Waarom kan ik niet stoppen met liegen?

Foto: Getty Images

Dear Polly,

Ik voel me een vreselijk omhulsel van een persoon omdat ik mijn waarde vaak baseer op het beeld dat anderen van me hebben. Dat wil niet zeggen dat ik extreem sociaal ben, oppervlakkig, of afhankelijk van populariteit; ik ben gewoon een vriendelijke introvert die wil dat mensen me aardig vinden. En mijn hele leven heb ik gelogen om afkeuring te vermijden.

Toen ik een kind was, had ik verlammende angst. Ik was bang voor alles – honden, katten, het zwembad, gezelligheid op familiefeestjes, ziek worden, noem maar op. Ik dacht vaak dat ik ziektes had die ik niet had. Toen ik een jaar of 10 was, las ik bijvoorbeeld een boek over een klein meisje dat leukemie had, en de volgende vijf jaar was ik ervan overtuigd dat ik het ook had. Toen ik 14 was, zag ik een film over HIV en ik was er zeker van dat ik dat ook had. Je kunt je waarschijnlijk wel voorstellen hoe ongerust ik daar dagelijks over was. Ik heb liefhebbende, goedbedoelende ouders, maar zij wisten niet altijd hoe ze met mijn reacties op mijn angst moesten omgaan. Ik werd doodgezwegen als ik te hard huilde, en ik kreeg een paar keer te horen dat ik “altijd alles moest verpesten”. Ik deed dit alles echt niet voor de aandacht. Mijn angst was gewoon groter dan ik was. Hoewel mijn angst nu heel goed onder controle is en therapie een vast onderdeel van mijn leven is geworden, leeft de schaamte die ik als kind voelde tot op de dag van vandaag met me mee.

Ik vermijd situaties waarin ik blootgesteld zou kunnen worden aan kritiek, en hoezeer ik ook geloof in assertief zijn (ik ben een eigenzinnige, uitgesproken feministe), ik streef er te vaak naar om anderen in plaats daarvan te behagen. Ik ben nu 29, en ik heb het gevoel dat ik mezelf niet kan tegenhouden. Ik denk zelden na over mijn eigen gevoelens over wat ik wil, en ik lieg regelmatig. Ik vertel geen uitvoerige verhalen om indruk te maken; ik vertel terloopse leugens die zich opstapelen en meer conflicten veroorzaken dan dat ze vrede brengen. Zo heb ik meerdere keren plannen gemaakt voor dezelfde dag met meer dan één vriend. Omdat ik niemand wil teleurstellen en niet wil dat ze minder over me denken, wacht ik tot het laatste moment om een excuus te verzinnen waarom ik niet met een van hen kan gaan. Dit levert zoveel stress op, en als ik het doe, voel ik me dom – waarom kan ik niet gewoon problemen voorkomen door één vriend van meet af aan te vertellen dat ik het druk heb?

Erger nog, mijn liegen heeft mijn werkprestaties beïnvloed. Ik heb een vriendelijke baas die maar een beetje ouder is dan ik, maar ze is veel georganiseerder en gespannen. Ze raakt gefrustreerd als ze me processen meer dan een of twee keer moet uitleggen. Dat maakt dat ik aarzel om hulp of een verlenging te vragen. Twee keer in de afgelopen acht maanden heb ik haar indruk van mij als werker laten verpesten door kleine leugentjes over mijn taken. Ik heb een andere werkstijl dan anderen (mijn hersenen werken het best ’s avonds in plaats van ’s morgens), ik heb ADHD, en ik stel dingen uit alsof mijn leven ervan afhangt. Ik maak me zorgen dat ik gewoon een lui, saai persoon ben, maar diep van binnen weet ik dat dit niet het werk voor mij is. Ik moet een betekenis vinden in wat ik doe, anders is het moeilijk om er genoeg om te geven. Mijn werk is technisch en gebaseerd op systemen, maar ik ben een creatief, gevoelig persoon die zou uitblinken in een omgeving waar ik anderen kan helpen. Maar ik voel me egoïstisch omdat ik klaag terwijl zoveel mensen op dit moment werkloos zijn.

Ik ben betrapt op leugens op mijn werk, en ik voel me kinderachtig en dom, maar ik wil niet dat mijn baas geïrriteerd is dat ik nog niet begonnen ben aan de opdracht die een dag geleden af was. In plaats van haar te e-mailen met een verontschuldiging en de waarheid, zeg ik haar dat ik er al aan begonnen ben. Als ze erachter komt dat ik dat niet heb gedaan of dat ik dat heb gedaan nadat ik haar had verteld dat ik het wel had gedaan, realiseer ik me dat de leugen de zaak veel erger heeft gemaakt dan de waarheid zou hebben gedaan. Het is ook vernederend. Elke keer dat ik ermee geconfronteerd werd, moest ik huilen terwijl ik nog meer uitvluchten verzon. Alhoewel ik overweeg om naar de universiteit te gaan, ben ik bang dat ik mijn baan zal verliezen. Dan maak ik me zorgen dat ik nooit zal kunnen gedijen in deze wereld. Ik heb mezelf altijd beschouwd als een intelligent iemand die geen kwaad in de zin heeft, maar een slim, aardig iemand zou zich niet zo gedragen.

Als ik naar mijn leven kijk, zie ik alleen maar een wanhopig onvervulde vrouw die gaten graaft voor zichzelf door oneerlijk te zijn tegen de mensen om haar heen. Ik lieg, maar voor wat? Het is alsof ik het nooit leer. Ik voel me diep bedroefd, zielig en schaam me voor mijn oneerlijkheid. In al mijn pogingen anderen niet teleur te stellen, heb ik vooral mezelf teleurgesteld.

Ongelukkige leugenaar

Die ongelukkige leugenaar,

Ook al geef je toe dat je een leugenaar bent, ik vertrouw je omdat je me de onverbloemde waarheid vertelt over je grote probleem. Mensen die eerlijk zijn over hun grootste gebreken en uitdagingen voelen zich betrouwbaar, vooral als ze andere mensen niet de schuld geven van hun eigen zwakheden. Zullen zulke mensen je op de een of andere manier in de steek laten, omdat ze zo gebrekkig zijn? Misschien, maar je zult die mogelijkheid vanaf het begin herkennen, zodat hun problemen geen verwarring en teleurstelling in je leven zullen veroorzaken. Plus, je zult de diepe voldoening hebben hen te kunnen helpen wanneer hun probleem zich voordoet, omdat zij je erover zullen vertellen. Je kunt contact maken met mensen die eerlijk zijn over hun problemen, en met hen meevoelen. Je kunt hen je liefde geven.

Mensen die liegen om hun problemen te verdoezelen zijn heel moeilijk om van te houden, moeilijk te bereiken, moeilijk te steunen of zelfs maar te tolereren. Zelfs als ze jou niet de schuld geven van hun leugens, beginnen de leugens zelf te voelen als een manier om de verantwoordelijkheid voor hun daden te ontlopen. Het is ongelooflijk frustrerend om te proberen met leugenaars te praten of hen te helpen. Dit geldt ook voor mensen die tegen zichzelf liegen en uitgebreide verhalen vertellen om veilig te zijn van een oordeel (van jou en van henzelf). Leugenaars zijn niet bevredigend om te kennen. Proberen om met leugenaars om te gaan is als proberen te leven in een prethuis, waar de muren en de vloeren bewegen en er zich om elke hoek een nieuwe spiegelzaal bevindt. Wie wil zich de hele tijd duizelig en uitgeput voelen, terwijl je alleen maar iemand probeert te helpen en te steunen?

Wat ik goed aan je vind, is dat je niet tegen jezelf liegt en dat je niemand anders de schuld geeft. Waar we hier tegen vechten is vermijding, angst en schaamte. Deze drie dingen, hoewel ENORM EN ONVERANTWOORD, terwijl het eisen van een ton van zorgvuldige focus en hard werken en geduld, niet verdoemen u tot een leven van niet te gedijen of te verbinden met anderen. Dus laten we daar beginnen: Het komt wel goed met je. Ook al voelt het nu extreem, je leugenprobleem heeft nog niets groots verpest. Je probeert niemand voor de gek te houden. Je loopt gewoon weg. Maar met elke nieuwe leugen, wordt het erger. Je bent zo angstig en ontwijkend dat je alleen voor dit moment leeft: Alles wat je wilt is opluchting op dit moment. Het kan je niet schelen wat er daarna gebeurt, dus het helpt niet om je te vertellen: “Als je deze steen weghaalt, breekt de hele dam en miljoenen liters water zullen bovenop je neerkomen,” want JIJ WORDT AL GEKRUKT.

Je moet nadenken over het nemen van iets voor je angst, als je dat al niet doet. Je bent precies het type persoon dat besluit dat nooit te doen omdat je te hard bent voor jezelf (zoals je ouders te hard voor je waren), en je gelooft niet, op een bepaald niveau, dat je het verdient om je rustig en goed te voelen. Er is je geleerd om geen kortere weg te nemen. Misschien hoort het extra werk dat je leugens veroorzaken daar in zekere zin ook bij: Je leugens zijn een manier om jezelf te straffen omdat je een slecht mens bent. Je probeert in wezen gepakt te worden. Je wilt dat iedereen ziet wat voor leugenachtig stuk vuil je bent, zodat je je niet meer hoeft te verstoppen. Je wilt duidelijk gezien worden en ook gestraft, zodat je kunt ophouden je de hele tijd angstig en bang en verpletterd te voelen.

Maar wanneer je duidelijk gezien wordt, wanneer de waarheid voor iedereen op tafel ligt, schopt dat je schaamte omhoog. Het voelt niet goed. Dus doe je wat je altijd doet: je zoekt een manier om je voor de schaamte te verbergen. Je kunt niet omgaan met hoe onzeker je je voelt als je jezelf laat zien. Je zoekt naar de snelle oplossing van leugens. Het is bijna een verslaving die ontstaat door de angstige lussen waarin je terechtkomt omdat je niet weet hoe je je kalm en goed en geliefd kunt voelen bij andere mensen of bij jezelf.

Dus ik zou beginnen met je therapeut te vragen je in contact te brengen met een psychiater om te praten over je angst en je angsten en fobieën. Geen van deze dingen hoefde je leven te overheersen, je kreeg gewoon niet genoeg ruimte of acceptatie om ze te verwerken. Dat betekent niet dat je ouders verschrikkelijk zijn; het zijn gewoon gebrekkige mensen zoals jij en ze zijn waarschijnlijk ook angstig, dus jouw angst triggerde die van hen en ze raakten helemaal opgesloten rond het probleem in plaats van ermee te zitten en rustig te experimenteren met nieuwe paden.

Als je al iets neemt voor angst of je wilt niets nemen, zou ik overwegen om meer lichaamsbeweging in je dagelijkse routine te integreren, als je kunt. Toen ik begin 30 een hoogtepunt van angst bereikte, begon ik elke dag te rennen en te wandelen en alles verschoof. Ik had vreselijke gewoonten in het algemeen, maar ik begon te merken hoe mijn hele leven minder moeilijk en onheilspellend aanvoelde als ik mezelf gewoon dwong om vaker te bewegen.

Je moet ook je angsten en onzekerheden nauwkeurig onderzoeken. Op jouw leeftijd was ik bang voor andere mensen – vooral voor gelukkige, succesvolle mensen, omdat ze me onzeker deden voelen. Ik had moeite mezelf te zijn in de buurt van autoriteitsfiguren, en ik was bang om iets leuks en uitdagends te proberen op carrièregebied, omdat ik bang was te falen. Ik was ook lichtelijk agorafobisch omdat ik vanuit huis werkte en gemakkelijk in een sleur terecht kwam. Angstige mensen houden van routines en veiligheid. Maar we realiseren ons niet hoe verveeld we zijn. We hunkeren naar verveling, omdat het voorkomt dat we ons verpletterd voelen. Maar dan voedt onze onderliggende rusteloosheid ons verslavend gedrag: liegen, drinken, te veel tijd online doorbrengen, enz. In jouw geval bestaat dat verslavende gedrag uit “ja” zeggen tegen iedereen, conflicten vermijden en wegduiken als er stront aan de knikker is in plaats van het onder ogen te zien.

Ik wil niet dat je een veilig, saai leven leidt omdat je te overweldigd bent door je angst en je ADHD om iets te proberen. En ik ben het met je eens dat je veel gemotiveerder zult zijn als je iets doet waar je echt om geeft. Sommigen van ons kunnen gewoon niet goed presteren op banen die we haten. Het is niet alsof dat moeilijk te begrijpen is! Maar ik heb mezelf jarenlang niet gegeven wat ik wilde, in mijn carrière of in mijn privéleven. Ik had niet het gevoel dat ik het verdiende, en ik was ook ongelooflijk bang en onzeker. Ik was alleen dapper en expansief als ik dronk of zwaar aan de caffeïne zat. De rest van mijn leven was een val in slowmotion: verdriet, ontwijking, nerveuze halfzachte verbindingen, zorgen, en een onvermoeibare poging om weg te lopen van wie ik werkelijk was.

Leef niet op die manier. Vandaag is jouw dag om je leugenaar uit de kast en in het licht te verwelkomen. Schrijf een lijst op van manieren om de strijd aan te binden met je angst. Maak voor jezelf een duidelijk schema dat voor jou werkt, in al je eigenaardigheden, en waarin beweging is opgenomen (waarom behandelen we schema’s alsof ze onderdrukkend zijn, terwijl ze zoveel problemen oplossen?). Praat met vertrouwde vrienden. Overweeg een rustig gesprek met je baas over angst en ADHD. Denk na over nieuwe manieren om je werk te timen en te structureren, zodat je er meer plezier in hebt. Onderzoek de “oplossingen” waartoe je je wendt als je angstig bent. Denk goed na over hoe je andere mensen vermijdt en hen ervan weerhoudt om volledig van je te houden. Wees extreem eerlijk tegen jezelf, zoals je in je brief aan mij was, en schrijf deze dingen op en laat ze achter op een plek waar je eraan herinnerd wordt, zodat je de draad niet kwijtraakt en herhaaldelijk terugvalt op slechte gewoontes.

Een deel van de sprong hier is van een plaats waar je anderen in het heden probeert te behagen naar een meer duurzame plaats waar je vraagt om wat je nodig hebt om in de toekomst te gedijen. Om die sprong te kunnen maken, moet je besluiten jezelf te zien als iemand die goed en beminnelijk is, zelfs als je grote problemen laat zien. Dat was de laatste wending in mijn eigen weg naar geluk: leren mezelf te laten zien, gebreken en al. Ik bedoel, kijk, ik heb een carrière waarin ik mensen vertel wat ze moeten doen. Het was niet niks voor mij om toe te geven dat ik een gecompliceerd en moeilijk persoon ben. Ik wilde in plaats daarvan vriendelijkere, meer vergevingsgezinde verhalen vertellen. Maar wie kan er houden van een verhaal dat gebaseerd is op een leugen?

Toen ik ophield me te verbergen, vonden mensen me een miljoen keer aardiger. Ik werd stevig en concreet en bereikbaar. Ik was niet langer een verwarrende orkaan van angst en schaamte en wanhopige pogingen om me te verbergen. Ik kon liefde voelen van andere mensen en liefde geven aan andere mensen op een nieuwe manier. De wereld werd minder beangstigend. Ik werd rustiger en accepteerde mezelf meer, waardoor ik minder vermijdingsgedrag vertoonde en ook minder aan uitstelgedrag deed, wat een neveneffect is van schaamte. Al deze grote veranderingen gebeurden simpelweg omdat ik mezelf niet langer dwong om een lachende, handige mensengenieter te zijn. In plaats daarvan werd ik een vreemde mengeling van Zen-tuin en wildvuur. Ik liet mezelf de vorm van mijn stemmingen aannemen. Soms vinden mensen me een beetje intens, een beetje onvoorspelbaar, maar over het algemeen ben ik veel rustiger en betrouwbaarder. Je weet niet wie je krijgt als je de telefoon opneemt om me te bellen, maar je weet wel dat ik niet tegen je zal liegen.

Dat wil ik ook voor jou. In plaats van te proberen mensen tevreden te stellen, wil ik dat je de vrijheid en de gemoedsrust hebt om precies zo onvolmaakt te zijn als je bent, openlijk, zonder angst. Als je stopt met liegen, zullen mensen gedwongen worden om te worstelen met een echt persoon in plaats van een fata morgana. In het begin zullen ze dat verwarrend vinden. Maar na verloop van tijd, als ze het ongelukkige drijfzand dat ze altijd kenden zien veranderen in een leeg strand op een winderige herfstmiddag, zullen ze houden van wat ze zien en zullen ze je veel meer vertrouwen.

Maak in het centrum van je leven wat ruimte voor je schaamte en je angsten. Iedereen worstelt met deze dingen. Je bent niet alleen. Kijk elke dag met open ogen naar je problemen, en weersta de drang om iets uit te wissen of te herstellen. Het is tijd om de waarheid te verwelkomen en van je gebroken, wilde, onvoorspelbare zelf te houden in plaats van altijd maar weg te rennen. Je bent uitgeput. Ga in de zon liggen en voel waar je bent en laat het genoeg zijn.

Polly

Ask Polly verschijnt hier de eerste drie woensdagen van elke maand. Extra columns en discussiethema’s zijn beschikbaar op de Ask Polly nieuwsbrief, dus meld je hier aan. Polly’s kwade tweelingbroer Molly’s nieuwsbrief is hier. Bestel Heather Havrilesky’s nieuwe boek, What If This Were Enough?, hier.

Alle brieven aan [email protected] worden eigendom van Ask Polly en New York Media LLC en zullen worden bewerkt op lengte, duidelijkheid en grammaticale correctheid.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.