Net als Anna Paquin, die tweette over haar biseksualiteit en huwelijk voor Pride Month, ben ik een biseksuele vrouw, aangetrokken tot zowel mannen als vrouwen, en ik ben trots getrouwd met een man die zich alleen aangetrokken voelt tot vrouwen*. Dus hoe is het? Geweldig, overwegend. Bi zijn en getrouwd met mijn kerel is een prachtige en bevredigende situatie, vooral omdat hij uitstekend is en al mijn delen accepteert, inclusief de delen die van een ander geslacht houden. Maar samen hebben we ontdekt dat we, zonder bewuste schuld van onszelf, mensen in verwarring brengen. Vaak. Diep. Soms op een manier die eindigt met vreemde meisjes die proberen in te breken in onze kamer op feestjes. (Daarover later meer.)
Veel van deze verwarring lijkt uit twee bronnen te komen: vooroordelen over biseksualiteit en hoe het werkt, en vooroordelen over het huwelijk en waar dat voor dient. Wanneer onze relatie van buitenaf wordt bekeken, zitten deze ideeën erop als een onlogische goedkope honkbalpet en beïnvloeden hoe we worden waargenomen.
Hier zijn de vier ideeën over het huwelijk en biseksualiteit die ik regelmatig tegenkom, en waarom ze verkeerd zijn:
We Are All About Threesomes
Meer dan één persoon heeft aangenomen dat bi-hetero relaties regelmatig gepaard moeten gaan met triootjes. Op dezelfde manier dat hetero relaties gaan over, ik weet het niet, Chinees eten, of vechten om de afstandsbediening. Mijn man krijgt nogal vaak een vuistslag. Leuk, toch? Behalve dat het betekende dat een dronken meisje op een feestje waar we allebei waren, die me nog nooit had ontmoet maar had gehoord dat ik bi was en dus “er wel voor in moest zijn”, probeerde de kamer waar we sliepen binnen te dringen voor een onverwacht menage a trois. Er zijn natuurlijk veel dingen mis met die situatie. Maar de onderliggende veronderstelling, dat triootjes regelmatig op het seksuele menu staan, is niet zo ongewoon. Het definieert “biseksueel” als “kan niet bevredigd worden zonder beide geslachten tegelijk,” wat een andere, geheel andere seksuele identiteit is.
Het overlapt ook met het stereotype dat bi mensen seksueel onverzadigbaar zijn en op zoek zullen gaan naar alles met een puls om hun razende libido te bevredigen. “Ademt het? Kan het instemmen? Liefje, het is tijd om te vrijen.” Dit is… niet waar. Ik ben Lord Byron niet.
Het is het einde van mijn queerness
Toezeggen aan een levenslange heteroseksuele relatie terwijl je deel uitmaakt van de queer gemeenschap kan tot gesprekken als deze leiden:
“Waarom kreeg ik dit jaar geen uitnodiging voor je Pride-feestje?”
“We dachten… dat je niet geïnteresseerd zou zijn. Nu, bedoel ik. “
Ja. Biologische mensen zitten in een bijzondere positie als het gaat om hun dating-pool: Als ze een partner van het andere geslacht vinden, lopen ze het risico te worden beschuldigd van homo verraad. Het hebben van een legaal getrouwde dude partner betekent dat, voor een aantal zeer lieve LGBT vrienden, ik heb helaas al mijn homoseksuele punten verloren, copped out, gooide in de regenboog-gekleurde handdoek, en kan niet langer deelnemen aan Pride-activiteiten, omdat ik te druk ben toegewijd aan mannelijke genitaliën.
Het is ook eerlijk gezegd frustrerend wanneer iemand, hetero of homo, veronderstelt dat ik magisch, permanent genezen van mijn (zeer reële) aantrekkingskracht tot tieten door langdurige blootstelling aan mijn dude heteroseksualiteit, alsof het is musky anti-LGBT straling. Seksualiteit is vloeibaar, en het kan veranderen in de tijd, maar ervan uitgaan dat dit in een ander persoon is een goede manier om iets naar je hoofd gegooid.
En dan zijn er de mensen die besluiten dat ik was nooit echt ECHT queer at all, dat ik was ofwel een L.U.G – Lesbian Until Graduation – daten met vrouwen omdat het modieus was en edgy of omdat ik gewoon in de war was.
Niemand heeft eigenlijk mijn kerel gefeliciteerd met “me omdraaien” of “me helpen een beslissing te nemen” – nog niet. Maar ik heb een paar opmerkingen gehad over hoe opgelucht ik moet zijn dat, net als Jessie J’s, mijn experimentele fase voorbij is. Nope. Nope nope nope.
Mensen kunnen zich erg ongemakkelijk voelen bij het concept van biseksualiteit als een permanente identiteit in plaats van een ‘wachtpatroon’ terwijl je kiest welk geslacht je ECHT leuk vindt. Evan Rachel Wood, die biseksueel is, zei tegen een journalist van Out magazine: “Mensen houden van zwart-wit. Dat is minder eng. Grijze gebieden maken mensen ongemakkelijk.” Het huwelijk lijkt een definitieve keuze, alsof je EINDELIJK het ene team boven het andere hebt verkozen, wat natuurlijk behoorlijk ongemakkelijk is, aangezien ik nog steeds stevig in die grijze ruimte zit.
Mawwage! Twu Wuv! Cop Out!
De LGBT-gemeenschap en het huwelijk hebben een zeer beladen relatie, met een erfenis van “traditionele” genderrollen en inherente historische patriarchaat te bestrijden. Profiteren van een recht dat veel homo’s nog niet hebben – en niet zeker weten of ze dat wel willen – kan een grote wig drijven tussen jezelf en je queer identiteit en gemeenschap.
De jurk en de ring aantrekken en jezelf wettelijk binden aan een persoon van het andere geslacht kan niet alleen je gay-geloofsbrieven een flinke deuk toebrengen, maar ook je eigen zelfbeeld. Is dit echt waar voor wie ik ben? Keer ik de strijd van een minderheid de rug toe? Neem ik – gasp – de makkelijke uitweg?
Kort antwoord: Nee. Dat doe ik niet. Het huwelijk is nooit een “gemakkelijke” beslissing, ongeacht de seksualiteit, en als ik verliefd was geworden op een dame, zou ik met een dame getrouwd zijn. Als er iets, het gemak waarmee ik kon trouwen met een kerel, en het pure geluk dat gepaard ging met die daad, maakt me nog meer bewust van wat het betekent om andere queer mensen te ontnemen van dat recht.
Biseksuele mensen + Monogamie = Ramp
En dan is er het concept dat een leven met slechts een set geslachtsdelen voor gezelschap ondenkbaar is voor biseksuele mensen. INCONCEIVABLE.
Ik heb een aantal zeer bezorgde dialogen gehad die ongeveer zo gingen:
“Maar hoe kun je gelukkig zijn met maar één geslacht? Voor altijd? Denk je niet altijd aan het andere? Ben je dan niet onvervuld? Zal je partner niet denken dat er een klein beetje van jou is dat hij niet kan bevredigen? IS UW HUWELIJK VERDOEMD?”
“… Ik hoop van niet?”
Welkom in een tegenstrijdigheid van het twee- en gehuwd bestaan. Critici behandelen je alsof je een van de volgende twee wegen hebt bewandeld: of je hebt afstand gedaan van je biseksuele identiteit en daarmee de queerstrijd verlaten om je toevlucht te zoeken in de veilige vertrouwdheid van het patriarchaat, of je hebt hem behouden en wordt gezien als niet in staat om te gaan met de structuren van door de staat gesanctioneerde monogamie. Hier is het ding – monogamie betekent niet dat je genitaliën geprogrammeerd zijn om voor altijd de genitaliën van je partner te willen. Aantrekkingskracht tot anderen, ongeacht geaardheid, houdt niet op omdat je er een ring om doet. Dat is een gesprek dat de moderne samenleving nog maar net leert voeren: dat een verbintenis met één persoon een voortdurende keuze is, en dat het OK en gezond is om andere mensen schattig te vinden.
Ik ben niet rouwig om mijn toegang tot borsten, net zo min als ik rouw om mijn toegang tot andere kerels. Ze zijn tenslotte nog op de wereld. Als ik de drang voelde om ze nog steeds te knijpen, zou ik niet naar het altaar zijn gegaan. Biologisch en getrouwd zijn betekent niet dat je altijd denkt dat het gras elders groener is; het betekent dat je echt van je stukje tuin houdt, en er vurig aan werkt. De tuinmannen zijn een beetje ongewoon, maar de bloemen zijn zeker mooi.
*Ik noem mijn kerel geen “hetero” omdat hij niet van dat woord houdt. Hij geeft de voorkeur aan de term “heteroseksueel,” of, als je precies wilt zijn, een man-identificerend persoon die een vrouwelijke aantrekkingskracht heeft.