Niewierność w długotrwałych związkach może być niszcząca. Zaufanie zostaje zniszczone, a uraza pojawia się między partnerami, którzy kiedyś bardzo się o siebie troszczyli. Po tym, jak jeden z partnerów przyłapie drugiego na romansie, często wydaje się, że nic w małżeństwie już nigdy nie będzie takie samo – że rozłamu nie da się naprawić. To prawda, że tak poważne uszkodzenie związku wymaga dużo czasu, aby je naprawić i nie ma prostej i bezpośredniej „mapy drogowej” do wyzdrowienia. Każdy przypadek jest inny i każdy cierpiący małżonek będzie kroczył niezależną ścieżką w kierunku rozwiązania.
Jednakże, kilka uogólnień prawie zawsze ma zastosowanie. Po pierwsze, zdradzający partner musi zerwać wszelkie kontakty z drugą stroną – czyli osobą, z którą miał romans. Obaj partnerzy – ten, który jest niewierny i ten, który został zdradzony – muszą również zobowiązać się do włożenia poważnego wysiłku, energii i czasu w związek. Nie oczekuj też jasnego i prostego procesu uzdrawiania, ponieważ droga do rozwiązania prawdopodobnie będzie skomplikowana. Każdy z partnerów musi mieć świadomość, że odegrał wyjątkową rolę w okolicznościach, które doprowadziły do niewierności; konflikty w małżeństwie są zawsze wspólne i nigdy nie można ich w pełni przypisać jednemu lub drugiemu partnerowi. Widziane w ten sposób, chociaż jeden partner mógł działać niewierności, zarówno wziął udział w problemach relacji, które doprowadziły do tego punktu. Każdy z was będzie musiał poważnie podejść do introspekcji. Będziecie też musieli przeanalizować wiele sposobów, na jakie romans zniszczył wasze relacje – nie tylko ze współmałżonkiem, ale też z innymi członkami rodziny, takimi jak wasze dzieci czy teściowie.
Dla partnera, który został zdradzony, samoopieka jest niezbędna. Z konieczności będziesz musiał potraktować swój osobisty powrót do zdrowia jako priorytet. Szkody emocjonalne często wiążą się z fizycznymi konsekwencjami, takimi jak podatność na choroby lub utrata motywacji i koszty alternatywne, które wynikają z głębokiego wewnętrznego rozproszenia. Małżonkowie, którzy zostali zdradzeni, mogą doświadczać zniszczonego poczucia własnej wartości, a nawet kwestionować swoją wartość jako istoty ludzkiej. Zdradzeni partnerzy muszą uznać, że romans nie był w pełni ich winą. Muszą rozdzielić odpowiedzialność za niego w nowy sposób, umożliwiający im uznanie wad swojego zachowania bez znęcania się nad sobą i karania siebie. Niezmiernie pomocne będzie współczucie dla samego siebie i spędzanie czasu z ludźmi, którzy współczują i troszczą się o ciebie. (Jeśli nie wiesz, do kogo się zwrócić, rozważ znalezienie grupy wsparcia lub terapię grupową z innymi, którzy znaleźli się w tej samej sytuacji). Dbanie o swoje zdrowie jest również absolutnie konieczne; innymi słowy, nie „lecz się” w sposób, który może kosztować tyle samo, co pomóc.
Czysta i otwarta komunikacja na intymne i trudne tematy to kolejny niezbędny aspekt wychodzenia z romansu. Ty i twój współmałżonek musicie obiecać, że będziecie ze sobą całkowicie (ale delikatnie) szczerzy. Razem musicie zaakceptować rzeczywistość tego, co się stało z wcześniejszym środowiskiem zaufania w waszym partnerstwie. Zadawaj współmałżonkowi pytania – dużo pytań, abyś mógł zrozumieć jego sposób podejmowania decyzji. (Staraj się jednak nie pytać o szczegóły dotyczące kontaktów seksualnych, gdyż wywołuje to niezatarte i bardzo nieprzyjemne obrazy mentalne). Każdy z was będzie musiał zadać sobie pytanie, co mógł zrobić, aby zatrzymać ciąg wydarzeń, który doprowadził do tak poważnego naruszenia zaufania.
Wyrażając swoje emocje partnerowi, który cię zdradził, starannie wybierz, które emocje wyrazić bezpośrednio, a które wyartykułować słowami. Łzy, na przykład – w odpowiedzi na poczucie straty i ból złamanej obietnicy – mogą być najlepszym sposobem na zakomunikowanie tych uczuć swojemu partnerowi. Ale z drugiej strony, bezpośrednie okazywanie gniewu może być problematyczne. Zbyt łatwo jest rzucić się na osobę, która sprawiła ci tyle bólu, łamiąc swoje przyrzeczenia, ale robiąc to, prawdopodobnie powiesz coś, czego będziesz żałować. To prawdopodobnie spowoduje, że twój współmałżonek zacznie się bronić, co z kolei sprawi, że będzie na ciebie zły. Zamiast krzyczeć lub przeklinać swojego partnera, spróbuj wyjaśnić, jak czuł się zdradzony. Może to ułatwić zdradzającemu odczuwanie empatii i bardziej otwarte reagowanie na Twoje uczucia. Może to również pomóc wydobyć na powierzchnię smutek lub poczucie winy, które prawdopodobnie odczuwa niewierny partner. Masz prawo do tej empatii i musisz ją odczuwać – ale jednocześnie twój współmałżonek będzie potrzebował cierpliwości i zrozumienia również z twojej strony. Zrób wszystko, by pozbyć się urazy. Kiedy usłyszysz przeprosiny, które wydadzą ci się prawdziwe i szczere, a ty poczujesz się gotowy, możesz je przyjąć.
Prawdopodobnie będą chwile, kiedy twój partner wyrazi skruchę z powodu swoich czynów, a ty poczujesz pokusę, aby rzucić mu się z powrotem w twarz. Nie rób tego! Nie ulegaj impulsowi do nieustannego karania partnera. Jednocześnie jednak nie czuj, że musisz być otwarty na jego skruchę, zanim będziesz na nią gotowy. Staraj się nie wstrzymywać przebaczenia, ale nie oferuj go, dopóki nie nadejdzie właściwy moment. Wielu pełnych urazy i gniewu małżonków, których partnerzy zdradzali, wyrobi w sobie nawyk ciągłego przywoływania niewierności, nieustannego drażnienia swoich partnerów. Takie postępowanie prowadzi do samozniszczenia, ponieważ w końcu sprawia, że zdrada staje się głównym punktem związku. Zamiast tego, twoim celem powinno być zrozumienie, dlaczego doszło do niewierności, a żeby to zrobić, musisz wysłuchać wyjaśnień partnera bez krytyki. Postaraj się zrozumieć, czego nauczył się twój współmałżonek i jak chciałby, aby sytuacja zmieniła się w przyszłości. (Jednocześnie możesz zadać sobie te same pytania.) W końcu „rozmowa o niewierności” będzie trudna i męcząca dla was obojga, więc zwykle pomaga ustalenie limitu czasu, jaki będziecie poświęcać na rozmowę każdego dnia.
Droga do wyzdrowienia nie jest łatwa – zwłaszcza że niewierność małżeńska może być w rzeczywistości mniejszym problemem niż długotrwałe nieporozumienia, które do niej doprowadziły. Poszukajcie głębokich przyczyn napięć w waszym małżeństwie i spróbujcie wykorzystać nowo otwarte kanały komunikacji, aby je zbadać. Podejmijcie wzajemne zobowiązanie do szczerego dialogu, opartego na zaufaniu i akceptacji. Pracując nad odzyskaniem równowagi, staraj się spędzać czas na robieniu „normalnych”, przyjemnych rzeczy, bez rozmawiania o romansie; w końcu, jeśli twoim celem jest poczuć się znowu normalnie, będziesz potrzebował praktyki. Podobnie, w pewnym momencie – kiedy będziesz na to gotowy – ty i twój współmałżonek powinniście znów stać się intymni, ponieważ bliskość w seksie może być integralną częścią odbudowy zniszczonej więzi małżeńskiej. W ostatecznym rozrachunku romanse, które nie kończą małżeństw, zmieniają je i zmuszają do ewolucji w coś nowego. Małżeństwo, które kiedyś mieliście, jest już skończone; doprowadziło was oboje do bolesnego i trudnego miejsca. Jeśli jednak ty i twój partner potraficie poświęcić czas, szczerość i empatię, aby na nowo się połączyć, w pewien sposób poślubicie się ponownie – tworząc nowe partnerstwo, oparte na nowych założeniach i nowym poczuciu zaufania.
PODSTAWY
- Wyzwania związane z niewiernością
- Znajdź terapeutę w pobliżu mnie
.