Z powodu tego strachu, okazuje się, że jesteś bardzo wrażliwy na wszelkie zmiany w ich zachowaniu lub małe wahania w ich nastroju.

Wiele energii poświęcasz na zarządzanie własnymi emocjami wokół związku.

Patrząc na wszystkie trzy style przywiązania, jeśli masz lękowy styl przywiązania, często będziesz prezentował się jako bardziej potrzebujący niż inni.

Czy któreś z tych stwierdzeń opisujących zachowania i cechy wspólne dla ludzi z lękowym stylem przywiązania brzmi dla ciebie znajomo?

1. Martwisz się o miłość partnera i „wyszukujesz” maniery i niuanse, które mogą wskazywać na to, że partner cię nie kocha.

2. Często jesteś emocjonalnie przytłoczony i wyciągasz rękę, potrzebując partnera, aby poczuć się bezpiecznie lub ciągle przypominając mu o tym, jak się czujesz.

3. Jesteś niepewny siebie i nadmiernie wrażliwy na wszelkie przejawy słabości.

4. Miałeś rodziców (lub rodzica), którzy nie byli konsekwentnie opiekuńczy. To tworzyło wewnętrzny gniew i zamieszanie który przyczynia się twój niepokój, szczególnie wokoło związków.

Clingy, niespokojny zachowanie opuszcza partnerów uczucie emocjonalnie tapped out i przytłaczający przez ciągłą neediness. Czują zużywający się i mogą wyrażać to ty, i mimo to, jeżeli ty jesteś niespokojną osobą w twój związku, ty robisz bardzo rzecz ty znasz ty no powinieneś robić – ty odpychasz twój partnera daleko.

Ale ja jest jak ty no możesz zatrzymywać. W swoim umyśle możesz krzyczeć: „Przestań to robić! Nie bądź taki wymagający! Nie zadawaj ciągle tego samego pytania!” – ale nie możesz przestać. Ciągnie cię do tych niezdrowych zachowań jak ćmę do płomienia.

Twoje zachowania przynoszą efekt przeciwny do zamierzonego, a jednak w danej chwili wydają się dobrym pomysłem i czują się tak pocieszające – dla ciebie.

Twój partner doświadcza czegoś zupełnie innego. Prawdopodobnie mówią sobie, żeby uciekać, ponieważ bez względu na to, jak wiele robią, to po prostu nie jest dla ciebie wystarczające. Nigdy nie jest. Twój partner no może zachęcać twój wzrost, komplementy ty lub uspokajać ciebie dosyć.

Jeśli ty myśleć twój anxious przywiązanie styl powoduje ciebie być clingy, zadawać sobie te 9 pytania:

1. Czy patrzysz na swojego romantycznego partnera, aby cię uszczęśliwić?

2. Czy patrzysz na swojego partnera, aby zaspokoić wszystkie swoje potrzeby?

3. Czy patrzysz na swojego partnera, aby uzyskać ciągłe zapewnienie i potwierdzenie i czy szukasz innych, aby czuć się dobrze we własnej skórze? A nawet jeśli je otrzymujesz, czy polegasz na nim przez cały czas?

4. Czy czujesz się opuszczony, jeśli twój partner nie jest dostępny? Czy obawiasz się, że twój partner nie będzie przy tobie, kiedy będziesz go potrzebować?

5. Czy denerwujesz się, jeśli twój partner nie reaguje w określony sposób lub nie spełnia określonych potrzeb?

6. Czy trudno ci być samemu, a kiedy jesteś, robisz rzeczy, aby wypełnić pustkę innymi rozproszeniami lub powracasz do rozmów z przeszłości, martwiąc się, że twój partner może cię opuścić?

7. Czy twój związek jest centrum twojego wszechświata i czy zawsze ma on pierwszeństwo przed twoimi relacjami z innymi przyjaciółmi lub rodziną?

8. Czy przeszkadza ci, jeśli nie jesteś uwzględniany w planach twojego partnera?

9. Czy jesteś zazdrosny o rzeczy, które twój partner robi bez ciebie?

Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na wszystkie lub większość powyższych pytań, dobrą wiadomością jest to, że możesz przezwyciężyć swoją emocjonalną potrzebę.

How to Stop Being Needy In Relationships

Become aware.

Świadomość jest pierwszym krokiem do rozpoznania, że istnieje problem. To jest klucz w jakaś życiu wyzwaniu. Gdy stajesz się bardziej świadomy swoich zachowań, rozpoczynasz proces zdobywania większego wglądu w to, kim jesteś jako osoba, abyś mógł dokonać niezbędnych, trwałych zmian.

Poświęć czas na zadanie ważnych pytań i odpowiedz na nie. Zdobycie świadomości swojego stylu przywiązania jest krokiem pierwszym, ponieważ stwarza to szansę na stworzenie szczęśliwszego, bardziej satysfakcjonującego związku.

Siedzenie ze swoim niepokojem i niepewnością życia.

Osoba, która jest bardziej niespokojna, angażuje się w więcej zachowań protestacyjnych, działań, które są próbą przywrócenia kontaktu z partnerem i zwrócenia na siebie jego uwagi. Niestety, kiedy to robisz, działasz w szkodliwy sposób.

Bycie w stanie przejść przez odcienie szarości, niepewność i pytania bez odpowiedzi jest kluczem do dokonania zmiany. Nawet jeśli w danej chwili wydaje ci się, że dobrze jest zareagować w określony sposób, popracuj nad zatrzymaniem się, aby zastanowić się, jak byś się czuł, gdybyś zamiast tego nie zachował się w określony sposób.

Jakie są twoje wyzwalacze? Czy możesz nauczyć się komunikować je w sposób, który będzie korzystny zarówno dla ciebie, jak i twojego partnera?

Jeśli za każdym razem poddajesz się swoim lękom i impulsom, nigdy nie dowiesz się, jak mogłoby być inaczej. Jeśli impuls lub obsesyjna myśl jest tam i działasz na przymus, wszystko, co naprawdę robisz, to powtarzanie tego samego kręgu i wzmacnianie zachowania.

Siedź z tym niepokojem i niespokojnym uczuciem i skup się na reagowaniu mniej.

Stwórz przestrzeń w swoim związku.

Niezależnie od tego, jak blisko jesteś innej osoby, niezdrowe jest spędzanie z nimi całego swojego czasu. Osoba ta poczuje się przytłoczona i zacznie robić rzeczy, które pozwolą jej wycofać się z tego związku. Jeśli trudno ci tolerować samotny czas, nieuchronnie będziesz sabotować swój związek.

Po prostu zmuś się do wycofania się, aby dać wam obojgu trochę przestrzeni. I recognize that „force” might be a strong word, but sometimes it’s necessary to make changes to help the relationship pivot.

Talk to your partner about this and take some time away from them in small, purposeful increments until you become more comfortable on your own.

Work on improving your self-esteem.

Begin by doing things on your own and focusing more on yourself. Co robisz, co przyczynia się do rozpadu związku? Jakie negatywne uczucia pojawiają się w stosunku do ciebie?

Zaangażuj się w działania, które są zdrowe dla ciebie i naucz się czuć się bardziej bezpiecznie i pewnie. Może to być między innymi oddanie, wolontariat, podjęcie hobby lub pisanie dziennika.

Ważne jest również, aby pomyśleć o swoich mocnych stronach, ponieważ wszyscy je mamy. Nie lekceważ siebie. Pamiętaj, że inna osoba może podnieść cię na duchu i sprawić, że poczujesz się dobrze od czasu do czasu, ale to nie jest jej zadanie. To jest nasza odpowiedzialność, aby zrobić to dla siebie.

Inna osoba nie może być twoim jedynym źródłem szczęścia. To duży nacisk na nią.

Dobrą wiadomością jest to, że możesz zmienić swój styl przywiązania, identyfikując zachowania, które sprawiły, że utknąłeś.

Pracuj nad swoimi problemami z zaufaniem.

Nieufność jest często związana z brakiem zaufania do innych, a także z lękiem przed porzuceniem. Jeśli zaczniesz wątpić w czyjeś uczucia do ciebie lub obawiać się, że zostaniesz porzucony, zaczniesz wprawiać koła potrzebności w ruch, a robienie tego tylko sprowokuje osobę, która będzie chciała uciec z tego związku.

Czy obawiasz się porzucenia? Czy obawiasz się, że twój partner nie będzie przy tobie, kiedy będziesz go potrzebować? Czy szukasz innych osób, które sprawią, że poczujesz się dobrze we własnej skórze, zawsze szukasz otuchy poza sobą? Jeśli tak, skąd wzięły się te uczucia?

Nauczenie się łączenia kropek pomaga zrozumieć powody, dla których sytuacja sprawia, że czujesz się w określony sposób, co z kolei pomaga lepiej zrozumieć i zmienić swoją reakcję.

Rozpoznaj swoją zdolność do zmiany.

Dobrą wiadomością jest to, że w życiu zawsze istnieje możliwość zmiany. Możesz zmienić swój styl przywiązania i przejść od lękowego lub unikającego do bezpiecznego, więc zadawanie sobie pytania o to, jakich zmian musisz dokonać, aby stać się bardziej bezpiecznym jest ważne.

Zrozumienie typów partnerów, których wybierasz – ludzie z lękowym stylem przywiązania często wybierają ludzi z unikającym stylem przywiązania i vice versa – jest również kluczowe. Spojrzenie wstecz na historię związku, aby dowiedzieć się, jakie typy partnerów masz tendencję do wybierania i dlaczego, również zachęca do pozytywnych zmian.

Dr Kristin Davin jest psychologiem klinicznym i trenerem związków specjalizującym się w małżeństwie, rozwodzie, randkach i związkach. Odwiedź jej stronę internetową, aby uzyskać więcej informacji.

Ten artykuł został pierwotnie opublikowany w Kristin Davin. Przedrukowano za zgodą autora.